Татко, Архив на вицове, страница 14 Архив на вицове, страница 14
Синът отива при бащата и...
Синът идва при баща си и пита: — Тате, каква е симулацията на разрушителни гентрони? Бащата учудено пита: - Синко, къде го прочете това? Синът гордо заявява: - Написах го в съчинение!
Учителят казва на класа...
Учителят казва на класа: „Децата днес учим буквата „Х“. Малкият Джони протяга ръка: - Може ли - може ли! Учителят казва: - Седни Вовочка, още не си довел баща си за буквата „Б“
- Татко, сънувах, че ...
- Татко, сънувах, че си ми купил малко шоколадово блокче. - Ако се държиш прилично, ще сънуваш, че съм ти купил голям шоколад
„Татко, каква е разликата...
- Тате, каква е разликата между пушката и картечницата? Огромен, сине. Помни как казвам аз и как казва майка ти.
Татко Карло излиза от...
Папа Карло излиза от канализацията. Е, всички в кака! Няма живо място - само очи стърчат. Излиза и казва: - Е, чакай, задник малък, ще се прибереш ... Ще ти покажа и подземния ключ ... и тайния проход към полето на чудесата ...
Момче към татко: Татко, татко...
Момче към татко: Татко, татко не ме наплясквай. Но бащата на офицера не послушал сина си, завел го на реката и го ударил с маузер!
Момчето пише училище ...
Момчето пише училищно съчинение на тема „Моят баща“: „Моят баща е най-силният и най-смелият! Той може да преплува най-широката река, пълна с крокодили и пирани, да изкачи незащитен най-високата планина и да се бори с мечка гризли или лъв с голи ръце. Но обикновено мие чиниите, пере чорапите си и изхвърля боклука.
- Татко! Вие също сте фантастични...
- Татко! Вие също обичате фантазията. - Откъде го взе, синко? - Ами като пуснеш вечерта телевизора, казват: „Я, аз, аз. Дас е фантастичен!”
Татко с малкия син...
Татко и малкият му син почиват на юг. Синът случайно хваща татко със съседка да правят любов: - Татко, какво правиш с леля си? - Аз я помпам като дюшек, за да не се удави в морето - Всички тия глупости. Последния път един чичко от съседната стая напомпа майка ми отпред и напомпа отзад, […]
— Тате, евреи ли сме? - Не…
— Тате, евреи ли сме? — Не, синко. - Кога ще направим?
Татко проверява Вовочкин ...
Татко проверява дневника на Вовочкин: - Хм ... А по физическо за какво е двойката? - Учителят казал на козата да сложи рогозки върху нея ...
Едно момче имаше...
Едно момче имаше куче на име Лама, което много обичаше. Веднъж, когато тръгнал за училище, това куче загинало под колелата на кола. Бащата на момчето мисли как да му съобщи тази тъжна вест. За да успокои по някакъв начин детето, той му купи различни сладкиши: сладкиши, торти и др. Детето се прибира от училище и […]
-татко Откраднали сте...
-татко Колата ви е открадната! -Видяхте ли ги?! -да - Помните ли лицата им? - Не, но записах номера на колата.
Програмистът седи...
Програмистът седи дълбоко в отстраняването на грешки. Синът идва: - Тате, защо слънцето всеки ден изгрява от изток и залязва от запад? - Проверихте ли го? - Проверено. Проверихте ли добре? - Глоба. - Върши работа? - Върши работа. - Всеки ден ли работи? — Да, всеки ден. „Тогава, за бога, сине, не пипай нищо, не променяй нищо.
Водка "Жириновски"...
Водка "Жириновски". Откъснете покрива от първия изстрел. След втория бързаш за Ирак, а след третия отиваш в адвокатска кантора да търсиш баща си.
Уморена дъщеря...
Охранената щерка на „новите българи” се хвали на своя съученичка: „Вчера ходихме с баща ми на ресторант, какво правим там?”те просто не ядоха: омари, лангет, стриди! Толкова много ядох, че едва не се пръснах! Един слаб съученик я гледа тъжно и след това казва: - Защо малко? Какво, татко нямаше достатъчно пари?
Син - баща: - Татко, аз ...
„Татко, смени името ми!“ …
„Татко, смени името ми!“ — Опа! За какво? - Симетрала. - . Защо винаги съм в ъгъла?
- Татко, татко. да отидем на цирк...
- Татко, татко. Да отидем на цирк, да отидем на цирк. -Махай се от мен... -Татко, а там голи лели яздят лъвове. - Голите лелки казват, ами хайде, иначе лъвовете не съм ги гледал отдавна.
Баща и син седят на...
Баща и син седят на риболов, нищо не кълват. Бащата казва: - Сине, имахме хляб там, да направим стръв за рибите! - Татко, вече изядох всичкия хляб! - Е, успех, синко! Мина още половин час, няма кълване ... Бащата: - Слушай, имахме и варени картофи, да направим малко стръв! — […]
Вовочка идва в аптеката ...
Малкият Джони идва в аптеката и пита: - Имате ли презервативи? Аптекарката възмутено казва: - Първо, презервативите не са за деца, и второ, кажете на татко да дойде и сам да избере размера. На което Вовочка отговаря: „Първо, презервативите не са за деца, а от деца, и второ, мама отива на юг и не знае […]
Четене на нещо ново...
Някак си чете нова българска приказка за лека нощ на сина си: - ... И така кифлата остави жената и дядото в чисто новия си "Мерсик" ... - Тате, кифлата нямаше ръце и крака! Какво е успял? - Да, Бог знае. Е, да кажем банка...
Син: Татко и татко ... А ...
Син: Тате, а тате... Вярно ли е, че хората, които четат форуми - стават по-тъпи? Татко: Афтар гори, сине, убий се.
Семейство Вовочка...
Семейството на Вовочка празнува новодома. Всички вървят заедновкъщи, гледайки стените, обсъждайки. Родителите: - Тук ще сложим диван ... - Тук ще виси килимът ... - Тук има килер ... Малкият Джони: - А в този ъгъл имаме пиано с [@#$ тях! - . Баща, пляскайки тила: - Разбрано за какво? - Да, татко. Не [#$ го правете тук.
Съпругът купи обувки. дойде...
Съпругът купи обувки. Прибрах се и никой не забеляза. Отидох до банята. Излиза гол с нови обувки. „Татко, на какво се хващаш?“ – пита момиченцето. - А това, дъще, е указател към обувките. Съпругата: По-добре си купете шапка!
Вовочка се прибира и...
Вовочка се прибира и съобщава на родителите си: - Директорът ви вика и двамата на училище. Каза, че трябва да дойдат и майката, и бащата. — Скъсен? Татко пита мама. - Предстоят и двамата! И ще си почина вкъщи.
- Тате, мога ли да бъда слънцето ...
- Тате, мога ли да нарисувам слънце? „Разбира се… Чакай, защо си нарисувал гола жена вместо слънце?“ „Какво, вече не те стопля?“
Вовочка пита майка си: - Мамо ...
Вовочка пита майка си: - Мамо, мамо. Дай ми пари! А майка му му казва: - Ето, вземи едно пиле, иди на пазара и го продай. Това е мястото, където получавате парите. Вовочка стои на пазара и вика: - Хора, купете пиле, добро пиле! Млада жена идва при него и му казва: „Момче, много ми хареса пилето ти, но […]
Баща и син вървят по...
Баща и син се разхождат в парка, майка категорично забрани на баща си да пие бира. „Сине, ако ми позволиш да изпия чаша бира и не кажеш на майка си за това, ще те оставя да се возиш на въртележката. Вечерта мама прибра синия татко и зеления син.
Семейството получи апартамент и ...
Семейството получи апартамент и се разхожда из празните стаи в пълен състав. Мама: - Тук ще поставим гардероб, тук - маса ... 5-годишен син: - И тук имаме рафтза него! Татко удря сина си по ряпата и пита строго: - Разбра ли? - Да... - Какво разбираш? „Тя, по дяволите, не е нужна тук…“