Вицове за Шерлок Холмс и д-р Уотсън, Вицове
Вицове за Шерлок Холмс и д-р Уотсън
– Кажи ми, Холмс, защо в България на великденските яйца се пишат буквите „Х” и „Б”? – Елементарно, – Холмс и Уотсън.
Холмс и Уотсън се разхождат през блатото Грийнпин. – Уотсън, какво ще кажеш за това? – Хммм. Холмс, това е о. мамка му. - Точно така, приятелю, и по-точно това е тор, оставен от висок и кльощав кон. - Е, как позна? - Елементарно е, Уотсън. Виждате ли, няма много от тази доброта, от която може да се предположи, че животното е недохранено; и лежи като тънка торта - затова е паднал от прилична височина. Мисля, че това е конят на Баримра и тя се скиташе тук в търсене на лечебна билка, защото. съдейки по разпръснатите фрагменти, тя има стомашно разстройство. - Страхотно, Холмс! - Да продължим. След 2 часа: - И какво ще кажеш за това, Уотсън? - О, Холмс! Използвайки вашия дедуктивен метод, сега за мен няма тайни! И така, какво имаме? Имаме плътна конусовидна фична конструкция а ла "мравуняк". От което можем да заключим, че това е продукт на жизнената дейност на нисък, но много плътен кон с отлична работа на стомашно-чревния тракт. Мисля, че това е дебелото пони на сър Хенри, което се скиташе тук, за да се почерпи с гъби. „Не ми пука, Уотсън. Мисля, че се загубихме.
Уотсън често играеше на карти в клуба. Той много обичаше да играе. сом. Холмс му казва: - Уотсън, вчера отново загубихте на карти в клуба! -Как позна, Холмс?! - Елементарно Уотсън! Цялото огледало е на гипс!
- Холмс! Откъде знаеш толкова много за всички тези кварки, мюони, протони!? – О! Елементарно е, Уотсън!
Холмс и Уотсън отидоха на пътуване с балон. Загубиха се, попаднаха там, където не знаеха. Те виждат: сняг, тайга, никой. Изведнъж виждат: мъж в палто от овча кожа, на ски. Холмс го пита: – Говорите ли английски? – Да, разбира се. И x#d-добре ли е?
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из гората и виждат огромна купчина лайна - Ето, Уотсън, за първи път видях кучето Баскервил.
Шерлок Холмс седеше и цвърчеше на цигулката, отегчен от безделието. В този момент при Уотсън дойде посетител. Тъй като не познаваше Уотсън от поглед, той се обърна към Холмс с проблема си: - Можете ли да обясните причината за заболяването ми? - Какво ви притеснява? - Боли ме лакътят. Без колебание Холмс помоли посетителя да вземе изпражнения за анализ и да дойде при него с резултатите. Посетителят беше изумен от такава препоръка, без да разбере - каква е връзката между изпражненията и лакътя. Мислейки, че докторът си прави майтап с него, той реши сам да го изиграе. За да направи това, той събра заедно своите изпражнения, изпражненията на жена си, дъщеря си, котката и ги предаде за анализ. След като след известно време получи стандартния отговор: „не са открити яйца от хелминти“, той дойде при Холмс с този резултат. Шерлок Холмс погледна формуляра с резултата от анализа, помисли малко и каза: - Е, какво да ви кажа? Вие и котката ви всъщност нямате глисти. Дъщеря във втория месец от бременността. Съпругата страда от венерическа болест вече шест месеца, така че ви отказва любовта си. Принудени сте да мастурбирате в гардероба си, а вашият е тесен. Непрекъснато удряте стената с лакътя - значи ви боли.
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летят с балон.Носи ги насам-натам и те не знаят къде са сега. Ето ги гледат: отдолу стои човек. Холмс: - Сър, можете ли да ми кажете къде сме? Той, след като ги погледна, отговаря: - В балон. Холмс: - Знаеш ли, Уотсън, определено беше математик. - Но защо? - Само математик може да даде толкова точен и безполезен отговор.
На "Възкресение" на ученията по "Гражданска отбрана" с "Закоравели измамници" имаше "Злополука" - "Кракът се схвана", а в аптечката имаше само "Виагра". Ако не беше д-р Уотсън, щяхме да отидем в крематориума.
Професор Мориарти, разхождайки се вечер през блатата, вижда кучето Баскервил, с ужасен вой, да бяга от някакъв непознат човек. - Не иначе, господин Шерлок Холмс отиде на лов - казва Мориарти с усмивка. - Ако само Холмс. Самият Герасим, от новобългарите.
Баскервил Хол, горяща камина. Сър Баскервил с лула в зъбите на люлеещ се стол, покрит с одеяло. На вратата се чука. -Кой е там? -Баримор, сър! -Влезте, Баримор! -Сър, може ли чаша вода от гарафата? -Моля, Баримор! Всичко се повтаря няколко пъти. -Сър, може ли още една чаша вода от гарафата? -Какво стана, Баримор? -Fi отново, сър!
- Какъв е този ужасен вой в блатата, Уотсън? - Това е баско куче, Холмс.
Д-р Уотсън, четейки вестниците: - Холмс, тук пишат, че в бившите съветски републики веднага след като бъде избран президент, веднага се прави революция с искане да се преназначи друг на негово място Така беше в Украйна, а сега и тук в Киргизстан. Какво мислиш, Холмс? - Елементарно е, Уотсън. Хората се опитват да не повтарят българския ефект. Спомнете си, преди година българите избраха В. Путин за свой президент и то само за една годинавече им вдигнаха цените, премахнаха облекченията, отнеха им правото да избират управители, съкратиха отпуските, а някои от тях вече се лишават от последните си домове. Кой иска президентът, вместо да се грижи за благосъстоянието на своите граждани и да защитава правата им, да нарушава конституцията, да накърнява правата на своите избиратели, да влошава финансовото състояние на хората и да се държи като някакъв окупатор или деспот. Е, по дяволите с такива "избори". - отговори великият детектив.
Д-р Уотсън пита Шерлок Холмс: - Холмс, кажи ми защо жените имат меки пубисни косми, а мъжете - твърди? - Смучеш, Уотсън, не се разсейвай!
Една вечер в апартамента на Шерлок Холмс - Холмс, кой мислите, че всъщност е Джак Изкормвача? – задава въпрос д-р Уотсън – Има версия, приятелю, че този маниак е лекар. Съдейки по начина, по който той умело избива жертвите си, ми се струва много правдоподобно. -По-вероятно е бивш полицай или детектив, като се има предвид вниманието, колко умело успява да се измъкне от ръцете на Скотланд Ярд. Нещо повече, женомразец - известно е, че само паднали жени стават негови жертви. - Много любопитна хипотеза, Уотсън - каза Шерлок Холмс сухо. – И между другото, къде изчезва нашата домакиня, най-любезната г-жа Хъдсън, в толкова късен час? – Изглежда, че дълъг разговор с двама толкова изключителни господа, като вас и мен, не остана незабелязан за нея. Тази дама напоследък се държи изключително ексцентрично! - И как се проявява това? - Тя смърка кокаин цяла вечер, след което облича пътния костюм и излиза сама да се разходи из нощен Лондон. И по някаква причина той взема моя куфар с хирургически инструменти със себе си!
Идват Шерлок Холмс, д-р Уотсън, Баримори сър Хенри в блатото. Майната му на Хенри: -Баримор, какво мачка в ботушите ми? -Овесена каша, сър. -Какво прави тя там? -Мачка, сър.
Шерлок Холмс пита Уотсън. - И по-скоро ми е интересно какво трябва да се направи, за да се нахранят нашите хора? Повече сеене или повече засаждане? - Яжте по-малко, сър!
- Шерлок Холмс, с вашите таланти отдавна можехте да затворите всички лондонски престъпници зад решетките. Защо още не си направил това? – Елементарно, Уотсън! Ако направя това, от кого ще купя опиум за лулата си?
- Холмс, обяснете ми защо в компютъра се инсталират двуядрени процесори? В края на краищата 99,9% от програмите не могат да използват второто - Елементарно, Уотсън! Първият процесор се използва от потребителя, а вторият се използва от хакера. Така че те не си пречат.
Холмс, седнал с лула в кресло и четещ вестник: - Уотсън, можете да си представите, че са необходими две хиляди камили годишно, за да направят пискюли - Просто е невероятно, Холмс, какви животни не могат да научат днес .
Шерлок Холмс, запалвайки лулата си, се обръща към Уотсън. - Не ви ли се струва, скъпи докторе, че вие и аз се озовахме, като Робинсън и Фрайдей, на безлюден остров? - Защо мислите така, Холмс? О, и риболов! - Второ, вие и аз не живеем в каменна къща на Бейкър Стрийт, а в хижа от палмово дърво! - И трето ly, ако се огледате внимателно, ще видите, че сме напълно сами на малко парче земя насред океана!
– Холмс, кой е този, който вие толкова зловещо в блатата? – Това е Баскервилското куче, Уотсън. – Холмс, кой е толкова зловещмяучеш в блатата? - Това е Котката на Баскервилите, Уотсън. - Холмс, каква зловеща тишина е настъпила! - Това е Рибата на Баскервилите, Уотсън.
Сър Хенри Баскервил вечеря. Топло ястие в чиния изпълва стаята с аромата на ориенталски подправки. – Какво е това, Баримор?! – Само момент, сър, сега ще се консултирам с новия ни готвач. Ким, как се казва това ястие? Глас от кухнята: –Корейско агнешко, сър.Странно. У нас отдавна никой не отглежда овце. А защо днес в блатата е толкова тихо?
Холмс и Уотсън се изсипват на една от стените на Лондон. Уотсън: - Холмс, защо аз имам звъняща струя, а ти не? - Защото Уотсън, ти изливаш върху обувката си, а аз изсипвам в джоба ти.