Вицове за полицията
Човек в една барака вари самогон, отиде до кладенеца за вода, върна се, а в бараката полицаите: - Ние гоним самогон. Напиши обяснение! - И какво да напиша? - Пишете както е. Написах. Те гласят: "Виждам дим от плевнята. Мисля, че е пожар. Вземам две кофи вода и отивам да гася. Идвам, а там две ченгета правят лунна светлина."
Решихме да установим коя е най-добрата опера в света. Дойдохме от всички страни и нека се състезаваме. Така че задачата: Гората е 15 хектара, там е пуснат заек и трябва да го намерите. Първите американци, взвод SWAT нахлува в гората, няма час, 2 няма, след 3 изваждат заека, всички са възхитени от добрите хора тра-лала. След това англичаните събират най-добрите кралски войници, куп ловджийски кучета и други глупости в гората и след час извеждат заека. всички са в шок. Е, идва ред и на българите. Две опери в униформи с татковци тъпчат в гората, всички започнаха да негодуват: - Момчета, къде отивате, ще седите там няколко дни. Opera: - Всичко е наред. - Да, добре, уморихме се да те чакаме тук. - Всичко е наред. След малко навлезе в гората. Шум, пращене, писъци в гората. Излезте след 15 минути! Извеждат мечката с белезници. Води до съдиите. Мечката: - Къде да подпиша, аз съм заек!
Журналист интервюира филмов актьор: - Кажете ми, защо във всички филми играете прословути негодници? - Е, защо само негодници? Наскоро играх ролята на престъпник. Е, всъщност, разбира се, играя предимно ченгета.
Метро, крайна станция, нощ. Полицай открива спящ мъж, който е изпуснал книга. Той вдига книгата и поглежда корицата, чете: "Л. Ландау. Теория на полето." - Хей, - казва ченгето на селянина, - събуди се, агрономе! пристигнахме
Човек седи на пейка и се оплаква: -О, по дяволите, о, дявол, о, идиотизъм! До него сяда полицай: -Какво има, гражданино? - Да, тук, магазинбоядисани. -Б@я. , твоята майка.
В училището на ЦРУ има урок по български език. Учителят пита: - Кой има въпроси относно ситуацията "магазин за алкохол"? Един агент вдига ръка. - Господине, моля, кажете ми с фразата "Момчета, пак не са донесли порто!" къде трябва да се постави неопределителният член "б@я"? - Аз те уча, аз уча! Неопределеният член "b @ i" в тази фраза може да се използва както "ПРЕДИ" всяка дума, така и "СЛЕД" нея.
- Другарю полицай, може ли да се разберем? (шепнешком) хиляда рубли, става ли? - Как смееш?! Аз съм представител на закона! Аз съм полицай! - Извинете, господин полицай! (шепне) $30, става ли?
Евро 2012. Украйна. Английски фен се приближава до киевски полицай, вади разговорник: - Prooosttie. Как да стигна до олимпийския стадион? - Върви на майната си с твоя разговорник! Какво, по дяволите, в продължение на две години, учих шибания ти английски?! Йо.
- Задържан, месторождение? - Напишете Казахстан! - Или по-скоро? - Всички ченгета пишат просто: Казахстан. - Все още ще ме учиш тук. - Напишете: област Кармакши на област Кизилорда село Яникурган! - Нека го запишем. Казахстан.
Интервю с български бизнесмен. Кореспондент: - Кажете какво мислите за служителите на КАТ? Бизнесмен: - Бандити със сигурност. Нищо не правят, по улиците е пълна бъркотия, шофьорите се обират при всяка възможност, негодниците са свършени. К.: - Да, мнението е безпристрастно, честно казано. Какво мислите за българските митничари? Б.: - М-да, май се запалих по пътните полицаи. Като цяло, нормални момчета, учтиви, те няма да вземат твърде много.
- От вас глоба от 200 рубли. за обида на полицай. - Вземете хиляда и слушайте по-нататък.
Ченгето разпитва мъжа: - Фамилия? - Чий? - Име? -Чия? -Чия чия. китайски или нещо подобно?
Московските полицаи получиха инструкции да разпръснат гей парадите. Стъпка 1: Дръжте гръб в гръб.
Пиян мъж идва в полицията и пита: - А откъде е този геврека, който вчера се качи в апартамента ми? - Защо ви трябва? - Да, просто исках да го попитам как успя да не събуди жена ми.
В Казан отношенията между полицията и хората са толкова сложни, че без бутилка шампанско не можете да ги разберете.
Баба се оплаква на районния, че съпругът й я бие постоянно и немотивирано. След като извиква скандалджия в полицията, районният полицай пита жената: - Е, как сега? Глоба? - Да! Сега той удря с мотивация!
Един мъж на друг: - Знаеш ли защо полицаите винаги ходят по двойки? - Не. - Единият може да чете, а другият може да пише. Но тогава, за късмет, ченгетата чуват речта им и, за да запазят честта на униформата, се приближават до тези мъже и ги молят да покажат документите си. Единият взема паспорта и казва на другия: - Запиши го.
Полицай минава покрай паркинг, където е паркирана кола. Когато се приближи, видя, че в колата седят момче и момиче. Момчето чете списание, момичето плете чорапи. Полицаят отива до прозореца на шофьора и го пита: „Какво правиш тук?“ Дете: —Какво, не виждаш ли? Четох списание. Полицай: -А тя? Дете: —Плете чорапи. Полицай: -На колко години си? Мъж: —Деветнадесет. Полицай: —А момичето? Гай (поглежда часовника си): —След десет минути ще стане осемнадесет.
Двама полицаи отиват да хванат въоръжен престъпник 1 казва 2: Ти върви и аз ще ти отмъстя!
Какво си мислят хората, когато полицай тръгне към тях? Европейски: о, нашПолицията ме пази. Българин: Мамка му, само не се вкопчвай в нищо.
Шефът на отдела за борба с наркотиците вече четвърта година не може да напусне тази позиция.
Директорът на нефтената компания на селектора се обажда на главния счетоводител: - Иван Кузмич, заповядайте, когато сте свободни. - Не по-рано от десет години, Пьотър Петрович. - Как така?! ?! - Да, полицаите седят тук, ние говорихме тук.
Жената идва в полицията, иска да напише декларация за изнасилване. Питат я - къде и кога? - Вчера в 18 ч. до спирката. - Значи по това време там има много хора, защо не се обади за помощ? - И той ме изнудва! - Как? - Той каза: Ако крещиш, ще си тръгна.
Момчето се приближава до пазача. - Чичо, кажи ми, моля те, колко е часът? - Колко е часът, момче, ако те кара да се смееш.
Ченгето спира студента и нарежда документите да бъдат представени. - Така-а-а-ак, значи не работим. - Да, не работим. - Та-а-а-ак, ние харчим държавни пари, значи. - Да, ядем. - Та-а-а-ак, ние сме студенти, значи. - Не, съжалявам, аз съм единственият ученик.
Във влака отделяйте време за бърборене. - Знаеш ли, казва един, каква е разликата между магаре и полицай? И точно тогава един полицай беше пред вратата, чу, влезе в колата и попита (заплашително): - Е, каква е разликата? - А. бр. - Това е същото.
Америка Трима мъже са разпитани от полицията. Първият влиза, показват му снимка и го молят да си спомни знаците си по-късно. Hy човек погледна и каза: -Този човек има ЕДНО ухо. - Това е снимка в профил - казва получателят. Влиза следващият: -Той има едно ухо. -Да, това е всичко. Това е снимката впрофил-вика раздразнен "изпитващ" Влиза трети: Поглежда снимката и спокойно казва: -Този човек носи контактни лещи. . Екаменаторът хвърля бърз поглед към личното му досие и казва: -Да, прав си. Но как се досетихте? - Хей, той не може да носи очила, ако има ЕДНО ухо.
Полицейското управление разпрати снимки на издирвания престъпник от шест ъгъла във всички райони. Скоро от един участък беше получен спешен сигнал: "Петима са арестувани, шестият е под наблюдение."
Във връзка с повредата на суперкомпютъра за създаване на скици, Министерството на вътрешните работи кани на работа граждани с богата мимика.