Вицове за националности, стр
Финландия. Студ. Риболовен фин без шапка. Студени, червени уши. Вторият финландец се приближава и пита: — Слушай, защо си без шапка? - Да, вчера лових риба с шапка, а от другата страна на езерото един българин пиеше водка и ми звънеше. — И какво? — Бях с шапка и не чух нищо.
Тези, които заявяват, че "престъплението няма националност", трябва да бъдат доведени до полицейските щандове и да си забият лицата в окачената там идентификация на много конкретна националност.
- Скоро имам рожден ден и искам такава катерица за себе си ... - И аз съм хамстер! — Момчета, дайте ми куче! — Кимчик, всяка година ти даваме кучета. Къде са те? Не знам. Честен кореец!
Възрастен мексиканец инструктира порасналия си внук: —Изненадващо търпеливо и натрапчиво нещо е вътре в нас! Отне й милиарди години еволюция, за да научи маймуната да работи с ръцете си, а след това и с главата си. Милиони години, за да превърнат маймуната в човек. Хиляди години, за да може човек да създаде наука и технологии. Стотици години, за да овладее тънкостите на производството. И всичко това, за да научите как да произвеждате текила!
Съпругата прекарва време с любовника си, когато вратата се отваря и съпругът влиза. Ситуацията е банална, но такива са условията на играта. Как реагират жените? Американец: — Джон, мисля, че няма да ме спреш да върша малкия си бизнес? Германката поглежда часовника си и укорително казва: — Ханс, ти дойде три минути по-рано. Французойката не губи присъствие на духа и блъска любимия си встрани: — О, Пиер, премести се, тримата ще се забавляваме повече! Еврейката губи самообладание само за секунда, след което пита учудено: — Как, Исак, това си ти? Тогава кой лежи до мен? Българка пада на колене и сърцераздирателновика: - Петя, мила, само не в лицето, защото утре имам партийно събрание ... Украинец: - Тарас, защо си? Но кой? Ох, толкова съм затуркана, толкова затуркана...
Рали Париж-Дакар. Шофира японец, има остър завой, намалява от 100 до 40 км/ч и плавно влиза в завоя. Кара англичанинът, следва същия завой, намалява от 150 на 70 км/ч и минава завоя. Американец кара, пред завоя, без да намалява 150 км / ч, завоят минава. Шофира българин, има остър завой, скоростта е 300 км/ч, ускорява до 400 км/ч и асфалтира нов път.
Помпозен тексасец влиза арогантно в ирландски пъб и казва: - Чух, че вие ирландците сте експерти в областта на залагането на яката. Но залагам и залагам 500 долара, че никой от вас няма да изпие 10 чаши Гинес, без да спре. Всички мълчат и никой не иска да се забърква с тексасеца. Само един от посетителите се измъква тихо през вратата - и се връща половин час по-късно, намигайки на тексасеца: - Е, спорът още ли е в сила? Тексасецът потвърждава и барманът налива и нарежда 10 чаши тъмен, мехурчест Гинес на тезгяха. Човекът ги източва на един дъх. Бира на ушите, а тексасецът гледа учудено ирландеца и му подава пет стодоларови банкноти: — Не е нужно да отговаряш, но къде се мотаеш тези половин час? Ирландецът се колебае: —Да... Отидох до близкия бар да потренирам, да видя дали ще мога.
Някак един конник отишъл от далечно планинско село в града, за да види зоологическата градина. Прибрах се вкъщи пълен с впечатления. Съседът го пита: — Е, какво видя там? — Жираф трион! —Кой е това? — Е, познаваш ли магарето? Знам. — Абсолютно същото, само вратът е дълъг. — А кой друг го видя? — Зебра! — И как е? — Добремагаре знаеш? Знам. — Е, абсолютно същото, само че всичко е на райета. — Имаше ли някой необичаен? — Да, имаше боа констриктор! — Как е? — Е, познаваш ли магарето? Знам. — Е, има x * d, няма магаре!
От украинската кухня - прасе в портокали. От корейската кухня - куче на ясла. От еврейската кухня - резен. От чукотската кухня - х*й морж. От френската кухня - ягоди с жаби. От американската кухня - съдомиялна машина. От българската кухня - смокини с маково семе.
Корейците са китайци, които се мислят за японци.