Вицове за монаси
Колекция от най-смешните вицове за монасите Прочетете най-новите вицове, оценете, споделете с приятели в социалните мрежи.
Този монах е обявен за светец още приживе. — Защо? —Защото спази обета си за мълчание дори след като удари пръста си с чук.
Казват, че ако живеете в планините на Тибет около 10 години, ще изглеждате с 15 години по-млади. Ето защо тибетските монаси умират толкова млади.
Какво са войниците - те са братя по оръжие. Монасите са братство във вярата.
Журналист интервюира монах. Пита го: — Има ли телевизор във вашия манастир? — Не, Църквата ни забранява да гледаме телевизия! — Имате ли радио? — Не, Църквата ни забранява да слушаме радио! — И как прекарвате свободното си време тогава? — Седим в Odnoklassniki.
Четох за монаха, който изобретил тапата за вино. Как трябва да са му се сърдили останалите монаси – не той е измислил тирбушона.
Човекът отиде на лов. Скиташе се, скиташе се през гората и отиде до ръба. Вижда къщата. Влиза в къщата, а там на масата седят монах и куче и играят карти. Човекът казва на монаха: — Виждам, че дори вашето куче е достигнало съвършенство. Монахът казва: —Не. Тя все още е глупава. Виждате ли, тя маха с опашка, което означава, че е спечелила козове.
В единия манастир пристигнала комисия, съставена от Светия Синод от игумените на други манастири. Един от членовете на комисията дошъл при местния игумен и с учудване казал, че монасите пушат по време на молитва! —И какво? Нашата обител отправи запитване към Светия синод дали е разрешено да се пуши по време на молитва. — И какво ти отговориха? —Какво е невъзможно! И ние попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и ни казаха - можете! Вижте, всичко зависи от това как е зададен въпросът!
Църквата се подготвя за службата. сивокос и мъдърпомага при обличането на млад монах. Един от старейшините казва: —Имаше един мирянин с мен, той имаше толкова нещастие около него. Първо мостът се счупи под него, после някак си се обърна количката с вещите, миналата година къщата горя, той се спаси като по чудо и все пак умря на Великден. Така на третия ден мълния удари гроба му. Всички слушаха мълчаливо, а младият каза: —Контролен изстрел.
Уплашен монах тича при игумена на манастира: — Владико! Там монасите лишават послушника Акакий от девството му! — Как? Отново?
Питат монах, препасан с въже: — Свети отче, със сигурност това въже не е просто атрибут, а има дълбоко философско значение. какво има предвид тя — Краткият му край означава колко несъвършена е човешката природа. —А дългата? — И дълго означава, че няма ограничение за съвършенство.
Разговор в претъпкан автобус: - Човече, аз не съм жена, аз съм монах в расо. След известно време: -Сигурен ли си?
Разговор на двама монаси: — Вървим с братята през пустинята. Зараааа! И .. изведнъж 15 голи жени се появиха недалеч ... - И какво?! —Казах ти: ВЪРВИ-НА-МАЯНАТА!
Игуменът към новопостригания монах: — В кой манастир да те изпратя? В Соловецки ще заспите, в Атон ще блестите. В Спаски ще спасят, в Преображенски ще преобразят... - Отче, в Христа Бога моля, но не на Ипатиев!
„Вижте тези смели безкористни хора. Монасите от манастира, подобно на своите бащи и дядовци, са дали обет за безбрачие!
Всички вицове са измислени. Съвпаденията с реални хора или събития са чисто случайни.