Вицове за Бог
Вицове за Бог.
В училище учителят казал на малките си ученици да нарисуват нещо въз основа на Библията. Едно малко момче нарисува самолет. И всичко беше ясно: отзад имаше три фигури, а пилотът беше отпред. Учителят попита: - Кои са тези трима души? - Това е Бог баща, Бог син и Светият Дух. - Тогава кой е този четвърти? - Кой друг? Понтийски. Пилот.
Има класове по Божия закон. Свещеникът пита ученика: - Кажи ми, кой беше първият човек? - Адам. - И какво страшно наказание му изпрати Бог? - Ив.
Човекът попита Бог: - Какво са 100 000 години за теб? - Една минута - Какво означават 100 000 злато за вас? - Медно пени - Дай ми това пени! - Чакай малко.
За да стигне до небето, старецът сляпо следваше указанията на Бога и църквата през целия си живот. И ето го на небето. Когато един от старите му приятели намира старец на облак с красива жена, седнала в скута му, той казва: - Е, ето ви наградата за вашия честен живот! - Съвсем не - казва старецът. - Мислиш, че тя е моята награда? Не, аз съм нейното наказание!
Антирелигиозна кампания в Поволжието, 30-те години, с. След лекция на тема: "Религията е опиум за народа", стари хора седят на една пейка, лектор се приближава към тях: - Е, сега разбрахте ли, че Бог е лош? - Винаги сме били против Бог, Аллах да го накаже.
- Бог пази сейфа - каза монахинята и дръпна презерватив над свещта.
Един мъж дойде при свещеника за изповед: - Отче, прости греха. - Голям ли е грехът ти? - Всъщност не. Котката беше изнасилена. - Пуснах, сине мой. Върви и не греши повече. Измина един ден. Батюшка извика един селянин при себе си и го попита: - Слушай, как си котка. Да отида? Човече,гледайки одраскания баща: - Да, обикновено: взимаш котка, пъхаш я в ботуша си. Баща, поучителен и замислен: - М-да. Грехът е малък, но каква наука!
Късно една нощ един човек чука на вратата на рая. Оттам излиза развълнуван и недоволен архангел и го пита: - Защо не спиш, човече, защо не изчакаш сутринта, а направи ли нещо толкова добро, за да влезеш в рая? - Имаше такъв случай: Беше късно, беше тъмно. Погледнах по-отблизо, виждам как няколко млади момчета досаждат на момичето, отнемат й чантата. Хай аз се качих при тях и как плюснах най-здравия от тях! Архангел (прозявайки се): - Хи и кога беше това? - Преди четиридесет секунди.
Бог каза на хората, че до Потопа остават три дни. Православен свещеник на проповед: - Да изживеем достойно последните три дни и да допием водката, за да не изчезне. Мюсюлманският имам в джамията: - Да разберем вкуса на забраненото свинско, тъй като е все едно да изчезне. Равинът в синагогата: - Братя и сестри! Остават ни само три дни, за да научим как да живеем под водата!
Апостол Петър дълго време стоя пред портите на рая. Искаше по малка нужда. И казва на Христос: - Господи, застани за мен, аз ще отида да се облекча. - Тръгвай, Питър. Христос застана вместо Петър. И тогава идва един мъж и чука. - Кой си ти? – пита го Христос. - Аз съм дърводелец. Прост дърводелец. - Татко. - Пинокио?