забавен анекдот
В Грузия -Гоги тии в Масква бият? -Бил. - Ходихте ли на театър? -Нат. -Гоги. Какво е балет? - Е, това е, когато такъв мъж по чорапогащник се хвърли на сцената, изтичах до един, вдигнах миризмата на ne evo woman. На дясно пабежал-никъде майна, на ляво пабежал никъде майна.Челик на средата и плаче. А залата го аплодира и вика "Ебис, Ебис".
---------- Публикувано в 10:10 ---------- Предишната публикация беше публикувано в 10:04 ----------
-Кацо, нали знаеш, лявата страна на Гоги беше парализирана. -Как се парализира? - добре, това е, първо лявата ръка беше отнета, след това левият крак беше отнет, след това цялата лява страна беше отнета. -Ами мъжествеността на Гога? -A. успя да го обърне на дясната страна.
Понякога имам чувството, че 13 черни котки минаха през пътя ми с празни кофи и от задниците им се изсипваше сол. Съпругата е невероятен човек. Тя намира неща там, където НАИСТИНА не са били там, когато съм търсил!
- Имам брада и ще ми кажеш да и ще ми кажеш да. -Свети отче, какво става с теб?
Ако са ви дошли много гости и няма къде да ги настаните за нощувка, вземете още водка и те ще намерят място за себе си.
— Ммм, колко си романтична тук! Свещи… масло… — Затворете капака!
Беше в отлична физическа форма. Вярно, вече не се закопчаваше на корема.
- Вчера го хванах! - Какво си ти? - Да, можете да си представите, котката ми изтри лаптопа си!
Търпението и упоритата работа ще ви убият накрая
Когато лепите тапети, основното е да няма мехурчета. В противен случай някак си взехме два балона.
„Ако са ви дошли много гости и няма къде да ги настанитепрез нощта вземете много водка и те ще намерят място за себе си."
Това не е шега - това е народна мъдрост!)))
Мама купи козметика Little Fairy за дъщеря си. Съпругът изсумтя и каза: —Какъв вид взимаш за себе си? "Опитна вещица"?
Водният цикъл в природата е когато си измиеш колата, водата се изпарява от нея, превръща се в облак и на следващия ден, кучко, вали!
Семейна двойка се разхожда в парка. Той: - Да, скъпа. Тя: - Ако още веднъж кажеш "Да, скъпа" на граченето на врана, ще се разведа с теб.
Оксана, дегустатор на Chupa Chups, не се срамува да признае как е спечелила пари от Mercedes.
Возеха се в трамвая, той дишаше върху стъклото, рисуваше сърца и се усмихваше. Тя плачеше тихо. Е, тя не харесва, когато рисува очилата си.
На искането на пътния полицай да даде правата, казах - не мога, това е подарък!
С думите "Чудя се дали ще съска?" Мама ми изля чаша светена вода.
- Болен ли си? Кога ще ходиш на лекар? - По-късно. — Доктор „Тогава“ се нарича патолог
Едно еврейско момче получава задача: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще останат? —Пет и половина.
Някой донесе семена за рождения ми ден. Те никога не са започвали да пият.
Докторе, носът ми е запушен - много ви моля! Апартаментът, колата и вилата ми са запушени, а вие сте тук със сополите си
Игор вече беше нервен, но когато хирургът каза „ок гугъл“, той се паникьоса.
След фразата на съпругата „Искам толкова много пържени солени ягоди“, бащата на седем деца загуби съзнание.
Съпругата се прибра пияна и за да не забележи съпругът й, тя бързо отвори лаптопа и седна с умна усмивка. Съпругът: — Пияница, затвори си куфара и лягай
— Ммммм. какъв букет, какъв послевкус!Реколта 2015г. Моят фаворит! Казах, докато свърших туршията си от консерва домати.