Вицове за застраховки
Встаята съдържа Мики Маус, Доналд Дък, лош актюер и добър актюер. 100-доларова банкнота пада на пода. Кой ще го получи? Отговор: лош актюер, тъй като другите три героя са измислени.
Aедно от малкото удобства на старостта: вече не се уморявате от животозастрахователни агенти.
Иот акта на застрахователната компания: тогава застрахованото лице скочи във водата и въпреки многократните искания не изплува повече.
- KРазбира се, нашата застрахователна компания е много подозрителна, че къщата ви е изгоряла на втория ден след подписването на договора. Но въпреки това фирмата ще възстанови всичките ви загуби. Напишете списък на всичко, което е изгоряло. - Възможно ли е да включите пет литра бензин там?
Иот обяснителната бележка във Великобритания: „Наближавам кръстовището. И изведнъж усещам, че спирачките са отказали. Мерцедес и Москвич са отпред. И тогава разбрах, че Москвич е за мен!“
Cзастрахователен агент в Одеса - клиент: - Ако си счупите крака, ще получите 10% от застрахователната сума, ако загубите око - 50%, а ако умрете, тогава ще умрете като милионер!
LЛозунг на застрахователна компания: "Пешеходецът винаги е прав! Но не винаги е жив."
Иза изявление до застрахователната компания: - Докато наближавах кръстовище, внезапно се появи знак там, където никога преди не се е появявал знак. Не можах да спра навреме, за да избегна инцидент.
UСъпругът на Сара е починал и застрахователната компания изплаща сто хиляди долара на неутешимата, бедна вдовица. Тя плаче горчиво: - О, бих дала една трета от тези пари, само ако той беше отново с мен.
Пна английски Insurance "застраховка" от думата "сигурен", което означава "уверен". българската дума "застраховка", образувана от две други думи,по-точно предава чувствата на човек, попаднал в злополука: той НАИСТИНА се страхува, че НЯМА ДА ПОЛУЧИ нищо.
Иg обяснения към застрахователната компания: "Кой ми открадна часовника, не знам, тъй като никой от близките ми роднини не е бил наоколо."
BHR lady ". и тогава имаме това, и петата или десетата, и дори застраховка живот за сметка на компанията. И не само за вас и жена ви, но и за децата ви. И вие имате четири от тях!
YРист и програмист ловят риба на Канарските острови. Адвокатът казва: - Тук съм, защото къщата ми и цялото имущество изгоряха, но застрахователната компания плати всичко напълно. - Какво съвпадение, казва програмистът, - аз също се озовах тук, защото къщата ми и всичките ми вещи бяха унищожени при наводнение и застрахователната компания ми плати застраховка. Адвокатът някак се поколеба, но не издържа, попита: - Интересно, как организирахте наводнението?
Иот изявлението до Следствения комитет: „Стъклото е счупено, като доказателство ви изпращам парчето му, ако беше непокътнато, определено нямаше да има парче.“
Нгражданската отговорност не е толкова страшна, колкото е застрахованата ..
Иот изявления до застрахователната компания: - Никога не съм бягал от местопроизшествието, напротив - постоянно са ме изнасяли от него на носилка.
- AНадеждна ли е вашата застраховка? - Разбира се! Миналата седмица мъж падна от четиринадесетия етаж. Летях само до третия, а жена ми вече беше получила застраховка.
- ZМоля, застраховайте тъща ми от пожар. - А нека и от потопа? - Защо? - Ами ако не се получи от първия път?!
TГрупа приятели си говорят. Първо: Дойдоха смутни времена, искам да застраховам имота. Второ: Да, сегаизобщо всичко може да се застрахова, дори и отделни части на тялото. Трето: И аз исках да застраховам имуществото си, така че жена ми ме посъветва да го издам със застрахователна полица за определени части на тялото.
Зсмърдят в родилния дом и питат сестрата: - Снощи при вас доведоха осигурено момиче, кого роди? Сестрата отговаря: - Момичета не водят при нас, дори и осигурени!
Сзастрахователната компания е монтирала устройства тип "черна кутия" на застрахованите автомобили по автокаско, както на самолетите. Установено е, че в 10% от случаите последните думи на шофьора преди инцидента са били: „О, по дяволите“. В 90% от случаите последните думи на водача преди катастрофата са били: „Забавлявайте се, момчета, как да!“
WЖена, която току-що е претърпяла автомобилна катастрофа, дойде в застрахователната компания. - Трябва да направя застраховка за кола. - Разкажете ни как се случи всичко. - Карах по улицата, внезапно случайно се ударих в тротоара, влязох в магазин, излязох оттам, блъснах невнимателен пешеходец, накрая ударих камион и от този момент загубих контрол над колата.
DИмаме приятели, вече на възраст. Едната, вяло: - „Знаете ли, гърдите ми бяха застраховани за два милиона долара“ Другата, като я погледна: - „И какво, взехте ли застраховка?“
Kклиент: Извинете, моля, но мога ли да застраховам при вас, извинете отново, моите гениталии? Застраховател: Без проблем, 1% от застрахователната сума, самоучастие 2см.
NПри среща с клиент застрахователният агент казва: - Не искам да ви притискам с бързо решение. Спете през нощта с предложението ми за застраховка и ако се събудите сутринта, обадете ми се.
Иот заявлението до застрахователната компания: "- Неочаквано видях колко бавномъж с много тъжно лице излетя от капака на колата ми."
Иот иска до застрахователната компания: "- Мислех, че прозорецът е отворен и подадох главата си навън, но го намерих затворен."
Иза обяснение към застрахователната компания: ".. Попаднах на един човек. Той си призна вината, тъй като това вече му се е случвало веднъж."
TТъй като работя за лизингова компания, често се занимавам с автомобили и, разбира се, застрахователни искове. Веднъж имаше случай, че взехме Renault Kangoo на лизинг и тя отиде в друг град (не помня кой, но около 600-800 км) по пътя, колата успя да събори лос, и то по такъв начин, че лосът повреди само бронята и покрива, но как). Портрет на лос с рога в профил беше напълно изстискан на покрива), така че собственикът не беше на загуба и не само получи всички дължими плащания при пристигането си в града на местоназначението, но и успя да вземе лоса със себе си и да го продаде за месо при пристигането).