Защо ме е страх да бъда щастлив
Мъглата в главата ми от болкоуспокояващите малко се разсея и днес мога да напиша повече от два параграфа. Ще пиша за миналата седмица.
Миналата седмица изведнъж всичко беше страхотно. Омръзна ми да гледам болната си шия и изведнъж ми мина - пак ме болеше малко да се въртя, но само това остана. Ходих много, времето беше страхотно. Дойде ми мултикукъра, много ми хареса. Бях добре, но имаше обичайно безпокойство. Винаги се тревожа, когато нещо е хубаво в живота, защото всяко лошо нещо се случва, когато най-малко го очаквам.
Но тогава си помислих защо да чакам нещо лошо, защото всичко е наред. Трябва да се наслаждавате на момента и да обичате живота. И се оставих. Спрях да се тревожа, напълно се отдадох на чувството за щастие. И тогава ме удари.
Веднъж писах, че започнах да ходя в съня си и вече някак си паднах от леглото. Продължих да правя това периодично, но обикновено не завършваше с нищо лошо. И тогава не само тръгнах и паднах, но и паднах много неуспешно, на масата, където имам телевизор и компютър. Не помня как стана всичко, просто се събудих посред нощ със синини и ужасно възпалена врата (явно поради нараняване миозитът ми се влоши отново), телевизорът на пода (все още не съм събрал смелост да го пусна и да видя дали работи или не).
Добре синини, добре телевизия. Наистина не можех да обърна врата си никъде, камо ли да кихам ... Дори миенето на зъби ме боли. Не отидох на лекар, започнах отново да пия Нурофен, не помогна веднага, но помогна. Измина обаче почти седмица, а все още боли и ако рязко дръпнете главата си, можете да получите набор от неописуеми усещания като искри в очите и силна болка. Накрая блестяголям преглед, тъй като самият миозит щеше да е преминал отдавна. Така че има нещо друго. Въпреки че може би моят миозит е толкова труден. Не ми пука, че 95% от тях минават за 5 дни с Нурофен - определено ще попадна в онези 5%, които не минават. Така е в моя живот.
Като цяло след всичко това бях толкова депресиран, че дори не исках да пиша за това. Ами това е необходимо - да се отпуснете и така да получите в лицето. Така че сега се отпуснете.
Сега ще трябва да отида на лекар с шията и сомнамбулизма и не е ясно кога, тъй като часът при лекарите е почти месец предварително. И няма да отидете на платени - те ще предпишат скъпи лекарства, половината от които са глупаво ненужни. И прегледите също ще бъдат платени. Е, нафиг, ще отида на безплатния. Ако не го доживея, то ще е поредното камъче в градината на текущата оптимизация на здравеопазването 🙂
Сега спя изключително на светлина, защото по някаква причина не ходя на светлина. Затова не спя достатъчно, мелатонинът се произвежда само в пълна тъмнина. Наваксвам през деня, но не винаги. Вратът боли, храмът боли, перспективите са неразбираеми. Канцерофобията се завърна и сега си мисля, че имам някакъв скрит рак на маточната шийка 🙂 Е, какво, преди няколко години един от моите приятели от LiveJournal умря така - мислеха, че е остеохондроза, но се оказа рак. Твърде късно разкри, един добър човек умря. И като цяло у нас, ако имате онкология, е по-лесно да се застреляте веднага. Не се страхувам от смъртта, страхувам се от болката.
Така че сега се тревожа през цялото време за бъдещето си. Депресивно състояние. Искам нищо. Глупаво вися в социалните мрежи или гледам сериали. Пак вдигнах дозата на антидепресанта (има и аналгетичен ефект, може да помогне). Чакам всичко да свърши.