Вицове за автомобили, жени шофьори и коли
Има много анекдоти по автомобилни теми, така че те бяха разделени на следните групи: КАТ и шофьори, момичета и коли, афоризми за шофиране и други неща.
Естествено, само най-нелепите стигнаха до тук, според мен, разбира се. Можете също да изпратите своя шега.
момичета и коли
татко И майка ти кара кола по-добре от теб. - Казахте, че със затегната ръчна спирачка нямаше да изминете и метър, но майка ви вече е изминала 12 километра!
Мобилният телефон на момичето иззвъня. Разговор: - Мила, къде си? - Аз съм в дупка. Тогава мълчи, нежно - В коя друга дупка, скъпа? - Е, в колата, ти ми я даде. - В RENO ли искахте да кажете? - Е, да, но какво казах? - Не, всичко е наред. Добре че не ти купих Пежо
Една възпитана мадам се приближава до бензиностанцията с нова кола: - Ето, моля, сипете капка масло и капка бензин също. — Не можеш ли да пръдиш в колелото?
Едва когато жена ми започна да язди до мен, разбрах истинското значение на термина „десен хендикап“.
Учител в автошкола пита момиче - И така, кои колела се въртят, когато завивате надясно? Тя плахо — Нали?
Зад волана се чувствам като богиня. Отивам и мъжът ми се моли.
- И дай ми нещо за рождения ден, така че да го натисна леко с десния крак и, р-р-време, стрелката от 0 до 100 за три секунди. —Мащабът подходящ ли е?
Говорете за правата: - казват, че Лена не е преминала правата си - о, какво е провалила - теория или практика? - тя напълни пешеходец, пешеходец.
Ускорение от сладко зайче до кучка - 1,5 секунди.
В кола. - Идиот, кретин, идиот. Току-що прегазихме котка. —Да, скъпа. Разбира се, че си прав, скъпа. Може би тиВсе пак ще ми позволиш ли да карам?
На блондинка в автошкола задават въпроса: - Как работи двигателят? — Мога ли да използвам собствените си думи? —Разбира се! — Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
Все пак има разлики между мъжкото и женското мислене: иконата за дълги светлини на таблото в колата. За мъжете - фар с лъчи, за жените. син октопод.
Как се справя жена ти с шофирането? - Страхотно. Пътищата постепенно започват да водят там, където тя иска да отиде.
Млада и доста красива рикша качва друг пътник. Тя поглежда загорялата мускулеста фигура с мазни очи и казва: - Знаеш ли, мога да ти платя много щедро! Дори повече от пари! - Благодаря ви, сеньора - отговаря велорикшата, - но ако е възможно, все пак бих предпочел пари. Факт е, че работният ден вече свършва, а аз карах и чуках шестнадесет души, силите ми бяха на изчерпване, а в джоба ми беше толкова празен, колкото остана.
Към една модна гадателка: —Слушайте, госпожо, вашите амулети носят ли наистина някаква полза? —Разбира се! Наскоро купих кола на сина си.
Автоинструктор, изключително възпитан млад мъж, се обръща към красиво момиче, което ходи на уроци по шофиране: - Кажете ми, моля, някой някога казвал ли ви е, че имате големи, бадемови, очарователни очи? „Направиха“, кокетно отговаря момичето. —Защо, по дяволите, не погледнеш пътните знаци с тези големи, бадемовидни, очарователни очи.
Какво прави момичето зад волана, когато попадне в авария? Тя се крие зад него.
Париж. Жената зад волана се опитва да паркира между две коли. Дава назад - удря задната кола, подава напред -удря отпред, отново удря отзад. При нея идва полицай и учтиво пита: — Мадам паркира ли на ухо?
Момичето блъснало пешеходец. — Е, ето го отново! - вика жертвата - Внимавай, и вчера ме събори! — Съжалявам, не ви разпознах.
„Умолявам те, поседни мълчаливо за минута“, обръща се съпругът към жена си в колата. — В противен случай няма начин да разберете дали двигателят е стартирал или не.
- Скъпи, ще ми разкажеш ли как съм карал новата ни кола или утре ще го прочетеш във вестника?
Съпругата беше права. Съпругът пита. — Нямате въпроси относно теорията? — Един. Къде са самите коне, които уж ще носят колата?
Надписът под знака „Изпреварването забранено“: „Мили жени, този знак важи не само за червени и черни коли. »
Пътният полицай забавя колата, а в нея седят две блондинки. — Момичета, виждате ли знака 60 тук? И имаш скорост 120! —Да, но ние сме двама!
Полицаят се кара на блондинката: - Ти спря колата точно на пешеходната пътека. Това е забранено от правилата. —И какво? Отворих вратите, за да могат хората да минават свободно.
Обаждане е от автосервиз. Жена ти се отби тук, за да поправи колата. Кой ще плати? — Всичко е ясно, плащам за ремонт на кола. —Не се тревожа за това. Искам да знам кой ще плати ремонта на работилницата.
Стилна дама в автосервиз. Механикът дълго я души, след което казва: — И така. "Паф-паф" - глупости. Няма значение. Но "дрън-дрън" ще ви струва триста долара.
На кръстовището има кола. Момичето шофира. Седи. Минава на зелен светофар, после червен, пак зелен и пак червен. Интелектуалец изпълзява от жигулито отзад,се приближава и учтиво пита: — Предпочитате ли друг цвят?
Предлага се допълнение към правилата за движение във всички страни по света: „Забранено е жена, седяща в кола, да води ненатрапчив разговор с мъжа си от рода на: Скъпи, не можем ли да изпреварим този таран отпред?
Една жена казва на приятел, който кара кола: —Внимавай! Не виждате ли знака за опасен завой?! Разбирам. Затова вървим направо.
Двама приятели си говорят. — Съпругата ми и аз почти се разведохме. Исках да си купя кола, а жена ми искаше палто от норка. — И как свърши? — Съгласен. Купихме кожено палто и го държим в гаража
- Каква е тази татуировка под гърба ти: C384 AA? - Това не е татуировка, жена ми натисна газта, когато отворих гаража.
Съпруг и съпруга разбиват нова кола. Изведнъж двигателят спира. —Проклети свещи! - мърмори съпругът. „Съвсем естествено е, скъпа“, отговаря съпругата, „има такъв вятър на улицата.
Инспекторът спира колата и пита: — Има ли аптечка? — Не, но медицинска сестра идва с мен.
- Тук, в Париж, култура по пътищата! Ако някой ви напръска, определено ще спре и ще се извини. Тогава той ще ви покани в таверна, ще го напои, ще го нахрани, ще го заведе в дома си да му изпере дрехите. — И какво, наистина си бил напръскан така? — Няма ме, но жена ми вече три пъти е била.
Съпругът се прибира късно през нощта. Съпруга: Защо толкова късно?! Съпруг: Да, корк. Съпруга: Какво задръстване в един през нощта?! Съпругът: Значи не съм го извадил.
Съпругата съветва мъжа си, който шофира: - Дай мигач, спирай по-плавно и не завивай толкова рязко. —Не говори! Вашата задача е да се усмихнете на пътната полиция.
Мъж разби левия си калник в стълб при паркиране, след което закара колата в автосервиз.Няколко дни по-късно той я вдига и на път за вкъщи разбива дясното й крило в едно дърво. — Как ще ме гледат утре работниците в автосервиза? казва той на жена си. Съпругата съчувствено: — Всичко е наред, можеш да им кажеш, че аз съм смачкала крилото. — И какво мислиш, че им казах за първи път?
След първия урок по шофиране инструкторът казва на своя ученик: — Всичко беше наред, само копчето за превключване на скоростите е отляво.
- Другарю шофьор, защо спътникът ви не е вързан с колани? —Значи това е жена ми!