Техники за любезен, но ефективен отказ на всяко лице

Да се научиш да възразяваш твърдо е важен етап в борбата за независимост на мисълта и поведението, за твърдо следване на намеренията.

Ако не знаете как да кажете „не“, ще бъде лесно за другите хора да ви накарат да направите това, което искат. Не става въпрос само за ситуация, в която не искате да създавате проблеми на някого, като отказвате. Има ситуации, в които отказът е по-хуманен по отношение на другите, отколкото напразните усилия да се задоволят техните желания.

Първата група са ситуации, в които със сигурност знаете, че няма да можете да изпълните заявката. Вие обаче се съгласявате и след това не се съобразявате. Значи сте разочаровали човека, който е разчитал на вас. Не бихте му причинили такова зло, ако веднага го бяхте уведомили, че молбата му няма да бъде удовлетворена.
Втората група ситуации обикновено се свързват с любовни отношения, лишени от реципрочност. Ако харесвате някого, когото не харесвате, и излизате с него, за да не го разстроите, като го отхвърлите, неизбежно ще го нараните още повече по-късно, когато сте принудени да кажете истината. Ще нараните дълбоко човек за по-дълго време, защото в самото начало не сте успели да му кажете „не“.
Третата група ситуации се отнася до тези случаи, когато изпълнението на искането води до нарушение на закона или може да навреди на някого, а вие не го искате.

Ако не отказвате на никого, това не означава, че действате за добро. В крайна сметка и двамата страдат: единият от разочаровани надежди, другият от чувство на безсилие и угризения, а по-късно и от вина.

Нека обособим две групи ситуации, когато другият се опитва да ви склони да направите нещо, което не е във ваш интерес.

От вас се иска да направите нещода даде нещо, за да помогне на този, който пита.
Предлагат ви „за ваше добро“ това, от което не се нуждаете.

Във всеки случай е необходимо да се разграничи това, от което другият се нуждае, и това, което е във ваш интерес: „да очертаете лична граница“.

1. Лични граници

Една от причините, поради които ви е трудно да защитите собствените си интереси, може да е, че вашите ранни решения ви карат да поставяте интересите на другите на първо място и да смятате грижата за себе си за проява на егоизъм.

Хората с нарушено самочувствие имат особени проблеми с думата „не“. Чувстват се недостойни да отвърнат на удара. Те не се чувстват в правото си да определят границите на своето „аз“. Те се страхуват, че ще загубят работата си или приятелите си, като кажат „не“, и се надяват, че отстъпчивостта им няма да ядоса другите.

Междувременно фактът, че не подхождате на някого, не казва нищо за това дали сте добър или лош, достоен за любов или не.

Ако не ограничите своевременно „териториалната цялост” на личността си, постепенно се натрупва впечатлението, че непрекъснато ви използват за неразбираеми цели. Всеки може да ви губи времето или да ви притиска в пространството. Губите времето и енергията си за онези, които не ви дават радост в замяна.

В много случаи простото „не“ или „благодаря, не“ е всичко, което е необходимо за установяване на лични граници. Не е нужно да обяснявате нищо. Няма нужда да се извиняваш. Колкото по-прост е отказът, толкова по-убедителен и конструктивен е той. Вашите откази, изречени с любезен, но доста уверен тон, ще създадат усещането, че не отхвърляте самия човек, а само неговата молба. При други обстоятелства може да искате да се обясните по-подробно.

2. Техника "Определяне на граници"

Дайте кредит на вносителя на петицията. Ако тиако наистина не разбирате какво ви питат, попитайте отново, за да разберете повече. Когато сте обърнали необходимото внимание на заявката, заявителят може да бъде сигурен, че е разбран правилно. Ако бъдете помолени за невъзможна услуга, благодарим ви, че се свързахте с вас. Ако ви предложат нещо, от което не се нуждаете, благодарете за загрижеността: „Радвам се, че се обърнахте към мен“ или „Това е чудесно предложение“.
Определете позицията си (предпочитания, чувства, разбиране на ситуацията). Определете сами дали можете да направите това, което ви се иска, дали го искате и дали ще го направите. Ако решите да кажете „не“, бъдете възможно най-уверени и градивни. Няма нужда да се извинявате, да се омаловажавате. Просто ми кажете как се чувствате: „Вечерта съм прекалено уморен“; „Вече съм обвързан с други задължения“; „Абсолютно невъзможно е да се срещнем в петък“; „Сега не мога да намеря време по никакъв начин“; „Страхувам се, че не мога да направя нищо за вас“; — Не правя това, съжалявам.
Кажи не. Уверено и недвусмислено откажете: „Благодаря, не“; "Не, не искам да"; „Не, предпочитам да не“; — Не ме устройва.

В повечето случаи това е достатъчно. Някои хора обаче са упорити, за да получат от вас нещо, което не им се полага. Те се опитват да ви манипулират, тоест играят на чувствата ви:

предизвикайте вашето съжаление: „Ще бъда много разстроен ... ще имам големи проблеми заради вас ... ще се самоубия ...“;
апел към вашето самочувствие: „Такъв добър човек като вас не може да остави в беда…“;
обърнете се към нестабилно самочувствие: „Какво, уплашен?! Ако не пиеш, значи си слаб!”;
изнудване: "Ако не го направиш, няма да бъда приятел с теб."

3. Техника "Постоянен провал"

Благодаря за доверието, предложението.
Мотивиране на отказа.
Учтив, но твърд отказ. След това изслушваме аргументите на човека, който пита (или предлага), повтаряме ги, за да разбере, че го чуваме, и отново отказваме.
Слушане и повтаряне на аргументите на опонента.
Учтив и твърд отказ.

Не се оставяме да ни отклоняват, не поддържаме странични теми, сякаш отсрещната страна не ги говори. Не даваме никакви аргументи в наша защита, не обясняваме защо не искаме това или онова.

Стремим се да изгладим неприятното впечатление от отказа чрез благодарност за направеното ни предложение, дори и да не проявяваме интерес към него. Споделяме положителните намерения и цели на отсрещната страна; Съгласни сме с всичко, което другият ни казва, ако е вярно или поне изглежда вероятно.

И само в едно продължаваме да следваме своята линия: говорим разбираемо за това, което не искаме. Не трябва да реагирате на опитите на отсрещната страна да ви въвлече в мрежата на манипулацията. Разумно е да се ограничим до един отказ и да изключим всякакви изявления, които унижават достойнството на опонента.

Можем да откажем не само това, което е незаконно, но и в онези ситуации, в които не сме длъжни да откажем, където имаме избор. Последните ситуации представляват особен проблем за много хора: трудно е да се откаже от страх от осъждане, негодувание от страна на този, който пита. В основата на този страх лежи ирационалното убеждение: „Трябва да бъда добър с всички“.