Вицове 3
Учителят в класната стая: —Петя! —Ах! - В задния крак! Изправете се, когато говорите с учителя! Колко ще бъде 2+2? - Ами 5. - Майната ти! Няма да си инженер. Вася! —Ах! - В задния крак! Изправете се, когато говорите с учителя! Колко ще бъде 2+2? — Ами 3... — Майната ти! Няма да си инженер. Вовочка! - Мария Ивановна, 2 + 2 = 4 - Браво, Вовочка, ще бъдеш инженер! - Мария Ивановна! —Ах! — Майната ти! Изправете се, когато говорите с инженер!
в луда къща. пациентът влачи четка за зъбипо пода с въжето. идва лекар— какво, с куче ли се разхождаш?— това е четка. лекарят си тръгна. пациентът отиде зад ъгъла и каза, имайки предвид четката:
Казвате, че момичетата са по-слабият пол? Виждали ли сте как излизат от вратата на колата, майната му?
В ход е урок. Учителят пита децата: - Маша, коя искаш да бъдеш? Балерина! — А ти кой искаш да бъдеш, Витенка? Астронавт! — Вовочка, кой искаш да бъдеш? —Сексопатолог! — . Обяснете.
- Много просто. Погледни през прозореца. Виждате ли, две момичета отиват там и ядат сладолед. И първото облизва, а второто суче. Кой от тях мислите, че е женен? Учителят (изчервявайки се): — Е, ... вероятно този, който е гаден. — Не. Тази с пръстена на ръката. Но такива като теб ще лекувам
Съпругата се приближава до мъжа си и казва: -Скъпи, изгоря ни крушката, оправи я! Мъжът към нея: -Аз съм електротехник или какво? Съпругата се приближава отново: -Скъпа, нашата врата не се затваря добре, виж! Мъжът към нея: -Аз за теб дърводелец ли съм или нещо такова? Съпругата към съпруга си: - Скъпи, кранът тече, поправи го! Той й каза: -Аз съм като водопроводчик или какво? Е, добре. На следващия ден съпругътприбира се от работа, гледа, лампата свети, кранът не тече, вратата е наред, пита жена си: - Кой го оправи? Съпругата отговаря: -Да, помоли съседа и той го оправи. Съпруг: -И как му плати? Съпруга: -И той каза: „Или „хайде“, или пей.“ Съпругът: -Е, какво му изпя? Съпруга: -Каква съм, певица или нещо такова?
- Днес ме изгониха от двойка - Защо? - Да, учителят изнасяше лекция и в това време се разхождаше в кръг около аудиторията, заобикаляйки всички редици. Когато той отново мина покрай мен, казах "57 секунди, най-добрата обиколка"
Излизах с нея една година и решихме да се оженим. Единственото нещо, което ме притесняваше, беше сестра й, която беше на 20 години, носеше мини поли и тесни тениски с изрезки. Преди сватбата ми се обади и ме помоли да дойда да разгледам сватбените покани. Когато пристигнах, тя каза, че има чувства, които не може да преодолее, че иска да прави любов с мен, преди да се оженя за сестра й. Тя прошепна: "Отивам в спалнята и ако искаш, просто ме вземи." Тя свали бикините си и ми ги подхвърли. Постоях известно време, след това излязох от къщата и отидох до колата си. Бъдещият ми тъст стоеше на улицата. Той ме прегърна и каза: „Много се радваме, че премина нашия тест. Добре дошли в нашето семейство!" Морал: Винаги оставяйте презервативи в колата
Млада двойка имаше дете, то не проговори до 5-годишна възраст. Родителите му го завели на лекар. Лекарят казва: „Детето ви ще проговори, само първите 3 души, които назове, ще умрат.” Детето каза „жена” - бабата почина, каза „дядо” - дядото почина. Съпругата отиде до магазина, съпругът остана с детето. Той казва "татко". Съпругът легна на леглото със скръстени ръце и си помисли: „Сега ще умра.“ Жената идва и казва: „Защо лежиш? Да отидем запогребение. Съседът умря"
Фразата на момичето, което постави целия автомобилен сервиз: - „Когато го дам на задника,светлината не ми светва.
Василиса Красива и Иля Муромец седят. В.П.— Илюш, ако те целуна, ще счупиш ли брезата?— Ще я счупя!— А дъба?— И ще счупя дъба!— А бора?
— Скъпи, обичаш ли ме? —Разбира се, скъпа! — Ще простиш ли предателството? — Разбира се, скъпа, ще простя на мъртвите...
Лекцията започна. Един ученик закъсня. Лектор: —Защо закъсняваш? — Участвах в състезание по рали... След малко влиза друг ученик. Професорът пита: —И вие ли сте с митинга? Ученикът беше зашеметен: — Не, пуших.
— Какъв вид образование искате да получите? —Трето. — Ето как. А вие кои вече имате? — Фолклорист и генетик. — Странен избор. И защо искате да станете биолог? Човекът отваря кутията, пуска на масата на комисията за подбор дузина малки колибки на пилешки бутчета. — Виждате ли, вече трети ден нищо не ядат:
Истинско щастие е, когато в полунощ избягаш през тъмни врати от двуметров мъж с нож, той се приближава все по-близо и накрая те изпреварва, поглежда и казва: „Извинявай, приятелю, погрешно съм разбрал...“.
Шефът предлага да правят секс със секретарката: -Скъпа, може би ще... направим "доклад" на бюрото ми, м? -Съжалявам, но имам месечен "отчет"... добре, нали разбирате... Шефе, разочарован отива в офиса си. След 15 минути секретарят се връща: -Владимир Сергеевич, може биВие устно, добре, или със задна дата? -Не, благодаря… Вече скицирах на ръка.
Спокойна семейна вечер пред телевизора. мамо татко син По телевизията се показва филм за семейството на котките, вариращи от домашни котки до хищници. Син: — Мамо! Да вземем коте! Ами моля те! Е, да вземем коте! Мама: — Не, синко. Защо имаме нужда от главоболие? Ще порасне, ще пикае и ще осее по ъглите. По това време по телевизията се показва семейство тигри. Син: — Мамо! Е, не можете да имате коте, нека вземем тигърче! Татко (меланхолично): —Не, скъпи! Като порасне, ще пикаем и ще осеем по ъглите!
Момиче се качва в колата на гаджето си. Той й съобщава с тъжен поглед: — Аз съм в беда. Момиче: —Какво е? Човекът е тъжен: - Да, слушай. Включва песента на Данко "Baby". Текст: „Вашето бебе расте над годините си и вече чете на срички, едно палаво и мило момченце е вашето бебе ... И когато се държите за ръка с него, няма да намерите никого по-щастлив, той може да бъде като мен - вашето бебе.“ Момиче в ступор - „И когато сте вие, мъже, всичко е навреме. » Почти плаче от негодувание и гняв. И човекът е също толкова тъжен: — Слушахте ли? Мисля, че десният ми високоговорител издава шум, нали?
Мъжете седят на двора и играят на домино. Минава жена. Приближава се до входа, дърпа дръжката на вратата. Вратата не се отваря. Мъжете крещят „Дърпайте по-силно!“ Тръпва по-силно, вратата не се отваря. Мъжете крещят "Още по-силно!" Дърпа още по-силно, още веднъж, още веднъж, дръжката се откача, жената пада в локва. Тук входната врата се отваря навътре, оттам излиза човек. Една жена ядосано крещи на селяните: — Какви вицове? Не разбрахте ли, че вратата се отваря вътре? Мъжевикайки: - И ние решихме, че имате нужда от дръжка на врата!
Инженер Коля се връща един ден от работа, уморен, вали сняг, киша, студено навън... Реших да хвана ръчна количка. Land Rover последен модел спира, прозорецът се спуска, там най-пищната блондинка с кожен салон, пита: - Къде отиваш? —… Аз живея в Бутово, не се притеснявай… — Не, всичко е наред, да отидем да вземем приятелката ми, ще те закарам безплатно. Хайде, викат приятелка, слиза не по-малко ослепителна брюнетка, сяда до нея. Блондинка: -Е, да отидем до близкия магазин и да вземем Коля? Отиват в супермаркета, купуват кофа черен хайвер, Hennessy... Карат до къщата. Брюнетка: -Слушай, не искам да изхвърлям отпадъци в колата, може ли да станем в теб, да пием, да ядем? Качват се при Коля и правят тройка цяла нощ. След 3 месеца, на бляскаво събиране, брюнетка се среща с блондинка, една друга: -Слушай, колко е уморено всичко, всички тези певци, актьори, скапани фигури, тормозени ... -О, да, не казвай, искаш нещо ... Нещо ... Слушай, може би ще се обадим на Коле от Бутово? -Коул. Коля от Бутово! Готино. Мислиш ли, че ще ни помни?
-Та-ак, какво продаваш тук? -Всякакъв вид услуги. Пушки с оптически мерници, разрешителни за стрелба, убийци у дома! -Разбрано. И няма каса! Изневеряваш ли, нали? Отдавна ли има ревизори? -Три седмици, небесното им царство!