Вицове - ~-~ - Wumen история
Канибал и душелюбец
- Ало линейка? Обади ми се, иначе съм от мобилен телефон.
* * * Двама потребители се срещат и единият съобщава на другия невероятна новина: - Чухте, че Бил Гейтс е обеднял с 300 долара вчера! - Как така? - Да, току-що копирах Office 2007 вчера!
* * * Програмист в кабинета на невролога: - Изпитвали ли сте нервни сътресения? - Да, докторе! Веднъж точно пред очите ми компютърът беше измит със спирт.
* * * Програмистът стои до прозореца и опипва рамката. Приятел се приближава до него. - Здравей. Какво правиш? - Разглеждам прозореца. - И какъв е резултатът? - Странно. Виж тук, прозореца. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го изключа!
* * * Звезда: По дяволите, здравей! Юлия: Леле поздрав ( Звезда: По дяволите, пръстът ми се изплъзна. Исках да напиша "Юлия", но се получи. Звезда: Юлия, името ти е красиво. Неудобно е да го напишеш.
* * * - По дяволите, току-що днес разбрах, че фигурките на тетрис могат да се обръщат.
* * * Вчера оставих лаптопа си на пода, наполовина стърчащ изпод леглото: Свекървата помисли, че е кантар - стана да провери теглото си. Накратко, 1500$ тежи влечугото.
* * * Веднъж Холмс и Уотсън летяха с балон. И заспа. Събуждат се над някакъв непознат терен, виждат - долу някакъв селянин пасе крави. Те слязоха и попитаха човека: - Кажете ми, господине, къде сме? Човекът дълго мисли: - В балон. - Благодаря ви, сър! - и се качи. Холмс казва замислено: - В България сме, Уотсън! - Но, Холмс, какво те кара да мислиш, че сме в България?! Все пак този човек ни отговори на английски? - Елементарно е! Първо, това не е човек, а програмист. Тъй като обмисляше отговора дълго време, отговорът му бешеабсолютно точно, но в същото време - абсолютно безполезно! - Но какво общо има България?! - Уотсън! Е, къде другаде програмист с познания по английски да пасе крави?!
* * * - Какво поглеждаш първо, когато видиш красиво момиче? - Първо върху косата, след това очите, устните. врата. гърди. талия. И като цяло - имам dial-up!
* * * Блондинка към случаен минувач: - Мъж! Защо не мога да умножа 23 по 25?! - Скъпа! Това е домофон, а не калкулатор.
* * * - Днешната младеж се облича ужасно! Например този човек тук. - Това е моята дъщеря. - Съжалявам, не знаех, че ти си неин баща. - Аз съм майка.
НАШИТЕ ГРУПИ VKontakte
Пазител на тайните
Пациент лежи на операционната маса: - Докторе, чувствам се зле! Минаващ хирург: - Тази маса не се обслужва.
- Докторът каза, че имам вродена способност да карам ски - Да? И в какво се изразява? - Счупванията ми зарастват бързо.
- Знаете ли, че не Татяна е написала писмото на Татяна до Онегин? - Не, но кой? - Пушкин!
Канибал и душелюбец
Първо Катя потърси съпруга си през интернет, след това през Интерпол.
Етапи на компютърно заболяване, симптоми и методи на лечение.Първи етап(лек) Симптоми: човек сяда на компютъра, включва го, работи и се прибира вкъщи в края на работния ден, след което не си спомня за компютъра до следващата сутрин. Апетитът и сънят са нормални, главоболие и коремни спазми липсват. Лечение: временно не се нуждае от лечение.Втори стадий(полулек) Симптоми: пациентът има повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездраво възбуда, обхващаща го при вида на посочения обект.Апетитът е нормален. Сънят е неспокоен, с крясъци и писъци. Стои на работа по 2-3 часа и тъпче бутоните Лечение: отстранете пациента от компютъра, приемайте медицински спирт 3 пъти на ден по 0,5 с.л. Извадете компютърната литература на недостъпно място. Среща от работа.Трети стадий(умерен)
Симптоми: пациентът остава на работа повече от 4-5 часа след края на работния ден, спестява пари за домашен компютър. В ежедневието той започва да използва компютърна терминология и не реагира на ококорените очи на другите. Повишен апетит. Сънят е неспокоен, с викане на компютърни думи и необоснован смях. Изпада в рязка възбуда при вида на компютър или при среща с пациент от 3-ти етап и по-висок. В този случай болестта може да премине в 4-ти стадий. Лечение: изолирайте пациента от обществото и от компютъра, вземете пари, оженете се. При агресивно поведение и отказ от лечение да се инжектират стомашно 1-2 кофи водка с портвайн "777", смесени в съотношение 1:2. Не давайте леген.Четвърти стадий(тежък) Симптоми: пациентът купува модем и компютър. Речта е пълна с различни компютърни думи и техните комбинации. Измисля нови думи, спестява пари за специална линия. Апетитът е силно повишен. Яде всякаква храна по всяко време на деня, ако има такава. Спи по 3-4 часа на ден, защото през нощта се обажда на модема и при всяко свързване издава писъци, описани в 3-ти том от поредицата Животните (Глава 1 - Поведение на мъжкия макак по време на брачния период). Сексуалното желание е намалено. Повръщане, работа, делириум и болка в корема липсват. Лечение: само в болница.Пети стадий(безнадежден) Симптоми: пациентът стартира BBS, отваря уебсайта си, организира няколко пощенски списъци, всичко товаотделя цялото си свободно време от разговори и програмиране. Речта е неясна, състояща се от 80 процента или повече компютърен жаргон със специални термини. Апетитът и сънят липсват. Яде само това, което попада в полезрението, независимо от вида и качеството на продукта, обръща внимание на другите само ако произнасят фрази, свързани с компютъра. Сексуалното желание липсва напълно, като периодично изпитва чувство на дълбоко задоволство от реда на екрана "Connect 56 000:" До компютъра държи нощна ваза и пакет чай, който забравя да разреди във вода. Лечение: не подлежи на лечение.
* * * Идва водопроводчик при програмист да ремонтира запушена мивка и започва да рови в резервоара: - И тук всичко от мрежата пада върху винта, така че всичко го няма. - Трябва ли да сложа повече винтове? - Не, винтът трябва да се отреже напълно на смокини!
* * * Учител пита учениците за професията на родителите им. - Тим, какво прави майка ти на работа? Тим се изправя и гордо казва: - Тя е лекар. - Прекрасно. А родителите ти, Лара? Момичето плахо казва: - Баща ми разнася поща. - Благодаря ти, Лара, - казва учителят. - Е, какво правят родителите ти, Миша? Миша се изправя гордо и обявява: - Баща ми е музикант в публичен дом! Слисаният учител реши да отиде в къщата на Миша. - В какви условия отглеждате дете? – пита той баща си. Той отговаря: - Всъщност, аз съм програмист и съм специализиран в комуникационния протокол TCP / IP в системата UNIX. Е, как да обясня това на седемгодишно момче?
* * * Програмистът влиза в асансьора и си спомня, че трябва да стигне до 12-ия етаж. Какво да правя? Е, той натиска "1", натиска "2" и трескаво търси клавиша "Enter".
* ** Блондинка: - Скъпи, какво е опашната кост, нещо не помня? - Това е краят на гръбнака. Тя се почеса по главата, помисли си: - Странно, но имам глава тук.
* * * Трима наркомани хващат ръчна количка: - Готвач, ще оставиш ли четирима души на гарата? - Вие сте трима! - Защо не отиваш?!