Умната мисъл идва след това
Последен, който се смее, е този, който има най-лошото разбиране.
Вторият закон на Архимед: "Течност, потопена в тяло, ще отиде на училище след 7 години."
Жената е слабо, беззащитно същество, от което е невъзможно да се избяга.
на български думите "тъжен" и "трезвен" са синоними.
Първият брак е необходим, за да се научите как да влезете в следващия.
Самолюбието е чувство, което рядко остава несподелено.
Ако мъжът е глава на семейството, то почти сигурно е ерген.
Надписът върху свещите от хемороиди: "Погрижете се за свещника"
Евреите са парадоксален народ. Те са родени в България, искат да отидат в Израел, но се озовават в Америка и мечтаят да живеят в Одеса
Началото на бременността беше невероятно.
Обрязването е редактиране на делата на Господ Бог
Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени.
Човек, който има късмет в любовта, се нарича ерген.
Клиниката по пластична хирургия Ви очаква. ИЗРОДИ.
40 е възрастта, когато се чувстваш млад. Но вече е твърде късно.
Искам всичко наведнъж, но не получавам нищо и постепенно.
Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс. без значение какво чете.
За да не се разминават думите с делата, трябва да мълчите и да не правите нищо.
Всичко най-добро в този живот е или незаконно, или покварено, или води до затлъстяване.
За да се отървеш от любовница, трябва да се ожениш за нея.
Човек лесно се наранява. особено сутрин.
Откакто започнах да шофирам, станах по-внимателен при пресичане на пътя.
Не харча нито стотинка за себе си - само за вино и жени
Мързелът възниква в резултат на липса на пучки в тялото.
За да избегнете издухване, опитайте се да не ядете след шест ине пушете близо до бензиностанцията.
Човек пораства, когато сам решава, че трябва да отиде на зъболекар.
Жената е слабо, беззащитно същество, което ще ти прегризе гърлото, ако не мислиш така.
Котката знае как да мърка, за да прощава всичко..
Момичето, което прекъсна диетата, захапа тортата до смърт
Можете да наемете евтин апартамент в Москва само с камера.
Чистачката на нощен клуб, бършеща смесители и пултове, случайно попадна в топ 100 на диджеите на България.
Любезната гледачка е основната причина за бременността на момичетата в хостела.
Интернет е такова нещо, където можете да наречете някого лайна, а след това да изпиете топло мляко и да си легнете.
Ако Кристиано Роналдо си счупи крака на дупето на Дженифър Лопес, тогава сумата на общата застраховка ще надхвърли бюджета на Ангола!
Най-големият удар върху самочувствието ми нанасят хора, които сядат от мен в микробус, щом се освободи друго място.
Хората, които ми казват "Какво, по дяволите, слушаш?" - трябва да опитате да вземете едно просто нещо: калиев цианид.
В която и страна да не дойдете да почивате, така или иначе ще има сувенири от Китай.
Под най-красивата паунова опашка винаги има обикновено пилешко дупе.
Комарите станаха по-умни. Те излитат и сядат на леглото. И после вървят пеша, за да не ги чуят.
За човека ред е, когато сложи нещо и то лежи там. Но ако нещото се движи - това вече е бъркотия.
В СССР нямаше секс. По това време той вилнее в Китай.
Красивите момичета са добри за опозоряване! А също и по време на грозотата и след грозотата.
Изглежда, че в Германия всичко е наред, но се събуждате сутрин - и в града има германци!
Едно момиче го носеше толкова дългокуче под мишницата, че тя започна да показва температурата.
Машенка отиде за гъби и горски плодове. Върна се без нищо. Защото трябва да си поставите конкретни цели.
Разбойниците искат кесия или живот, жените - и двете.
На робите е давана точно толкова храна и дрехи, колкото да продължат. Нищо съществено в принципите на формиране на заплатите не се е променило оттогава.
Замислената баба се събуди до шия в обвивка от семки
Девет десети от населението на света вярва, че Америка е открита от Колумб. Една десета - че е открит от викингите. И на никой не му идва на ум, че е открит от индианците.
Нямате нужда от ухо, за да пеете караоке. Трябва ви добро зрение и никаква съвест.
Сутринта е трудно време от деня. В 5 сутринта все още можете да си легнете, но в 6 вече е късно.
Имам един приятел. В къщата той е обичан само за Wi-Fi без парола.
Биатлонистът по навик, правейки корекции за вятъра, не удари писоара.
Ако винаги вършите утрешната работа днес, тогава последният ден от живота ви ще бъде напълно свободен.
Байкал е толкова чисто езеро, че дори рибите бягат от него, за да се осраят на брега.
Когато правите тест за интелигентност в интернет, не забравяйте, че най-важният критерий за определяне на вашия IQ е дали изпращате SMS или не.
Като деца не ни интересуваше как се обличаме - родителите ни купуваха всички дрехи за нас. И сега гледате снимките на децата и разбирате, че родителите също не са се притеснявали наистина как да ни облекат.
Антипатията е, когато започвайки разговор, вече мислите как ще се отървете от трупа.
Черна котка преследваше суеверен пешеходец в кръг на кръстовище.
Прасетата са бляскави животни. Те са розови, а около тях има толкова мръсотия, че жълтата пресаи не сънувал.
Под лежащ камък винаги ще имаме време ...
Понякога е добре да мълчиш, за да те чуят. И изчезни, за да те видят...
Учтивост е не само да изпращаш, но и да водиш.
Добрите мъже не лежат на пътя. Винаги пълзят у дома!
Първо се учим да ходим и да говорим, а след това да седим и да мълчим.
Малините са слабително, особено ако в тях седи мечка.
Ако сте нежно погалени от трима души едновременно, това не означава, че непременно сте перверзник. Може би си просто котка.
Оптимист е този, който е поправил грешката в думата "хоро" на "добро", песимистът - на "глупости". И аз, с моя "танц", очевидно специален случай.
Помогнете сто пъти - ще забравят! Веднъж откажете - ще запомнят!
Да се разделиш с момиче е най-добре в Макдоналдс. Няма остри ножове/вилици, няма тежки прибори и винаги можете да се скриете зад дебело дете.
Публичният дом е, когато в бирария е затворена тоалетна.
Никога не се страхувайте да правите това, което не можете. Ковчегът е построен от любител. Професионалисти построиха Титаник.
Ако на кутия цигари пишеше: „Пушачът няма да има достъп до интернет 10 дни!“ – о, колко хора биха отказали цигарите!
Неопитен шофьор на име Антон често чува рими на името си.
Черното око намалява зрението, но увеличава опита.
Ако вулкан с облак от дим и пепел над него беше на територията на България, тогава вулканът щеше да се казва Ейтибля, вижте какво по дяволите се излива от този облак.
Администраторът има два проблема - глупави потребители и умни потребители.
Днес разбрах в "Одноклассники" - черна американка и някакъв аржентински трансвестит са напъхани в "приятели". Е, не знам, може би наистина не ги забелязах в класа, когато учех.
Ухрюпинск никога не е виждал такива битки без правила - по време на ремонта на железопътния прелез се сбиха траверса и асфалтов слой
Котлетите са най-добрите пайове. Вътре имат месо, а вместо тесто - също месо.
Малки трикове: за да залепите чаша, счупена на две части без лепило, стиснете двете части силно и никога не ги пускайте.
Колкото и да се опитваше Петрович да направи квас от вода, мая и захар, винаги се получаваше луна.
Всяка сутрин Лена носеше кафе на съпруга си в леглото, защото ако нямаше време, сутринта започваше с бира.
Понеделник е денят на съда, в който плащаме цената за греховните уикенди.
Всяко момиче мечтае за лошо момче, което да е добро само за нея. Всяко момче мечтае за добро момиче, което да е лошо само за него.
Трябва да пиете с жените, за да не отидете по-късно при тях.
Котките казват „Мяу“, кучетата „Вау“, патиците „Квак“, а само човек хленчи през цялото време колко е самотен, никой не го разбира, не го оценява.
Операторът на бетонобъркачката Сидоров се подхлъзна и се впусна стремглаво в работа.
Филм, който никога няма да бъде заснет: „За какво мълчат жените“.
Наскоро разбрах защо думите Life и Ass започват с една и съща буква.
Допълнителните пари обикновено купуват допълнителни неща.
Ремонт в стил хай-тек, плавно преместен в стил "hi-tack".
Човек, който има какво да каже, но е малко срамежлив, се нарича писател.
Човек, който има какво да покаже, но е малко срамежлив, се нарича артист.
Позите, описани и илюстрирани в Кама Сутра, са само жалко подобие на това, което може да се види в маршрутките и метрото в час пик.
Креативно приготвената вечеря от съпруга оставя незабравимо впечатление изавинаги обезсърчава желанието да експериментира с прането на кухнята от жена си.
Фразата: „Надушвам нещо нередно“ може да се окаже както предсказание, така и твърдение за нещо нередно.
Смесени чувства са, когато получиш валентинка в лицето.
Жената зад волана е истинска богиня! Пътниците се молят, пешеходците се прекръстват
Хулиганът Сидоров замръзна до оградата със струя.
Щастие е, когато сред приятелите ти има лекар, ченге, адвокат и убиец.
Вкъщи е студено. Изготвен е график за "държане на котката на дръжките".
Хуморът е, когато тортата е хвърлена в лицето. А сатира е, ако на тортата пише: „От избирателите“.
Митя паркира така, че на колата му не пишеше „глупак“, а ГЛУПАК!