Вицове (26 броя)
Едно момиче обичаше момчето от дълго време, дори прецака мозъка на всичките си приятели за него, а след това го взе и се разлюби, а мозъците на приятелите й останаха прецакани завинаги.
Трима наркомани стоят и се уговарят как ще забавят таксито.. - Значи накратко, спирам, казвам накъде да отидем и всички сядаме и мълчим. След това спира такси, те казват къде да отидат, седнаха и мълчаха. Изведнъж шофьорът на таксито пита.. - Защо пушите? Попитаха го учудено. - Откъде знаеш??
Американец, германец и българин се карат кой има по-хубави пътища. Германецът казва: - Ето, мога да вляза в колата и да пия кафе и няма да се разлее. Американец: - Е, какво е това. Мога да сложа чаша уиски на капака и няма да се разлее докато карам. Българин: - Глупости, какво ни става! Качваш се в КАМАЗ, даваш газ, подпираш волана с гаечен ключ и спиш! Американец и германец: - А колата? - И къде, по дяволите, ще отиде от канавката?
Съпругът гол пред огледалото: - Ако имах 2 см повече и щях да съм крал! Съпругата го гледа: - Ако имаше 2 см по-малко, щеше да си КРАЛИЦА.
- Сарочка, гледам те и не мога да разбера: как Бог те е създал толкова красива и толкова глупава? - Много е просто. Красив - за да ме харесаш, и глупав - за да те харесам.
- Мамо, искам братче! - Добре, добре, убедих те, ще имаш братче. . Синът се обажда на баща си: - Здравей, тате, имаш нова пишеща машина и моливи, ще правиш секс днес! След бурна любовна нощ, холандецът внезапно вижда снимка на красив млад мъж на нощното шкафче до леглото на любимата си на сутринта. - Това брат ти ли е? пита той с надежда. - Не! - отговаря момичето, целувайки ухото му - Това твоят приятел ли е? -пита ревниво човекът. - Не, скъпи! - отговаря приятелката, вкопчвайки се в него. - Е, кой е? - Аз съм, преди операцията На поста на КАТ спират колата и проверяват багажника. В багажника има 10 огромни ножа. Пътният полицай: - Защо ви трябват толкова оръжия с остриета? Шофьорът стои отстрани на пътя и жонглира с ножове. В минаваща кола, шофьорът казва на жена си: - Слава Богу, спрях да пия. Вижте какви тестове са измислили!
Докторе, нещо не е наред с мен. Аз съм само на четиридесет години, но когато се погледна в огледалото, какво виждам? Плешива глава, торбички под очите, бръчки, увиснали бузи, разтворени зъби. Какво не е наред с мен? - Е, не мога да кажа със сигурност, но може би не всичко е толкова лошо? Поне зрението ти е отлично.
- Купих компютър от вас. Така че той умря. - Каква е гаранцията? - Доживотна. - След като той умря, гаранцията приключи.
„Съни, обичам те. "- отличен статус. И всички слънца са доволни и няма да спите ...
- Да-а-а ... Любовник - един от вас не струва нищо! - Интересно! Как го разбра за 30 секунди?
- Защо го прати нецензурно! Забравихте ли, че е гинеколог! Просто трябваше да кажа - отивай на работа!
Студент полага изпит: - Вмъкваме този x * ynyu в този x * ynyu, а този x * ynyu в този. . и се оказва това x*ynya.
Колата с объркана жена на волана се блъска в стената. Остават само параметри, изведнъж седнал до нея мъж дърпа ръчната спирачка и колата замръзва на сантиметри от бариерата. Седящите в кабината започват да му благодарят. Мъжът: - Хайде, аз съм боен пилот, просто имам лост в кабината на това място Котката бяга от кучето и си мисли: „Вчера преследвах хамстера из стаята, той беше също толкова уплашен, горкият хамстер, горкият пухкав.“ Ето, бам, дърво. Котката на дървото, затаила дъх, седи и си мисли: "Е, хамстер, космато създание, дръж се сега!"
Мъж: „И защо се обиди? Нищо такова не съм казала, сама си го измислих” силно прилича на женска: „Не знам защо се счупи, нищо не съм пипала, само си е.”
В пет часа сутринта съпругата стана от леглото и влезе в килера. Там тя строши с чук въртящите се макари, счупи въдиците на коляното си, заля въдиците и плувките с киселина, наряза гумени ботуши с нож. После мълчаливо легна на леглото и нежно притисна буза към рамото на съпруга си. Тя имаше по-малко от час живот.
- Възпитанието ми не ми позволява да удрям човек в лицето - А ти какво правиш в конфликтни ситуации - Веднага те удрям в топките!
Суши ресторант. Довежда се ред до голяма компания. След около 20 минути концентрирана работа с пръчици се чува вик на душата: - Бл-и-ин! не ядох. Уморен съм. Порнозвезда носи своето „доброволно“ писмо за напускане на шефа си. - Какво се случи? - Майната ти!