Вицове за 30 март 2005 г
Запазено от сайта 1002.Ru
Първият изблик на Ева се случи, когато Адам изяде забранения плод, който тя беше отхапала цял.
Идва човек в бюрото за изобретения и казва: — Знам как да правя масло от лайна! Отпуснаха пари за него, предоставиха му лаборатория и след седмица питат: — Е, как?
Журналист се приближава до случаен минувач и пита: — Какво бихте посъветвали една жена да пере? — Прилив. — Точно така. Какво бихте препоръчали за почистване на подове и стени? - Прилив. - Е, така да бъде. И какво бихте посъветвали в критични дни? - Прилив. - Не, грешите! Как ще го използва? - Не може да се чука, така че нека поне да пере!
Българският национален отбор по футбол дори няма да отиде по дяволите. Тя ще отиде по дяволите.
На пресконференцията, Треньорът на Терек Грозни е попитан: — Какви тактически новости сте подготвили за бъдещите си опоненти? — Първо, ще блокираме врага на далечните подстъпи към нашата врата, тоест точно в съблекалнята, но за да сме сигурни, ще минираме наказателното поле.
Един нормален човек не би се нарекъл Кондолиза.
Алкохолът разширява съдовете на мозъка, за да се побере там в големи количества.
Когато кажете на някого - "Приличаш на педал в траур", първото нещо, което трябва да попитате е - "Защо сте в траур?"
Всичко, което можеше да бъде посято от мъдрите, беше посято от древните мъдреци. Всичко, което можеше да бъде посято от посятото, можеше да бъде израснато интелигентно, вече беше отгледано от философите на Ренесанса. Всичко, което можеше да бъде пожънато от порасналите весели, вече беше пожънато от класическите писатели. И сега беше наш ред и ние взехме цялата реколта, за да смелим прилежно нечии смисъл от него.
Наистина ужасен сън е, когато си кажете насън, че те казват, не дай Боже, това е сън.
Нашата баба започна да ходи по 5 км на ден, когато беше на 60 години. Сега тя е на 90 и все още не знаем къде е.
Пътническият самолет се разби. Капитанът, навигаторът и стюардесата оцеляха. Мина седмица. Капитанът и навигаторът се спогледаха в очите: —Стига разврат! И убиха стюардесата. Мина седмица. Капитанът и навигаторът се спогледаха в очите: —Стига разврат! И погребаха стюардесата. Мина още една седмица. Капитанът и навигаторът се спогледаха в очите: —Стига сме се занимавали с разврат! Аз. изрови стюардесата.
— Чух, че си се развел с жена си? — Да. И получих децата. —А къщата? —На жена ми. —А парите? —На адвоката.
В магазина: —Дай ми онова фаянсово коте там. —Млади човече, това не е коте! Това е Семьон Михайлович Будьони! — Уау! Дай ми две!
Превключих часовника на лятно часово време, но заветното лято така и не дойде. Пак изневериха!
Европа получи разрешение за създаване на домейн зона .eu. Представете си как ще звучи местният домейн на Yahoo: yahoo.eu
Възрастен работник на цвекло в петролна платформа идва и пита работника: —Какво правят? Работникът казва: —Бурят! —Ех! - отговаря старецът, - знам как го правят бурятите!
Учителят: - Пред вас е черепът на шимпанзе от рядка порода. В нашия град има само 2 от тях: единият е в музея, а другият е при мен.
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова са сестри или съименници?
Ще изчакам да изстине! - каза некрофилът.
- Кой е този хрупкав апетино? Може би чипс Estrella? — Не, смачквам хлебарки.
Кадифена революция. Масово клане. Вълна престрелка. Война с кожи.
Ти си краенА вие обичате ли тръпката? Запознайте се с момичетата в кабинета на венеролог!
Какъв е върхът на оптимизма? Това е когато тринадесетгодишна бременна ученичка в шестия си месец втрива крем за отслабване в стомаха си.
Според ИТАР-ТАСС още един отвлечен самолет приближава Ню Йорк. ФБР каза, че вероятната цел на терористите този път ще бъде сградата на Microsoft Corporation.
- Щирлиц, имаш ли план? - Обиждай се, Мюлер. Имам водка. Аз съм български разузнавач, а не туркменски.
Съобщение: —Посрещане на бързия влак от Бердянск! Влакът ви закъснява. Все още можете да срещнете пътника от Тула! Хората също ходят там. Те ще бъдат доволни!
Баба, стара, много стара, идва при инжектирания наркоман и пита: — Внучка, как да стигна до Арбат?
Мъж идва в болницата с бидон от 20 литра, пълен с урина. Сестра, ядосано: — Трябваше да носиш куфар с лайна! Мъж (вади куфар иззад гърба си): — Знаех си, че ще ми е от полза!
Почукайте на вратата: —Кой е там? - Дядо Коледа. — Да не лъжеш? —Възрастта на волята не се вижда.
- В КАТ имаме хора с умствена изостаналост. — Защо? — И те стоят покрай пътя и забавят, забавят, забавят.
Ако сте поканени да посетите президента на България, по-добре не му подарявайте букет от рози и портокали.
Ако кнедлите се варят повече от пет минути, те няма да бъдат толкова популярни като лека закуска.
От московски вестник през 2010 г.: „Тази седмица в Кремъл се проведе традиционната кръгла маса по проблемите на страните от ОНД. На него присъстваха Аскар Акаев, Леонид Кучма, Едуард Шеварднадзе, Александър Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов идруги бежанци. След като изслуша оплакванията на публиката, Владимир Путин попита за условията на живот в Москва, кадрите на разпределените апартаменти и характера на съседите.
Сутрин. Махмурлук човек. Жената се лепи така и така - нула емоции. Съпругата: — Мила, искаш ли да стана рак? — Искам да станеш бира!
Пионерите на страната предадоха тази година над 50 000 тона метален скрап на държавата. Сега от него извличат цистерни, комбайнери и локомотивни машинисти.
Проститутки стачкуват в публичен дом. Пресата се събра за това. Журналистите питат директора: — Как така, все пак публичният дом е толкова богат, а клиентите плащат безмерно, а условията са по-строги от тези в царския дворец - живеят като сирене в масло? Какъв е проблема? — Значи все пак курви! – отговаря директорът.