Вицове за диалектиката - Свежи вицове
Двама алкохолици седят, пият. Единият пита другия: Слушай, какво е логика? Е, как да ти го обясня. Виждате, че вървят двама мъже, единият мръсен, другият чист. Кой отива на баня? Мръсно. Точно така. Той е мръсен, затова отива да се измие. Ето това се нарича логика. Какво е диалектика? Е. Виждате ли, двама мъже вървят. Единият е мръсен, а другият е чист. Кой ще ходи на баня? Мръсно. Това не е наред! Чисто. Той е мръсен, защото е мръсен, защото никога не ходи на баня. Ето това се нарича диалектика. Е, какво тогава е философията? Виждате ли. Отиват двама мъже, мръсни и чисти. Кой отива на баня? И x% го познава. Тук! Това е просто философия!
Двама алкохолици седят, пият. Единият пита другия: Слушай, какво е логика? Е, как ще обясниш. Виждате, че вървят двама мъже, единият мръсен, другият чист. Кой отива на баня? Мръсен. вярно Той е мръсен, затова отива да се измие. Ето това се нарича логика. Какво е диалектика? Добре. Виждате ли, двама мъже вървят. Единият е мръсен, а другият е чист. Кой ще ходи на баня? Мръсен. И това е грешно! Чисто. Той е мръсен, защото е мръсен, защото никога не ходи на баня. Ето това се нарича диалектика. И така, какво е тогава философията? Ще видиш. Отиват двама мъже, мръсни и чисти. Кой отива на баня? И x% го познава. Тук! Това е просто философия!
Двама мъже седят и пият. 1: Какво е логика? 2: Идват двама мъже, единият е чист, другият е мръсен, кой от тях отива на баня? 1: Мръсно! 2: Това е логиката. Пий още... 1: Какво е диалектика? 2: Идват двама мъже, единият е чист, другият е мръсен, кой от тях отива на баня? 1: Разбира се, мръсен! 2: Не! Чист, той е чист, защото ходи на баня. Ето това е диалектиката. Пих още... 1: Какво е това?философия? 2: Идват двама мъже, единият е чист, другият е мръсен, кой от тях отива на баня? 1: Ах! 2: Това е философията.
xxx: Наистина ли лостът е практично и просто оръжие, или старият Фрийман е измама?
yyy: Е, защо веднага лъже? Срещу хедкраб или зомби, това е едновременно практично и просто, точно както старият Фрийман обеща. С комбайн - вече има нюанси. И например един страйдер сам се досещаш къде ще го бутне тази поточна линия. Диалектика.
Обратната диалектика е, когато излишъкът от качество се връща в количеството.
всички: Имаме много място за тях в двора и дори люлка / въртележка / пясъчник на волейболното игрище. Цялото това богатство е в центъра на двора, образуван от пет къщи. И те не играят на тази площадка. Те играят на детската площадка с контейнери за боклук (например криеница направо в контейнерите). Майките им казваха, че децата трябва да играят, че колите нямат място в двора. Веднага щом гласувалите (KiVINki) придобиха кола за семейството, гласът им затихна до шепот и след това отново се засили, но този път в полза на поставянето на коли в дворовете, защото в квартала няма паркинги))) Диалектика.
Фикусът е цвете. А ние сме козите. Специален отделен орден Червено знаме на Сутулов и Горбатов, взвод инженерни и технически средства за защита на N-ти полк на вътрешните войски на МВР на СССР за Централна Азия и Казахстан, под командването на старши прапорщик Хмуров. Майната му на заглавието! Принцът на Уелс пуши нервно отстрани. Като цяло фикусът излезе. Сутринта Хмуров обяви възхода и общото събиране. Отиваме в командировка до обекта за две седмици. Нова суперсекретна разработка на вътрешния военно-промишлен комплекс. Система за охрана на затворници - "Фикус". В нашата страна има много затворници, така че те трябва да бъдат постоянно охранявани, ако не се пазят започват да се разпространяват катохлебарки в кухнята, когато внезапно включите светлината. Това е чиста диалектика ZK подобрява методите за бягство, обществото подобрява методите за защита. Методите стават все по-сложни, а имената на системите и методите са избрани изключително от цветна растителност. Това е за конспирация, така че никой да не познае.
Износеният „Шишига“, след като направи героичен пробег от 350 километра, ни доведе до някакъв Тмутаракан, защото някак си е неприлично да се изграждат зони на прилични места, особено със строг режим. Накратко, зона като зона какво да я опишем. Печалби, настаняване, надбавки са стандартни неща и нямат нищо общо с нашата история. Нашата история едва сега започва. Две седмици бяхме обезобразени като боби, монтирахме и настройвахме точно този... този Фикус. Което означава, че сега през тънки стоманени жици на оградата се пропуска ток с високо напрежение и не помня колко хиляди волта. Но само такъв ток несъмнено е смъртоносен и затова нашите учени стигнаха до идеята да го включат с импулси. Хмир, популярно ни обясни каква е йезуитската същност на такова изобретение. С две думи не убива Фикус. Токът дърпа всички мускули във възел и след това, когато импулсът приключи, те също се изправят рязко. Изхвърляне на тялото на шест метра. Обратно. Към Зоната. След това малкото човече ще лежи неподвижно около петнадесет минути и двадесет, а просветеният ще се успокои. В края на краищата нашата съветска система се нарича поправителна, тоест тя е призвана да превъзпита дори с инженерни и технически средства.
Те ни представиха принципа на работа на устройството и вдъхновени от високата мисия с утроена енергия, ние продължихме да настройваме и пускаме нашия Фикус. Плувахме ден и нощ, вече ни запушваше ушите, толкова се стараехме, че почти си скъсахме гащите, трябваше да го направим навремеБъди навреме. Тъй като вече са докладвали на върха, че те казват, че вече всичко е включено и всичко работи. И окръжното командване ще пристигне, за да инспектира първата опитна система. Всеки знае, че е по-добре да докладваш два пъти, отколкото веднъж. Така че не ме разочаровайте момчета и направете всичко възможно. И вече се помъчихме, къде да отидем с напушени уши. Дадоха всичко от себе си и до крайния срок системата „Фикус” работеше с всички сили, а светлините на дистанционното на дежурния мигач бяха скъпи за гледане.
Но това е само половината битка, системата трябва да се тества! Сред нас нямаше доброволци. Наистина, макар да сме ентусиасти, и то със запушени уши, не сме хич глупаци. Но какво ще кажете? Трябва да се провери - все пак комисията ще пристигне, но какво, като генерал, лично иска да се увери? Като цяло трябва да проверите. Да, и ние самите се интересуваме, на теория със сигурност е гладко и красиво, но как ще изглежда живо?
- КОЗИ. Щастлив селянин ни извика иззад оградата, размахвайки лост от безопасно разстояние. - Не споменавай! Успешни полети! Размахахме ръце, приемайки поздравления.
- КОЗИ. Ентусиазираният селянин извика много други радостни думи, но не мога да ги дам всички тук. - КОЗИ.