Срам за собствения външен вид
„Признаци на аутизъм“ може да открие всеки звуков инженер. Но това не означава, че това е истински проблем .. най-често не. Има просто звук, всепоглъщащ и човек не разбира какво да прави с цялата тази празнота вътре.. Повече за звука можете да намерите тук
Но отхвърлянето на собствения външен вид и фиксацията върху него е визия. И социалната фобия е визия, но в съчетание със звук може да бъде още „по-лоша“, тъй като в известен смисъл има много повече за „люлеене“, отколкото когато става дума само за визия.
Вашата история ми напомни за едно момиче, което дойде на тренировка с подобни проблеми. Тя също зададе много въпроси относно външния си вид.. ето нейните резултати след обучението, цитирам.. Преди "Пиша за резултатите си след преминаване на обучението. Като цяло, дълго време, около 2 години, имах много лоши условия. Бях много ограничен, страхувах се от всичко много често, нямах самочувствие и като цяло увереност в нищо. Отидох изцяло в някои котви. Страхувах се много от публичност. Имаше учител от университета, които искаха да се срещнат с мен, но се страхувах, че ще ме съдят и въобще някой ще разбере.Криях любовта си от всички, въпреки че всичко кипеше отвътре, взривяваше главата ми, но се страхувах да го призная на никого.Имах и много комплекси относно външния си вид, винаги ми се струваше, че не съм достатъчно красива и слаба.Всеки ден се приготвях да отида някъде, дори банално до магазина за два часа, майка ми беше бясна от това, че рисувам по 2-3 часа и понякога винаги закъснявам, понякога изобщо не ходя никъде и настроението ми се разваля. И тялото ми беше епицентърът на вселената, винаги ми се струваше, че не съм достатъчно слаб, нямах собствена реална представа за тялото в главата си. Ако някой ми дадеще кажа, че поне се оправих малко или нещо подобно, за мен беше краят на света, започнах да се изтощавам във фитнеса и ужасни диети, често и гладни стачки. Като цяло, за мен това е много, много болезнена тема винаги е била. Общо взето бях толкова отслабнала до изнемога. После ме тъпчеха с хормонални хапчета, за да се оправя. Така че се възстанових много и страдах от това още повече. За някои това са дреболии, но за мен е като смърт. Седях през цялото време в сайтове за анорексици и всички споделяха помежду си как да отслабна до такова състояние. Имах силни страхове, дори ме беше страх да отида в университета, ходех само по един път и в други офиси, изобщо не ходех на етажи и други места, страхувах се. Ако имаше възможност, изобщо не ходех на лекции, просто седях в стаята. Струваше ми се, че се възстанових, станах ужасен и грозен и вече не мога да изляза на улицата. Винаги съм се страхувал да играя, а сега този страх се засили няколко пъти. След това спрях хапчетата и отслабнах напред-назад, но започнах да изпадам в ужасни избухвания. Просто е ужасно, както си спомням миналата година, буквално живеех в истерия, сълзи, изобщо не искам да си спомням, но беше ужасно, никога не съм изпадала в такава истерия. Плаках, правех сцени, дори самоубийствени сцени, не съм имал това преди. Като цяло изпаднах в дълбок стрес, от който не можех да изляза, много исках, но не можех. "
След: „Желанието да живея и да правя нещо се появи много силно. Освободих се от емоционалната зависимост, това е най-важното за мен. От този глупав кръг на емоционална зависимост, който не доведе до нищо добро. Сега изобщо няма такава зависимост и няма страдание. В края на обучението страхът все още останамалко, но вече няма страх, забелязвам го. Спя напълно спокойно без светлина, нито капка страх и някак си не се замислих за това, а едва преди няколко дни го осъзнах. Преди това при най-малкия конфликт някъде желанието да отидете на това място изчезна напълно, страхът се формира. че пак ще стане, сега няма такова нещо. Ако имах конфликт с някого на улицата, вече не се затварям вкъщи, а излизам спокойно, не както преди, вече не се страхувам. И знаете ли, ако по време на тренировката някак си се тренирах да гася светлината, да сдържам истерики. Сега всичко става от само себе си. Дълго време не можех да събера мислите си, въпреки че бях доста начетен и добре образован и винаги остроумен. От целия този стрес вече не можех дори да се изразявам сама, не можех да напиша някое лесно съчинение, което обичах да правя и го правех с лекота. Сега всичко ми се връща. Обикновено пиша мислите си и обяснявам. Освобождавам се от ненужната скованост и срамежливост. Сега разбирам, че съм пропуснал много възможности заради моите котви. Сега, с съзнание, ще действам по друг начин. Мисля, че все още има резултати, които са невидими за мен, но те са, защото ние самите не забелязваме много. И положението се подобри стократно“.
Разбира се, мога само да ви посъветвам да преминете обучението. Системно-векторната психология ясно показва корена на вашия проблем и разбирайки какво е той, за първи път има сериозен шанс да се справите с него. Докато се подготвяте за преминаването му, можете да се запознаете с материала, който е публично достояние, има много от него:
както и много връзки, които ви дадох по-горе.