Вицове за Вовочка (4), Смешни вицове, вицове, хумор
| Учителят пита децата: - Деца, кой от вас помогна на фронта и как? Настя: - Изпратих торбички с тютюн отпред. Маша: - Помогнах на майка ми да направи превръзки. Учителят: - Браво! Вовочка: - И донесох снаряди на войниците! - Вовочка, ти си истински герой! Благодарили ли сте? - Да, казаха ми "Zer gut, Voldemar!" |
* * * Урок по литература. Учителят: - Деца, а сега ще измислим една приказка с щастлив край. Таня! Таня: - Имало едно време една принцеса в тъмница. Дошъл принцът, освободил я и се оженили. Учител: - Браво, Таня. Сега ти, Петя! Петя: - Имало едно време един зъл демон. Той пороби целия свят. Рицарят дойде. Биеха се - биеха се, биеха се - биеха се. Демонският рицар победи и освободи всички. Учителят: - Добре, Петя! Вовочка! Вовочка мълчи. Учител: - Вовочка. Вовочка мълчи. Учител: - Вовочка, какво правиш?! Не знаете ли какво е "щастлив край"? Вовочка: - Защо не знам? Знам! Щастлив край е, когато вече е поставен, но още не е изваден.
* * * Вовочка чете стихотворение на урок по литература. Учител: Вовочка, как четеш!? Същото трябва и с изражението! Вовочка: Мери Иванна, какви изрази! Това е Пушкин.
* * * Вовочка е повдигната на урок по география: - Малкия Джони, разкажи ни за страните от Близкия изток. Вовочка с вдъхновение: - В Близкия изток има страна, наречена Ебипет. - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Има големи шибаници там. - Да, не шибаници, а хипопотами!! - Там расте и голямо дърво ебобаб. - Не ebobab, а baboeb. Уф, инфекция, пак объркан.
* * * В урока учителят: - Деца, назовете цвете на бука с "P". - Божур! - говориТенечка. - Сексуално сношение - казва Малкият Джони. - Но това не е цвете - възмущава се учителят. - Но е много хубаво - казва Малкият Джони.
* * * Вовочка (B) и родителите му почиват в курорта. Морски плаж. Бащата на Вовочкин (P) прави любов с дама. Изведнъж се появява синът: "Татко, какво правиш?". (P) (объркано) - „Да, за да не се удави леля ми, аз я помпам“ (V) - „Ясно“ (V) (връща се след 15 минути) - Татко и някой чичо помпа и майка ми. Само помпата му май се е счупила - майка му го духа. "
* * * Вовочка пише писмо до баба си: „Бабо, станах пионер и затова винаги трябва да казвам истината. Когато бях с теб миналото лято, намерих буркан със сладко под леглото и тайно го изядох, и аках в буркана. Моля, прости ми!“ Дядо получава писмо, прочита го, приближава се до жена си и я удря с тиган по главата. - Какво си, дядо. - Казах ти "мамка му", а ти - "глупав".
* * * - Кой може да каже как са живели древните евреи? Вовочка: - Предполагам, че е лошо, защото обрязването се правеше с каменни брадви.
* * * В осми клас има урок по биология. Вовочка си играе и не слуша. Учителят казва: - Вовочка, погледни ме внимателно, иначе няма да имаш представа за маймуната.
Страници: [1] [2] [3] [4] [5] [6]
| Виж. |
| Най-добрите вицове |