Вицове за кърпи
Прочетете най-смешните вицове за кърпи. Събрахме всички вицове за хавлии, които са само в мрежата. Anecdoty.ru - сайт за добро настроение, повече от 100 нови шеги всеки ден.
- относно правомощията2
- относно мазнините315
- около половинки38
- относно кърпите29
- относно полузащитниците2
- относно етажи46
Вицове → за кърпите
Вицове за кърпи
Момичето спа с момчето. Сутринта излиза от банята и пита: - Скъпи, имаш две хавлии, които са окачени, с надписи М и Ж. Изсуших се с тази с надпис Ф. Все пак М е за мъже? - Не, скъпа, М е за муцуната !!
Моят зъболекар каза, че имам лоши зъби и ми даде паста за зъби, която той сам използва. - После четка за зъби, кърпа и предложи да живеем заедно.
Мъж сваля млада дама на години. Носи вкъщи. Както обикновено поетично шампанско и така нататък. Приближава се до леглото, слага кърпа на леглото. Тя: Защо? - Е, знаеш ли, ти си млад, добре, като цяло, за да не цапаш чаршафите. - Слушай, чичо, навий го около члена си, за да не работиш на празен ход.
Крокодилът Геня и Чебурашка отидоха в плантацията, за да съберат пластилин. Събрани части от 50 топки. И Гена отиде под душа, а Чебър остана да пази топките. Е, мисля да опитам добре, опитах и чува гласа на Гена: - Чебурашка, моля те, дай ми една кърпа. Чебър взема една кърпа, отваря вратата и изплашено вика: - О, майната му на крокодила.
За това, че камериерка в турски хотел сгъваше лебеди от хавлии, българските туристи на следващия ден изсипваха думата „благодаря“ от фасове.
Съпругът се прибира пиян. Жена от прага го остави да удари кърпа в лицето: - Ще пиете ли, говеда? Искаш ли да пийнеш още, копеле? Ще пиете ли още? - Налей го.
Професионалистлетовници в Турция. Германците стават в пет сутринта, за да сложат хавлиите си на все още свободните шезлонги, след което спокойно си лягат да спят, да си почиват, да се разхождат. Българите обикновено стават в три часа следобед, отиват на шезлонгите и си мислят: - Какво страхотно обслужване в Турция - шезлонги с немски хавлии!
Дъщерята се обажда на майка си на работа: - Мамо, тогава бащата разля кафе върху бяла кърпа. Намокри я? - Не докосвай баща си! Сложи кърпата в пералнята, ще се прибера вкъщи, ще го измисля.
Човекът отиде в градската баня. Измит, излиза и открива, че е забравил кърпата. Той се оглежда разсеяно и тогава вижда табела: - Не се бършете с пердета. — Хм, това е идея!
Чебурашка и Гена получиха два джойнта. Прибрахме се, Гена реши първо да се изкъпе. Чебурашка седеше, чакаше, чакаше, напълно тъжен и за издълбаване на една става. Веднага оживя, развесели се, започна да пуши за секунда. Тогава Гена му вика от банята: - Чебурашка, донеси една кърпа. Чебурашка взима хавлия, целият доволен от себе си, влиза в банята и след секунда излита оттам с писък: - По дяволите, има крокодил!
- Здравей, скъпа! Съвсем сам съм тук, студено ми е и много ме е страх... Ще ме посрещнеш ли? Страх ме е да се върна сама. „Скъпа, като излезеш от банята, завий се с кърпа и светни лампата в коридора!“
Ако винаги мислите, че сте прави, не забравяйте, че бялата кърпа знае по-добре от вас дали сте измили добре ръцете си.
- Здравейте! Ирина Николаевна, добър вечер. - Егорушка, здравей. Ти, може би, Светлина? И тя не може да дойде - под душа е. - Да да. Знам. Донесете ни кърпа тук, моля.
Сутринта мичман влиза в казармата и дежурен по безопасността на инвентара се оглежда, влиза в умивалника, после още по-нататък и вижда: - Безпорядък, от писоара.парчето е счупено. Избира се прапорщик от тоалетната и създава рота по тревога. — Не, добре, разбирам. Средства. Може би всичко е наред. Средства. Е, ето го, отидох, има мивка, хавлия, всичко е наред, но идва някакво копеле, взема го, започва да маха, така че парчета от писоарите се сипят напосоки.