За магията с хумор
На пейката един пенсионер споделя с друг: - Знаеш ли, сигурно още съм хипнотизатор. Вчера го доказах отново. Щом се кача в трамвай или тролейбус и гледам седнал младеж, веднага заспива!
Обява във вестника: „Косачи с 30-годишен опит преместват предмети със силата на мисълта“.
Една жена нямаше деца, но много искаше да ги има. Вярно, тя не знаеше какво да прави. Затова отидох при вещицата за съвет. И тя препоръча да се свържете с магьосника. Той подарил на жената цвете и първо я поканил на ресторант.
Паметна плоча: „В тази къща от 2015 до 2020 г. ще живее гадателката Алевтина.“
Астрологът и магьосникът говорят по телевизията. Водещ: Вие, вероятно, можете да направите всичко? Магьосникът: добре, разбира се, че не можете. Ето я двойката. Те помолиха да помогнат при зачеването на дете, да измислят. Заклинани. Ела след месец бременност не е настъпила. Питам ги - ползвахте ли защита? Отговарят - да! Е, каква магия ще помогне тук.
Разярена жена прибягва до гадателка: - Помолих те да направиш жребец от мъжа ми! – Направих точно това, защо си недоволна? - Грешка! Събличам се, а той цвили и не може да спре.
Акушерът приема раждането. Появява се момче с усмивка на уста. Акушер, изненадан: - Какво правиш? - Да, там, в реанимацията (маха с ръка), хирурзите се обаждат над мен. И вече съм тук!
Вчера един циганин ми гадаеше на пазара. Само за 500r разбрах, че съм издънка.
Тълкуванията на сънищата казват, че когато сънувате кака, това е за пари. Можете ли да си представите за какво мечтае Бил Гейтс?
Ако днешният хороскоп ви обещава нови сексуални усещания, не се ласкайте - може би вашият шеф ще ви се обади.
Човекът отишъл в гората за гъби. Изведнъж към негоизлиза някакъв странен тип и казва: - Здравей, миличък! Аз съм Леши. Ти си първият човек, когото видях и искам да ти благодаря за това. Готов съм да изпълня всяко едно от трите ви желания! - Според статуса ми не трябва да вярвам в теб и следователно не се нуждая от нищо от теб. Леши беше изненадан от този обрат на нещата, но все пак реши тайно да благодари на този мъж, като реши да му даде трите най-важни неща: добро здраве, много пари и богат сексуален живот. Минава година и Леши отново среща този мъж. Гоблин пита: - Как си със здравето? - Здравето е просто отлично - вероятно въздухът тук е много чист. - А какво ще кажете за паричния план? - И аз не се оплаквам: както и да бръкна в джоба си, винаги вадя дебела пачка пари. - Ами жените? - И това е добре - веднъж или два пъти седмично! - Как? Само и всичко? - Значи не е лошо католически свещеник да живее в отдалечено село, в което има само 56 души!
Двама мъже вървят по улицата. Единият небрежно казва на другия: - Аз съм най-силният телепат и по принцип вдъхновявам от разстояние. - Хайде! - Виж, сега телевизорът е изхвърлен от този балкон. Той се загледа в балкона. Един мъж изтича и хвърли телевизора. (Нещо като зомби, но много бързо) Телепатът казва: - Как си? - Хайде, всичко е случайно. Опитвате се да се телепортирате отново, но о-о-он този апартамент. Ще бъде по-далеч и по-високо. Така че ще проверим. Ами този казва: - Ами виж. Той погледна странно в тази посока. Няма резултати. Телепатът се напрегна, очите му бяха изпъкнали. Няма резултати. Но изглежда, че някой тича из целия апартамент. Телепатът изсумтя и се сви под напрежението. Вратата на балкона се отваря, човек изтича и с цялата си глупост въздиша sхладилник балкон. Изтича в апартамента и изтича с шевна машина, а онзи каааак се измъква от балкона. Празник за очите (9 етаж). Този мъж, вкопчил се с удушена хватка в парапета на балкона и колко нечовешки толкова директно крещи до небесата: - ААААА-ААА-АА-А . - Е, нямам телевизор, нямам телевизор!
За магията с хумор - И така, обвиняват ви в шарлатанство. Неведнъж сте продавали еликсира на младостта на своите клиенти. Били ли сте вече осъдени? - Да, през 1650, 1730 и 1890 г.
Астролозите преценяват хората като консервите – по датата на производство.
- Вървях покрай едно блато и имаше един циганин. „Дай ми писалката си“, казва той. Ще изляза - ще позная.
Срещат се двама: - Знаете ли, измислих лекарство, което удължава живота. - И как действа? - Дланите се набръчкват. - А каква е връзката с удължаването на живота? - Ами на набръчкана длан линията на живота винаги е по-дълга.
Циганинът се чудеше, че щастието ще падне, но зъбите ми паднаха ...
Пациент: "Имам главоболие!"
2000 г. пр.н.е д. "Вземете, изяжте този корен."
1000 г. сл. Хр д. „Тези корени са магьосничество. Прочетете молитвата."
1850 г. сл. Хр д. „Тези молитви са глупаво суеверие. Изпий отварата."
1940 г. сл. Хр д. „Тези отвари са обикновено шарлатанство. Вземи си хапче."
1985 г. сл. Хр д. „Тези хапчета са неефективни. Вземете антибиотик."
2005 г. сл. Хр. д. „Тези антибиотици са изкуствени. По-добре яжте корена."
Веднъж се опитаха да ме хипнотизират - не се получи! Сега със злорадство напомням на хипнотизатора за това всеки път, когато идвам в сряда да му измия колата...