вицове,мутация, хипи, стара жена
Един човек пръв дойде в зоната. Донесоха им обяд – зеле. На втория, третия ден - пак зеле. Казва на съкилийниците си: - Какви са тия глупости, всеки ден ни хранят със зеле! Какво сме ние, кози? Тези как го взеха, но как отпи. или цялата му камера. Лежи едва жив и пита: -Момчета, за какво? - В нашата зона не е прието да се хвърлят такива думи! - Е, щяха да кажат веднага, иначе се нахвърлиха като петли.
Една възрастна жена на улицата пита пънкар: - Млади човече, как да стигна до улица Горки? А той отговаря: -Бабо, първо, аз не съм "младеж", а "пич". Второ, не "мини", а "хвърли зара". Трето, не на ул. Горки, а на ул. Пешков. Както и да е, не знам къде е, излезте и попитайте ченгето! Една възрастна жена се приближава до полицай и пита: - Пич, как се хвърлят кокали по ул. Пешков? Часовият я погледна учудено: - Хипопотам ли си, пръчка?
Малък крехък интелектуалец влиза в асансьора и се натъква на огромен гигант 2x2. Интелектуалецът започва да гледа онемял съседа си. Този към него: - Височина - два метра 10 сантиметра, тегло - 130 килограма, ляво яйце - 2 кг, дясно яйце - 3 кг, член - 25 сантиметра дължина и 10 сантиметра дебелина. Разин Вася. Интелектуалецът губи сетивата си. Големия мъж го връща в съзнание и го гледа с недоумение. Мъж: - Бихте ли повторили това, което казахте преди? - Е, вие ме погледнахте така и реших веднага да отговоря на въпросите, които ми задават най-често: височина - 210, тегло - 130, ляво яйце - 2, дясно яйце - 3, пениса ми е дълъг 25 см и дебел 10 см. И аз се казвам Разин Вася. -Слава Богу, но ми се стори "Съблечи се".
По някакъв начин Вовочка връща у дома двойка по физическо възпитание. таткостъписана: -Това е, казват, как. Вовочка отговаря: - Да, физрукът се вкопа. Деца, вдигнете лявата си ръка. Деца, вдигнете дясната си ръка. Деца, вдигнете левия си крак. Деца, вдигнете десния крак. Татко: -И на какво да застана? На х. ю, нали? Вовочка: Това попитах.
Доярката идва във фермата цялата в синини. - Уау, човече! Как те довърши твоят Иван вчера! Още по-чист от обикновено! - Вчера имах рожден ден.
Прахосмукачката дойде при приятел и се оплаква. Например, той срещна момиче и тя каза, че мирише лошо. Какво да правя? Един приятел го съветва: - Вземете един иглолистен екстракт, качете се във ваната и се намажете обилно. Той направи точно това. Идва пак и пита: - Как сега? Миризма. -Ти знаеш по-добре. Но впечатлението е, че някой под дървото се осра.
Учените се събраха на конгреса. Търсенето на осмото чудо на света. Китайски учен съобщава: - Великата китайска стена опасва целия свят! Това не е ли чудо на света? -Целият свят? - Е, ако не целият свят, то може би само малко липсва. Американски учен говори: - Построихме кула до небето. Вярваме, че това е осмото чудо на света. -До небето? - изненадани са учени от различни страни. - Е, може би съвсем малко. - Говори кубински учен: - Имаме жени, които раждат обратно. Това не е ли чудо за вас? - Наопаки? учените са изненадани. - Добре, ако не назад, то съвсем малко.
В чакалнята посетителят говори със секретарката: -Колко получавате тук? -1200. -Ела да работиш с мен. С удоволствие ще платя 1500. - Благодаря. Щастлив съм да получа 2000.
Бяла жена има черно бебе. Лекарят изпраща медицинската сестра да обясни на съпруга си, че според тях може да има мутации и всичко това. Сестрата казва на новия баща: - Имате черно момче. -Защо? -Защо защо? Мутацията трябва да се измие!