Сватба пееше и вървеше - Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми Рими Снимки забавни Игри
Сватбата пееше и вървеше. Твърде много водка? - Малко водка! С език, като метла, Свекървата се маха на масата, Под която, стиснала уста Дъщерята крие стомаха си. Маскарад се вдигна. Оказа се тъст. Пиян сватовник на банкета Пусна главата си в салатата, А аз пълзя до дивана. Не ми пука!
сватбата е на стълбището ми .. има тълпа от хора, всичко се случва .. и аз треперех като копеле .. стоях, чаках .. тогава не издържах .. тамада: и сега трябва да влезете в стълбището, но за това трябва да вземете кода и да отворите вратата .. и тогава съм прав с думите: не се притеснявайте, имам ключа)))
Сватба.. младоженецът е бивш моряк.. тамадата решава да направи гатанка на хората: Какво е това? Аз (първо nah): - СЕДАЛКА. Продължителен рев на залата. оказа се котва .. ((
украинска сватба. В дима пияният младоженец спи на масата, приятел се приближава до него и казва: - Никола, събуди се, ти си на сватба Младоженецът: - Ик. На чия сватба? - Да, на вашата сватба! Вие се оженихте днес - Ожених се?! И коя е тя? - Да, наистина не я видяхме. Срещнахте я и три дни по-късно се оженихте. - Как се казва поне? - Да, не помним, чи Галя, чи Полина. Младоженецът (хваща се за главата): - Чиполино.
Свекърва ми е нищо повече от районен прокурор. Седим в голяма компания и тогава един от присъстващите казва, казват те, в MarVanna, дъщерята на общ приятел се жени, за такъв и такъв. Свекървата пита, фамилия , а родителите кои са? Прави присъда - добро момче! На тъп въпрос - защо? Убийственият отговор - не са участвали, не са предавали бизнес :-)
Burime изпратен на радиоконкурса sзадача за прилагане на думите "сватба", "принц", "свекърва" и "кикимора"
Burime изпратен на радиоконкурса със задача да използва думите "сватба", "горчиво", "тъща" и "око"
„Ах, тази сватба, сватба, сватба Видях и играх. »
Един ден след бурната сватба на нашия служител Риточка Любинская, някой забеляза: - Ето какво означава еврейска сватба: 250 души - и нито един пиян! - Като нито един? А Сергей Иванович Трунов?
Недостатъчно сок, много водка.. Много сок, недостатъчно водка. Това изобщо не е "отвертка".
Сокът е нормален, а водката е нормална - Ето я хармонията на "отвертката"
Колите се качиха до службата по вписванията, Имаше великолепна сватба. Младоженецът беше изцапан с мазут, Булката не беше по-чиста.
Докато устните се сливаха с устни, Булката стоеше бледа. Тя, по дяволите, преяде гъби, Целия буркан, по дяволите, изяде до дъното.
Сватбата свърши. Върнати Всички гости. Те не са добре. Младоженецът е само до саксията Намерих булката с гъби.
До църквата стоеше "казак" имаше просешка сватба младоженецът беше увит във вестник, булката с кофа на главата а гостите дойдоха без подаръци, всички дойдоха да ядат но имаше само парченца- младоженецът успя да събере младоженеца, целият посинял от махмурлук с треперене неизмита ръка пръстен от кутия бира запоен на ръката на жена му булката беше наркоманка, сънува розов слон и вместо маймунски гости и плакати вместо икони всички напуснаха църквата, залитайки за тях звучеше погребален марш вместо шампанско с пяна отпиваха Це О Аш (c)
Интернет без порно е като сватба без водка.
Сватба без водка е въже без сапун.
Сватба. След церемонията младоженецът се приближава до свещеника и пита: - Колко ви дължа? - По принцип не вземаме пари. Но ако искатенаправете дарение на църквата - направете го. - И колко? - Е, според красотата на вашата булка. Младоженецът се колебае, след това изважда долар от джоба си, дава го на свещеника. Свещеникът изсумтя, върти долара в ръцете си. След това той поглежда под воала и подава рестото на младоженеца: - Вземете рестото.
Има сватба. Главният мениджър изтича в банкетната зала и обяви: - Сватбата се отменя - булката е опозорена! Всички започнаха да се прибират. Но тук пак влиза същият управител: - Господа! Сватбата ще се състои! Честта на булката е възстановена. Лошият се извини!
Има грузинска сватба. Всички пият, разхождат се, наздравици, песни. Внезапно тамадата подушва въздуха и силно пита: "Кой го направи?". Мъж се надига : "Е, имам го!" Тамадата го изгонва позорно от масата. Сватбата свършва, двама пияни грузинци се прибират щастливи, обсъждайки забавлението. „Уау, беше забавна сватба!“ "Да, добра сватба. Не разбирам едно - защо тамадата Набздела го изгони от сватбата?"
xxx : Искаш ли виц? y: Надявам се да не се разстроиш. yyy :въпреки че ще има ергенско парти. xxx : добре, ако нямаме ергенско парти yyy : ти си. докато не направите депозит. yyy : никога не знаеш какво ще се случи.
Докато минавах покрай телевизора, някаква блондинка пееше нещо ужасно. сякаш тече запис =) добре, след нейното интервю: "Пях толкова добре, защото работя добре с устни и език."
Е .. поне честно призна))
Днес се разхождах по Арбат. Попаднах на странна картина. Близо до щанда на художник, който рисува от снимки,няколко пънкари, пияни в лайна дупка и правещи нещо неразбираемо. се приближиха. те се помолиха на портрета на Чък Норис o0