Той има лисица! 6 декември 2011 г. - Вицове, вицове и забавни истории
Ако срещнете вълк на тясна горска пътека, не се губете, веднага го бийте по лицето с глупави гащи.
Млякото, напоено с херинга, почиства там, където липсва Activia. „Жена идва в службата по вписванията на селото, за да регистрира дете. Секретарят пита: - Кой е бащата? - Да, Васка от Черновка. - Това е интересно! Тази седмица - Зинка от Сосновка, Манка от Волобуевка, Валка от Митяев, Екатерина Матвеевна от централното имение, сега вие сте от Семеновка. И всеки има баща - Васка от Черновка! И как го прави. — Ние знаем как! Той има лисица!"
Пътен полицай спира черен канстрат със затъмнени стъкла за превишена скорост. Чашата ще се отвори, там братът, обръщайки се, рови в нещо, след това се обръща рязко и извиква: - Уф. Пътният полицай отскача назад и изблича очи. Братът се усмихва и казва: - Не се страхувай - и сочейки предпазния колан - виждаш ли, вързан съм.
Арабски шейх обиколи Европа и се влюби в европейка. Баща й казва на приятелите си: - Накратко, той ми казва - ако я омъжиш за мен - ще платя за нея толкова злато, колкото тежи. Е, отговарям му, че няма нужда да бързаме по този въпрос, ще говорим след месец. - Да, прав си, тези шейхове с техните странни закони. тук трябва да се мисли. Татко: - Няма нужда да мислиш за това. Това момиче трябва да бъде нахранено!
Наркоман седи на брега на реката, един як човек се приближава с джип и казва, слушай, братле, къде можеш да минеш през брода тук? Наркоман, но тук ще минеш плитко. Ускорява, гмурка се в реката, колата потъва, той се спасява по чудо, плува на брега. Нарик го, мамка му братле няма да повярваш, тука преди половин час патките бяха до кръста.
Седемдесет процента от хитростта на лисиците се дължи на глупостта на пилето.
Песента на котката: „Аз летястая като чума, защото се осбах в човешки чехъл"
След добър запой в чест на заплатата се прибирам. Мисълта в главата ми е да направя скривалище! Накратко, не помня точно къде съм сложил парите! Помня едно - на нивото на очите. Две седмици, прекарани в търсене на шибано скривалище. Прокълна всичко! Парите в крайна сметка бяха намерени. Под хладилника.
Товарачите пренесоха голямо огледало покрай бабите до входа, но и там видяха проститутки.транспорт львов
Самотна брюнетка със сини очи, висока 2 метра, с фигура на Аполон и приятен тенор. Продавайте котенца евтино. Питат детето: - Научавате ли песни за елхата за НОВА ГОДИНА? - Не, за лисицата. -Пей. - Коледна елха се роди в ЛИСИЦАТА. Таксиметровият шофьор, който докара Николай Валуев, успя да намаже благодарности на хляб!
Коментатор на състезанието: Скъпи приятели, нашето състезание продължава. Американски състезател кара до завоя с 200 км/ч, пада до 120 км/ч и влиза в завоя. И ето го немският състезател! Приближава със скорост 230 км/ч, пада до 150 км/ч и се вписва в завоя! И ето го нашият български състезател със скорост от 250 км/ч. Увеличава скоростта до 300 км/ч и с вик "по дяволите седнете тук" полага нова писта.
Високо в планината едно момче пита дядо грузинец: - Дядо, на колко години си? - Сто песни восем. - Пиете ли, пушите ли?! - Разбира се. И тогава никога няма да дишам. Толкова съм необщителен, че започвайки разговор, вече си представям как ще се отърва от трупа. Коланът с катарама на бащата беше избран за най-добър учител на годината.
Менделеев дълго спореше на жена си, че водородът трябва да е на първо място, а не жена му и децата му.
Тенджерата започва да пържи картофите веднага след като приключи с варенето им.
Ято пирани ядебик за дванадесет минути, оставяйки само чанта и спортен панталон.