Ветеринарен хумор
Много интересна история.
Скъпа, към теб съм за съвет. Има котка. Котката е десет килограма. Има легло. Леглото е с висок мек гръб с ширина 10-15 сантиметра. И има собственици на котки, които спят на това легло. През нощта котката скача върху таблата и ходи по нея. Котката има нощна алея. Но тъй като котката в минал живот е била крава и е прехвърлила някои черти в сегашното си въплъщение, на четвъртия или петия ход той губи равновесие и се свлича. Ако имам късмет, котката пада до мен. Ако нямам късмет, десет килограма котка каца на главата ми и незнайно защо винаги с дупето ми.
Въпрос: как да отбием котка от този навик?
Изпробвани са: - лепящи ленти, поставени на гърба на леглото. (В резултат на това половината нощ ги откъснаха от лудата котка, почти не го оставиха без скалп). - ароматът на иланг-иланг, който котката не харесва. (Котката не се интересуваше от факта, че има необичан аромат). - кора от мандарина в големи количества (Котката срамливо събори кожите по главата ми, в процеса сам падна зад тях).
Какво друго може да се направи? С пръскачката под възглавницата вече спях. Котката бяга, после се връща.
Преди два дни публикувах вик от сърце в общността. Получи много отзиви. Двама веднага влязоха в действие. Както обещах, ще докладвам.
Обичам простите и лесни за изпълнение идеи. Затова предложенията да заковат рафт към леглото, към котката, към главата му, така че да му е удобно да падне върху него, бяха отложени за по-късно.
Като начало взех шест балона от детето, надух ги и ги стиснах със сводници между стената и леглото. Получи се много хубаво. С мъжа ми им се полюбувахме и си легнахме.
Посред нощ проехтя изстрел. Събуждайки се, реших, че съпругът ми е застрелял котката (въпреки че единственото оръжие в къщата ни е водапистолет). Когато светлините бяха включени, котката седеше на пода, заобиколена от парченца син балон, и примижаваше неодобрително. Ритаха го, раздвижиха топките и пак заспаха. Това беше нашата стратегическа грешка, доказвайки колко малко знаем за котките.
Той взриви втората и третата топка за около двадесет минути и потегли, смеейки се подигравателно. Съпругът ми настоятелно ме помоли да изчистя всичко и да приключа с експериментите за днес. Докато криех топките в шкафа, котката се промъкна до най-голямата и я удари с лапа.
В нетния резултат: минус четири топки, минус два часа сън, минус осем метра нервни влакна за двама възрастни. Плюс забавление за котката.
След това в игра влезе резервният вариант. Цялата табла беше облицована с няколко слоя фолио, за да шумоли по-силно. Уверих съпруга си, че сега той може да спи спокойно: котката определено няма да мушне главата си върху фолиото - той ще се страхува.
Общо взето почти точно това, което се случи. Котката дойде след няколко часа, когато заспахме. Скочи от килера върху фолиото. Фолиото изшумя, котката беше ужасно изплашена, извиси се във въздуха и падна върху съпруга си.
В нетния резултат: минус десет метра фолио, минус четиридесет капки майчинка за двама възрастни. Плюс забавление за котката.
И така, имах проблем, с който дойдох в общността.
След като фолиото и балоните не подействаха, започнах да мисля по друг начин: как да предпазя котката от спалнята през нощта.
Първият беше репелер за котки. За съжаление котката не разбра, че това е репелер. Но съпругът разбра, който се намръщи, подуши и накрая поиска да проветри стаята. Така че вече имам репелер за мъже, който има нужда може да го подари.
Приблизително същата глупост се оказа леген с вода. Поставяме го с очакването, че котката ще се напръска и ще забрави за леглото (той обичавода). Изчислението беше оправдано наполовина: котката се пръсна, но не забрави за леглото. През нощта той препусна към нас, клатейки мокрите си лапи. Когато се събудих, ми се стори, че има двадесет и две от тях. С десет стъпи по лицето ми, с останалите прегази одеялото и чаршафа. Накрая той целуна шумно мъжа й по носа, като го мушна с мокра муцуна, от която капеше вода.
След това съпругът каза, че по дяволите с него, с интериора, той е съгласен с рафта. Вечерта донесе една лакирана дъска със странична част, въртя се два часа, скара се на невинното легло и накрая го добави. Исках да кажа, че по-добре котка да се стовари върху нас, отколкото тази гадост (никой няма да се измъкне жив изпод нея). Но тя погледна лицето на съпруга си и реши да мълчи. Добре, мисля да спим една нощ - и тогава ще го сваля от греха.
Освен това, преди да си легне, едно дете дотича и хвърли играчките си върху нея. Махнах с ръка и не псувах, защото се чудех кой от роднините ще отгледа детето, ако сме заровени под един рафт. (Трябва да кажа, че се тревожех напразно: както се оказа, съпругът й я прикова към съвестта й). Котка дойде до рафта през нощта. Той отиде внушително до средата на рафта и докосна една от играчките с лапа. Оказа се интерактивен хамстер "жу-жу петс". При докосването на котешка лапа хамстерът се включи. Подканящо възкликна: "Абузююююю-зи!" и изтича до котката, сияеща от любов. Бих искал да ви кажа какво се случи след това. Но няма да лъжа: не го видяхме. Като цяло котката не се виждаше повече до сутринта. Хамстерът изтича до ръба на рафта и се самоуби като леминг, като скочи от скала в леген с вода.
Резултат: премахнахме рафта. Хамстер-пазач сега седи на таблата. Котката не влиза в стаята. А ако случайно види хамстер през открехната врата, той се издува до размерите на манул и се отдръпва ужасен.