Вицове за азербайджанци, блог на Григорий
Степанакерт, Нагорни Карабах, Армения
Вицове за азербайджанци
Следващата реколта от aneks за Азербайджан и Азербайджан
Арменското радио пита: - Каква е разликата между съпругата на грузинския президент и съпругата на азербайджанеца? - Съпругата на грузинския президент има истински оргазми, но бижутата са фалшиви. При азерите всичко е обратното
Съвещават се в Кремъл, Путин и Медведев. Изведнъж при тях идва Наталия Медведева и ги пита какво правят. Путин й отговаря, че правят военен план. Съпругата на Медведев е заинтригувана - каква война? Путин: — Е, ще ликвидираме 6 милиона азиатци и 1 зъболекар. —Защо зъболекар? пита още по-заинтригуваният Медведев. Путин се обръща към Медведев и хвърля: — Казах ти, Дим, че никой няма да пита за азиатците.
Азербайджан поиска пари от България за Евровизия. Е, изпратиха го.
Бакинският държавен университет обявява записване на студенти по специалностите: продавач на домати, продавач на зеленчуци, шофьор на такси, кебап и др.
Във всяка къща в Азербайджан има хайвер, ако тази къща ... е къщата на ръководителя на риболовния контрол
Алиев се оплаква на жена си: — О, жено, дори не можеш да си представиш колко е трудно едновременно да се справиш със заселването на милион бежанци и да купуваш недвижими имоти по целия свят ... — Мога да си представя ...)
Брежнев пристига в Баку. Алиев посреща "скъпия гост" с цялата азерска сервилност. Един от бодигардовете на Брежнев се приближава до местен офицер от КГБ и иска тоалетна хартия. Офицерът от КГБ пита защо му е нужна тя. - Да, Леонид Илич е в тоалетната, но там няма хартия. —Не се притеснявай, братко, Гейдар Алиев вероятно е наблизо.
Милионер лети в обикновен самолет,внезапно се разболя, имаше нужда от кръв за преливане, иначе щеше да умре, преди да я стигне. Започват да разпитват пътниците, но само азерът има същата група. Викат Азик при милионера, той му прошепва: - Ще дадем 10 милиона, щом стигнем на място. Азер отказва: — Не, когато го стигнем, няма да работи, колко имаш с теб? Те събраха 100 хиляди, дадоха азика, той се съгласи, направи кръвопреливане. При пристигането азик излиза от самолета, медицинска сестра се приближава до него: - Е, издънка! Предлагаха ти милиони, а ти се съгласи на мизерните 100 хиляди. —Ъ-ъ-ъ! познавам себе си. Той предложи това, докато имаше собствена кръв, а с моята кръв ще започне: „Моля те“, „баща умира“, „необходими са пари“, „син влезе в полицията“, а аз няма да видя нито стотинка.
Азербайджански учени изобретиха изкуствени карамфили в случай на суша и златни корони в случай на кариес.
Азербайджанските синоптици обещават затъмняване до вечерта...
Азик отиде на опера с жена си. Съпруга: - Съпруг, и съпруг, защо полилеят в този театър гасне толкова бавно? — Не разбираш ли нещо?! Щепселът се изважда от контакта бавно, бавно да-а!
Концерт на Зикина в Азербайджан. Изпълнява час, два, три ... цялата е уморена, но е щастлива: пълна зала, аплодисменти, море от цветя и подаръци. Накрая тя казва: „Скъпи мои, обичам ви, но вече нямам сили да пея ...“ На което азербайджанската публика й отговаря: „Защо да пеем, ъ-ъ?! Отидете само там, отидете там, отидете там.
Двама азербайджанци си говорят -Вярно ли е, че сте отвлекли годеницата си? -Разбира се. —И някой помогна ли ти? -Разбира се. Нейните родители.
- Защо сред азерите няма космонавти? —Защото на Луната и Марс няма базари!
— Как да определим, че факсът е изпратен от азербайджанец? — Отпощенска марка!
Защо азиатците скърцат, когато вземат хапче? —Защото на опаковката пише: „След хранене!“
— Как asik проверява съвпадения в кутия? - Вади кибрит и удря. Ако кибритът е лош и не запали първия път, изхвърлете го; и ако е добър и светне веднага, той го изгасва и го прибира обратно в кутията.
— Защо азиатците пият мляко, кефир и т.н. точно в магазина? —Защото на пакетите пише „Отворете тук“
Карабах, началото на 90-те. Разговарят две карабахски баби. — Чух, че вчера съобщиха по телевизията, че Горбачов е решил да предаде 20 танка на нашите милиции. Как?! Напротив, чух, че Тагед отново е предал тези танкове на азеритската армия. — Какво значение има, все ще ни вземат хората...
Баку. Връща се арменец от базара, среща го съсед азербайджанец. Видя арменец и уж го дразни: - Защо Ашот купи толкова гнили домати? Нямаше достатъчно пари, а? Е, Ашот не се притеснява дълго и отговаря на Азик: — Влез! Между другото за "гнилото" - как е баща ти?
Азерът се скарал със съсед арменец, че го нарекъл овен. Арменецът прави крачка към помирението: — Хайде, не се обиждайте — Няма да ме наричате повече „овен”? —Не, няма да кажа тази дума отново. Ако дори видя стадо овце да върви, ще кажа, че „азерите идват“.
— Кой измисля вицове за азиатци? - Арменците - те знаят как да композират, а азиатците - дават поводи за шеги ...
Двама азиатски кеманчисти идват в Милано на турне. След представленията те разговарят с местни ценители на изкуството: - Много ръкопляскахте! Хареса ли ти? — Да, много. За първи път виждаме маймуни да свирят на цигулки))
— Какво крещят посетителите в стриптийз баровете на Баку? — „Покажи лицето си!“, „Покажи лицето си!“
Турист в Баку се обръща към местен жител: — Извинете, но защо тази улица се нарича авеню Педерастов? — Не знам, сега ще попитам жена ми ... хей, Махмуд, пачимууууууууу?
Според резултатите от проучването 70% от азербайджанците в България са признали, че са правили секс под душа; а останалите 30% още не са вкарани в затвора.
Арменското радио пита: - Каква е разликата между азерските и грузинските мъже? - Азърите го имат в задника.
— Какво правят азерите, за да угодят на азерските мъже? —Маскиран като овца.
— Защо бакинските жени мълчат по време на секс? —Тъй като са много културни - научени са да не говорят с непознати.
Защо азик предпочита помийна яма пред жена си? —Защото е по-тясно и мирише—по-добре!
Секс терапевт събира информация за мюсюлманското скотоложство и разпитва мюсюлманите как чукат овцете. Първо таджик Рахмон казва: — Е, после водя овцата в храстите, заплитам главата й в клоните и след това я чукам отзад... Следва ред на узбека Махмуд: — Водя овцата в блатото, оплитам краката й в калта и след това я чукам отзад... Азик Мамед разказва следното: — Първо я тормозя с левия преден крак на дясното рамо , а дясната на лявото си рамо, така че агнето да стои на задните си копита с лице към мен ... - Колко необичайно! възкликва сексотерапевтът, „всички други мюсюлмани чукат овце отзад. — Как? - изненада се Мамед, - без целувки.
- Коя полова позиция води до раждането на най-грозните бебета? - Попитайте родителите на Илхам Алиев.
—Кое е най-трудното за един Азик, който е принуден да убие разпуснатата си дъщеря? —Потискане на ерекцията.
— Какво да направите, ако сте заключени на закритос тигър, змия и азер, а имаш пистолет и само два патрона? - Стреляйте с азера два пъти.