Вицове за 22 август 2005 г
Запазено от сайта 1002.Ru
Елк стои на поляна и дъвче трева. Тича таралеж. Той видя един лос, влезе отзад, поклати глава и каза: - Прекрасно, прекрасно! Погледна отпред и отново: — Странно, странно. Отново изтича зад мен, погледна и каза: — Прекрасно, прекрасно. Отново изтича напред. На Лос му омръзна това и той пита: - Таралеж, защо тичаш около мен и се чудиш? - Да, виждам - с такива яйца и с такива рога!
Но ако погледнете, тогава звучната дефиниция на "бисексуален" просто означава "полу-педик".
Влюбих се в пингвина, не целия, но половината, половината дъно - дебел, движещ се!
Хората, които смятат, че трябва да пиете повече, и тези, които смятат, че трябва да пиете по-малко, са съгласни в едно: трябва да пиете!
Татко проверява дневника на Вовочкин: — Хм. И по физическо защо двойка? - Учителят помоли козата да наложи постелки.
Политически коректното наименование на кръвопийците е хемоглобин-зависим.
Chrysler, като експеримент, инсталира черни кутии на новия Grand Cherokee, които записват последните думи на шофьора преди катастрофата. Година по-късно резултатите бяха събрани. Показателно е, че при 65% от произшествията в САЩ последните думи на шофьорите са били: —О, мамка му! В България при 95% от произшествията последните думи на водача са били: —Шегувайте се, момчета, как мога!
Жена се обръща към съсед по купето за пушачи: — Съпругът ми е на 60 години, но никога не е държал лула в устата си! — А аз съм на 56 години, но никога не съм държала лула на друго място.
Вратата се отваря и в стаята се втурва човек: — Страхотно, татко! Бащата седи на компютъра и без да обръща глава, пита: —Къде се мотаеше? — В армията, татко.
— Скъпизрители! Представяме Ви победителя от Lotto Million! Колко щастливи са в Харков на Чкалова 17, ап. 8 негови роднини, при които той ще отиде с два куфара пари днес на 20-ия марков влак, вагон 15, място 12, часът на заминаване е 21:00 от първия коловоз на жп гара Курск. Честит път, скъпи приятелю!
Рецептата за кариерно израстване в България е проста. Кариерата на мъжа зависи от това кой с кого пие, кариерата на жената зависи от това кой с кого спи. Проблемът е, че пиенето с правилния човек е много по-трудно от съня!
Трима стари приятели се събраха в банята. Те седят, отпускат се и се „изтъкват“, както се казва. Първо: — Учих сина си в Сорбоната, той се занимава с мащабни недвижими имоти. Но парите не го разглезиха. Даде на приятел петстаен апартамент в центъра. Вторият казва: —Моят също е добре направен, учил е в Харвард, сега има най-голямата автокъща в Москва! Но щедростта на душата не загуби. Също така дадох на приятел 600-ия Мерс. — Моят също е с „таванско“ образование, не по-лошо от твоето. Сега голям банкер не е съжалявал, че е дал на приятел милион долара за неопределено време и без лихва! Влита четвърти приятел: - Че, пак ли говориш за твоите момчета? Ето го моят глупак, който не е учил никъде, не е работил никъде, а днес ми обяви, че е гей. Просто не мога да разбера как се сдоби с най-новата чужда кола, луксозен апартамент и милион долара?
Човек се изгубил в гората. Започна да вика за помощ. —Айй! Ауу! Изведнъж мечка идва отзад и казва: — Човече, какво крещиш? - Да, изгубих се, викам, може би някой ще чуе. — Е, чух. Това улесни ли ви?
В чужбина, за разлика от България, всички проводници в електрическата техника имат собствен цвят. Фаза - червено, нула - черно, земя - зелено. Западен електротехник пита нашия: —Как разделяте проводниците? — Просто. Ако ebanet означава фаза.
Негър стои на Червения площад и пие мляко. Минава българин: —Няма да помогне.
В автобуса малко момче подава билет на жена: —Дупни го, червенокоса! —Аз не съм червенокоса! —Виждам по-добре отдолу!
На въпрос защо денят не се получи, еднокракият инвалид каза: — Станах с грешен крак, по дяволите.
Не харесвам! И по-добре така: Не с, Люба! Поемам инициатива!
В България трезвеността е норма за пиене, а търсенето на тази норма е норма на живот.
Озверин плюс Виагра. Отмъщението на котката Леополд беше ужасно!
Начинаещ бизнесмен идва в банката, за да вземе пари назаем за погребението на баща си, но няма обезпечение. Той започва да плаче на банкера, така че те казват така, помогнете. Банкерът му казва: — Добре, погледни ме в очите. Едното ми око е фалшиво, а другото е стъклено. Ако определите коя е стъклена, ще ви дам на заем! Бизнесменът се вгледа внимателно и каза: -Тази! — и сочи лявото си око. Банкерът учудено: — Как позна?! — И капчица жалост забелязах в него!
Нощ, вятър, силен студ, човек върви по пътя и много иска да осра. Изведнъж вижда бар, втичва там, има хора, музика, всички танцуват. Човек се втурва като куршум към втория етаж, лети в някаква празна стая с дупка в средата. Какво да правя? Мъжът ръгаше и пикаеше силно там. уф! Доволен, отпуснат, той слиза долу, като си мисли: „Ще пропусна една чаша след малко“. и е празно. Изненадан мъж: —Къде отидоха всички? Глас от зад бара: —Къде беше, когато лайното удари вентилатора?
Тя играеше любимата си игра и вече беше на ниво 999, когато Windows се срина. Дълги години живот отидоха в канала. Тя ще отмъсти! Гледайте новия сезон! Ума Търман в Убий Бил 3.
INучилището поставя пиеса. - Аз съм ябълка. - Аз съм ягода. - Аз съм малина. Малкият Джони: — Аз съм тъпак. Учител: — Малкият Джони, не копеле, а патладжан. Нека го направим отново. - Аз съм ябълка. - Аз съм ягода. - Аз съм малина. Малкият Джони: — Аз съм тъпак. Учител: - Да, ти си патладжан, Вова, но не и шибано копеле! Нека го направим отново. - Аз съм ябълка. - Аз съм ягода. Вовочка: —А аз съм патладжан! Учителят: — Не, Малкия Джони, ти си глупак! Първо, малини.
Младежът идва на гробището. Вече е тъмно. Чува се почукване. Уплашен е, но отива на мястото, откъдето чука. Гледа - и на една надгробна плоча възрастен старец чука с чук - Е, уплаши ме, дядо. Какво правиш на гробището по такова време? - Да, децата ми са написали грешно името ми на надгробната плоча. Ето, оправям го.
— Защо бирата напуска тялото толкова бързо? — Защото не е необходимо да променя цвета си. — А защо бирата „Красный Восток“ напуска тялото още по-бързо? — Защото не е необходимо да променя вкуса си.
Beeline - тарифа "Simple". Всички разговори за 2 цента от 37-ата до 45-ата минута на всеки трети час от 17-то до 23-то число на всички месеци, в името на които има буквата "и".
Синът идва в дачата при баща си. Той живя няколко дни, след което казва: - Татко, вземи си тоалетната по дяволите и направи нормална тоалетна в къщата. Е, срамно е, срамно е пред съседите — Не ми казвай. Моята тоалетна не пречи на никого, тя стои в дълбините на градината, над реката, дори не можете да я видите. - Татко, това е грозно. - Остави ме на мира. - Добре! синът мисли. Късно вечерта, когато всички си легнаха, той тихичко запали колата и бутна тоалетната така, че тя полетя в реката. На следващата сутрин идва ядосан баща: — Ти ли ми бутна тоалетната, така че излетя в реката? — Не, не аз. — Слушай, синко. Изповедта е вечеполучи половин прошка. Вашият приятел Вася счупи ябълковото дърво на баща си и след това призна, че баща му му е простил. Кажи - бутна ли тоалетната? - Е, направих. Бащата замахва, а синът - в ухото! - Татко, какво правиш? Самият той разказа как бащата на Васка му простил, когато счупил ябълката! - Когато Васка счупил ябълката, баща му не седнал на нея!
Мъж и дъщеря му яздят през пустинята на камили и виждат разбойници в далечината. Бащата се уплашил за съкровищата си, но дъщерята му казала: - Не бой се, аз ще скрия съкровищата и разбойниците няма да ги намерят. —Къде ще ги скриеш? — Имам едно място. Наистина, когато разбойниците се приближиха, те не намериха съкровището, а взеха само камилите. И бащата казва на дъщеря си: - Ех, да беше жива майка ти и камилите да се спасят.
Мъж идва в бръснарницата да се обръсне. Сяда на стол. Фризьорът забелязва, че клиентът има твърде хлътнали бузи. Той дава на мъжа дървена топка, която да постави в бузата си за лесно бръснене. Мъжът сложи топка в устата си. В процеса на бръснене той пита фризьора: - Ами ако прецакам фарика? — Нищо, донеси го утре. Просто не си първият, който глътна този балон.
Местният инспектор - към съпруга си в брачната им нощ: - Влизай!
Съвет за тези, които искат да отслабнат: чаша вода три дни преди хранене.
- Здравей Здравей! Имате ли долари за продан? —Да, моля. —Какъв обменен курс? —По шест рубли. —Извинете, това банка ли е? —Не, това е печатница.
Ако вземеш килограм вода и половин литър лека закуска, И смучеш марихуана с дясното си око през носа, Тогава ще дойде Йосиф Сталин, без ръка, но със седем крака, Ще размаха смешно петела си и ще поиска цигара.
Има един чукчи в тайгата и пищи. Към - геолог. - Чукчи, защо скърцаш? - Да, изпих хапче,обаче. —И какво? —Пише след ядене.
Подготовка за излитане на F-15. Докладва до кулата: - Първо, аз съм дванадесетият, готов за излитане. — Разбрано, записвам, освобождавам за излитане. — Първо, аз съм дванадесетият, излетях благополучно. — Разбрано, записвам. — Първият, аз съм дванадесетият, достигна необходимата височина. — Разбрано, записвам. — Първо, аз съм дванадесетият, към мен лети СУ-27. — Разбрано, зачерквам те, дванадесети.
Двама наркомани вървят по улицата. Единият купува пиле в магазина и пита другия: — Саша, пуши ли? — Миш, това е чудесно!
2008 г Прехвърляйки правомощията на наследник, БВП остава верен на себе си. От встъпването в длъжност на новия президент той се отдалечи с косачка. Той все още не е използвал този вид транспорт по време на президентския си мандат.
Докато Чип и Дейл побързаха на помощ, Винтик и Шпунтик завъртяха Гаджет.
— Татко, коя е тази проститутка? — Боже! къде чу тази дума? — В детската градина. Вадка каза, че съм проститутка. Защото вече не му давам. И давам на Валерик — Какво?! — Плюшено мече. Няма да ти позволя да си играеш с плюшеното мече. —Уф, Боже мой! Вашата Вадка е глупачка. А проститутката е лоша жена. Ето коя е тя! - Защо не е добра? - Защото е корумпирана. - Значи леля Оля е проститутка? Тя също продава в магазина. Следователно тя е корумпирана — Не, леля Оля не е корумпирана, защото продава сувенири. И проститутката се продава. —Как е самата? —Много просто. Който иска може да си го купи. За известно време. - За какво? - За сън. - За сън? - Да, в едно легло. - Значи тогава проститутката е нашата майка? - Ти си луд! - Но тя спи с теб за пари? - За какви пари?! - За твоята заплата. - Пари ли! Не, тя е с мен - за любов. Надявам се. — Каки с чичо Федя? — Какво? С кой друг чичо Федя? - От втория вход. Е, когато бяхте в командировка, чичо Федя прекара нощта при нас. С мама в едно легло - Федка? В леглото?! Ще й покажа! Проститутка! - Странно, каква майка е проститутка, ако тя и чичо Федя не са за пари, а за любов.
- Защо се въртиш така, това е бавен танц! — Не е вярно, аз самият видях надписа на табелата - 33 оборота в минута.
Двама пияни момчета на улицата следват момичето: - Момиче, момиче! Били ли сте в салон за красота? Момиче, закачливо: Да! — Трябва да е било затворено?
Съпруг и съпруга се возят в кола. Съпруга: - Знаеш ли, скъпа, но снахата ходи. Съпругът, спокойно: Това е неин проблем. —Да, но тя изневерява на сина ни. - Това са неговите проблеми. — Но тя изневерява с теб! Това е мой проблем. Почти плачещ: —Ами аз? — Това са твои проблеми.
- Гледам и си мисля - ти си здрав килер, Серьога. А мецанинът е празен.
Метро, час пик. Всички карат компресирани. Изведнъж едно момиче започва да се възмущава: - Не, добре, това е грубост. Младежо, махни се от мен. — Момиче, какво си, успокой се. Не е това, което си мислите. Днес получих заплата, това са пари, навити в джоба ми. Минахме още няколко станции. Изведнъж момичето казва: - Млади човече, само не ми казвайте, че са ви увеличили заплатата.