Вицове за танкисти
ТанкериСвървят под танка и ремонтират гъсеницата. Топлина. Изведнъж една фея долита до тях: - Какво правим, момчета? - Майната му @ msya, - мрачно отговори един. - Наистина ли искаш? - Да! - оживиха се танкистите. Феята махна с пръчката си и купола на танка падна.
Bдва танка се срещат във виетнамската джунгла: американски и виетнамски. -Виетнамска капитулация. - Виетнамците не се предават. Черупки на Прокопенко.
Ипиян мичман-танкер попада в дълбок коловоз, оставен от гъсеници и пълен с мръсотия. Изпълзява, изчетква се и гордо заявява: - Танковете не търсят бродове.
- Cслушайте, защо танкерите носят котка на броня? - Да, изпиха уреда за нощно виждане! ***
KКомандирът на танка пита членовете на екипажа: — Кое е най-важното нещо в един танк? „Оръжие“, отговаря един. „Броня“, казва вторият. — Гъсеници, — съобщава третият. — Е, другари войници, основното нещо в танка е да не носите вахта!
Pпреподавател по военния отдел: - Танкът развива скорост до 80 км/ч. Тогава резервоарът губи контрол. - И как тогава? - пита с ужас кадетът. - Какво има? Всичко е наред, няма повод за притеснение. Ти си в резервоар!
PТанковите учения са в ход. Полковникът дава команди: - Първият танк тръгна! Първият танк започва да се движи. – Вторият танк изчезна! Вторият танк се движи. – Третият танк изчезна! Третият резервоар не мърда. – Третият танк изчезна!! Същата реакция. – Третият танк тръгна. Ей мама. генералът не издържа. Ето, на третия танк се отваря люк, оттам изпълзява чукча в радиослушалки, тича с всички сили към командния пункт и вика: - Другарю генерал! Другарю генерал! Шапката говори!
OДийн произнесе реч от бронираната кола исъздаде СССР. Друг се качи на танка и унищожи Съюза. Страх ме е да си помисля какво ще стане с България, ако някой друг поиска да говори от мобилна ракетна установка.
Созначава "шест стотни". До резервоара. Танкът се обръща, бам - закачи с гъсеницата на кастрата. От него изпълзява "нов българин", тръгва така, отваря вратата на резервоара, а там - як танкер. - Какво ви трябва? - Да, исках ключ за 13. - Не, до 40 съм с ръцете си, с ръцете си.
Ирегистрация на деца и момичето пита пенсионерката: - Били ли сте в чужбина? -Да. -Къде? В Прага, Дрезден, Берлин. О, може би обиколката с автобус... Не на танка през '45.
Bвзвод "млади" бойци в танков парк, пред тях е прапорщик на българската армия, кофти до нула. - Другари войници, пред вас е чудо на техниката, танкът Т-80! - редник Иванов, редник Сидоров. Разбийте се! Редниците Иванов и Сидоров вдигат танка! Двама „млади“, държащи страните на танка, трескаво се опитват да го откъснат от земята в продължение на 10 минути. - Другарю старшина не излиза! - Аха. а вие искахте 40 тона!
MМеханикът задвижва резервоара в кутията. Прапорщикът пред танка маха с ръце: - Хайде, хайде, хайде, хайде. СТОООООООО! Сега излезте и вижте какво сте направили !
PОкръжна наборна служба. При приближаването на тълпа от мъже на военна възраст, през цялото време пристигат нови групи, всички врати и прозорци са заобиколени от наборници, които се тълпят и се опитват да влязат вътре. Вътре военният комисар и офицерът по приема придърпват маса, за да барикадират вратата. Лекар със задух: - Петрович, как, по дяволите, на дневния ред пишеше, че се пълнят нови резервоари с чист алкохол?!
Ввойна има битка, на войника свършват амунициите, той се затичва към командира: "Командирът е без амуниции, какво да правя,идват врагове. ". "Импровизирайте войник" - отговаря командирът. Е, той тича към враговете, крещи "Тра та та та та та, Бух, тидиш" - като цяло той импровизира усмивка Тогава танкът се приближава до него, движи дулото право в лицето, бедният малък войник почти не пикае в панталоните си: "е, това е краят", а от танка идва гласът "Пздъщ"
Bлекар на медицински преглед: -КАКВО!? -Не мога да ходя. -Пиши на ТАНКИСТИТЕ нека кара.
Eзаместване във военния отдел. Лято, страхотно време, цялата изпитна комисия беше изтощена със страшна сила, някой гледа през отворения прозорец, някой тихо дреме. Оказва се, че отговаря нещо за танка, студент, който никога не го е виждал жив, дори отдалеч, а само по телевизията на парада (и това не е факт). По този повод вече е окачена някаква схема, изобразяваща устройството на резервоара. Студентът взема показалка и, обръщайки се към полузаспалата комисия, започва да отговаря на билета, натискайки показалеца върху диаграмата: - Това е купола на танка, това са гъсениците на танка, а това е клиторът на танка. Комисията беше шокирана, всички в един глас се обърнаха към диаграмата: - Къде. Ученикът имаше предвид луфт, празнината между дъното и земята.
PЕдин мъж дойде в салона Tatu. - Служих в танковите войски, направи ми татуировка на гърба ТАНК. Господарят седна след пет минути. - Готово. - Как стана татуировката на танка толкова бързо? - И защо има да убождате 4 букви T-A-N-K
-Dхрана, дядо, вярно ли е, че през войната с голи ръце си спрял десетина немски танка на път за Москва? -Е. Как да спрем. Непълен.
- Bтанкист Иванов! Как да започнете да почиствате резервоара? - От проверка на серийния номер, другарю командир! - Не разбираш?! - ЗАЩО да чистя резервоара на някой друг?
Пзнаме показвавойници нов танк: - Пред вас е бойна машина, оборудвана с най-новите технологии. На неговата платка е инсталиран компютър. - Другарю мичман, каква е скоростта на компютъра? - пита един войник. - За глупавите ще обясня: компютърът се движи със скоростта на танк!
- Aхаха, това ли е основата? - Не сте стигнали до там - това е ракетна база. - Не стигнахте дотам! Кой ще ми плати да оправя резервоара!?
СТАСС доклад: Вчера 20 китайски танка пресякоха границата и атакуваха оран съветски трактор. Тракторът отблъсква атаката, като в процеса унищожава десет танка. Останалите успяха да се оттеглят. Съветското правителство обеща, че ако това се случи отново, комбайн ще бъде изпратен на полето
ХДемонстрантите, тежко въоръжени с юмруци, нападнаха войници, мирно седящи в танкове. Има жертви. Войниците са получили тежки морални наранявания. Демонстрантите се разминаха с леки фрактури, комоцио и смърт.
Презследващия сезон руските състезатели ще участват в състезанието "Формула-1". Колата им е създадена на базата на танка Т-72. Западните конкуренти са в паника. Руската формула се движи бавно, но стреля бързо.
Mмалкото момче казва на родителите си: - Хайде да играем на война! Ще бъда генерал. Татко, ти ще бъдеш войник! Татко: - Добър син. Ти си генерал, аз съм войник. Какво ни трябва? Бебе: - Резервоар. Татко: - Точно така. Мама ще бъде танк. Мама става на четири крака и пълзи по пода. Татко: - Има резервоар. Какво още е необходимо? Бебе: - Самолет! Баба ще бъде самолет! Баба маха с ръце и тича из стаята. Дядо: - И аз ще бъда оръдие! Бебе: - Тогава ни трябват противогази!
ВПо време на ученията на полигона един танк падна в бетонна канавка. Бронята е спукана и от пукнатината стърчи главашофьор механик. Полканът, който се приближи, почесвайки главата си, издаде фразата: - Видях всичко, но да пробия бронята с челото си.
CВойници от 128-ми танков полк брутално убиват полковия готвач на грахова супа за вечеря.
Bдва танка се срещат на хълм - единият израелски, другият палестински.Няма смисъл да стреляте - и двата ще имат време да стрелят и да умрат едновременно. След това люкът се отваря и от израелския танк излиза евреин: - Хей, ти, палестински лайно, дай път - в кабината ми седи инструктор от САЩ. Палестинецът бавно отваря люка, подава глава навън и вика: - Отиди на +@#. И тогава той се навежда към люка и тихо пита: - Правилно ли казах?
Uмер евреин-танкер Изя. Събра се семейство, също танкисти, и мислят как да пратят телеграма на близките си в Израел, мила палачинка. Композираха, композираха и родиха текста: „Изя - това е. Отговорът идва: „О.
Ттъмнозелено с огромно оръдие Танк излезе на ръба на гората Излезе танкер и, ругаейки строго, Кадет Петров беше изметнат от коловозите
AАмериканците ни предлагат помощ за разоръжаване, казва президентът на министъра на отбраната. - Кой? - Предлагат да им изпратят някои от резервоарите за претопяване. - Танкове, - министърът се намръщи недоволно. - Или може би ракетите са по-добри, иначе трябва да носите танкове.
Жили в двора има двама приятели: Иванов и Рабинович. Дойде времето - взеха Иванов в армията, в танковите войски. И Рабинович загуби зрението си. Връща се Иванов – галантен, целият в баджове. Гледа, Рабинович в двора бърше с парцал чисто нов Жигул. Той към него: - Страхотно, мамка му! Купихте ли кола? - Е, купих го, купих го ... Само не ми завиждайте. Цели две години си карал танк - не ти завиждам!
KВасилий Иванович и Петка изпиха един танк. Не стигнах до часттаняколко километра резервоарът се развали. Василий Иванович извади нещо, усука го и стигна до заключението, че няма достатъчно инструменти. Праща Петка в поделението за инструмент и предвид неграмотността на Петка му дава бележка със следния текст: другарко Анка. Завъртете домашния любимец. Анка по това време беше I.O. складодържател. Едва вечерта Петка се връща цялата измъчена, без скоба. V.I.: - Къде е скобата? П.: - Нищо не знам, ето бележка от Анка: ув. Василий Иванович! Тя не можа да даде на Петка звънеца на портата, защото там имаше манифестация, тя даде звънеца на банята.
MМлад танкист лейтенант се връща от почивка, качва се в танка и командва: - Разпределете. Съблечете се. Разливане. Уф! Затънтено!
EДвама души на танка Един към друг: - Вася, забави! Човек на пътя! - А? Какво? - Забравете, минахме през.
Сдвама украинци вървят в окоп и внезапно иззад един хълм към тях се втурва немски танк. И из изкопа се разнесе странна воня. - Микола, чувствам, че си отишъл по дяволите! - Не! Не за perelyahu - не за яростна омраза!