Живот на ръба на развода

За някои разводът е нещо, което вдъхва ужас, като пламък - горяща сяра, приготвена в ада за грешниците. За някои разводът е универсално спасение от всички злини наведнъж, като панацея - вселечебното лекарство на алхимиците. За някои разводът е плашило, с помощта на което целенасочено се хвърля страх върху съпруга.

Но катранът, който гори в отвъдния свят, и чудотворният еликсир на живота, и плашилото - всичко това са „неща“ от категорията на въображаемото. Реалността е следната: разводи е имало, има и ще има и единственият начин да ги избегнете е да прекратите браковете.

На земята се случват всякакви трагедии, има нелечими болести, но това изобщо не означава, че бедата е неизбежна, че ще ви се случи, че трябва постоянно да се страхувате от нея или да плашите някого с нея.

До какво водят заплахите По правило след развода нашите съпрузи не ни оставят имения, пълни с шикозни мебели и домакински уреди, гардероби с тоалети висша мода, кутии за бижута, пакети с ценни книжа и банкови сметки. Съдът не ги задължава да ни плащат пожизнена пенсия или да ни дават 50 процента от бъдещите доходи.

В най-добрия случай след развод получаваме малки апартаменти и редовно плащаме издръжка на децата си. Но според статистиката в повечето случаи жените сами инициират разводи.

Според психолозите една жена подсъзнателно се стреми да провокира прекъсване. Това може да е доказателство за вашето превъзходство, опит да промените съпруга си към по-добро, желание да получите снизходителност от него. Заявявайки позицията си по много оригинален начин, жената не винаги наистина иска да си тръгне. Тя избухва или прави големи скандалис надеждата, че съпругът, като сериозен и отговорен човек или, обратно, несериозен и слабохарактерен, ще се уплаши от нещастието, което го заплашва под формата на развод и ще се опита да я успокои, да приеме исканията й, да започне да я убеждава да спаси семейството.

Човек може да откаже предложената му роля на уважаван семеен мъж и няма да иска да играе играта, която му е наложена. Знам за случай, когато жена, която не мислеше за развод, разбра за неадекватното поведение на своята "половинка" в курорта и го заплаши с развод. Съпругът не се оказал уплашен поръчител на семейството, а й казал, че сам ще занесе молбата в съда, тъй като тя го желае. Така

и направи.

Вероятно познавате такива семейства, в които мъж злоупотребява с алкохол или редовно търси утеха отстрани. Той пренебрегва обещанията на жена си „днес“ да го напусне, да се разведе с него. Той не приема думите й на сериозно, защото е усвоил отлично истината: който много заплашва, той малко вреди.

Осъзнаване на „предначертаното” Има хипотези, че нашата съдба е генетично предопределена, че бъдещето ни е заложено в семейството, че подсъзнателно се опитваме да осъзнаем нашите родителски уста

Знам за случай, когато жена, която не мислеше за развод, разбра за неадекватното поведение на своята "половинка" в курорта и го заплаши с развод. Съпругът не се оказал уплашен поръчител на семейството, а й казал, че сам ще занесе молбата в съда, тъй като тя го желае. Така

и направи.

Осъзнаване на „предначертаното“ Има хипотези, че нашата съдба е генетично предопределена, че бъдещето ни е заложено в семейството, че подсъзнателно се опитваме да реализираме родителските нагласи. Реалният живот частично потвърждава тяхната правота. Често „зациклянето“ на жената върху определен модел на поведение се корени в детството.

Някой е отгледан в къща, където родителите не са били модел на достойно поведение на съпруг и съпруга. Това води до факта, че момичето не получава идеи за нормалните отношения между мъжа и жената, което води до редица проблеми в семейния й живот. За нея е трудно да създаде пълноценно семейство, в съзнанието й е фиксирана съвсем различна схема на отношения.

Някой е израснал в семейство, в което липсва едно измерение, един „кит“ от три компонента: баща, майка, дете. И след като стане възрастен, жената недвусмислено и едностранчиво преценява отсъствието на мъж в къщата: без съпруг можете да отгледате дете или, обратно, че никога няма да лишите детето си от баща му, независимо какъв е той.

В студентските си години бях приятел с една моя съученичка, посещавах я, разговарях с майка й. Една жена на средна възраст винаги някак ентусиазирано и с някаква демонстративна гордост разказа, че майка й сама ги е отгледала, три деца. Тя също, без съпруг, отгледа добре дъщеря си Вера. Две лели на Вера по различни причини се оказаха без съпрузи в зряла възраст и нищо - живеят, не живеят в бедност и не страдат. Самата Вера понякога се шегуваше, че има същата "планида". Скоро приятелката ми се омъжи.

Няколко години по-късно се срещнахме случайно. Вера е разведена, има син. Тя е безкрайно щастлива от това: в тяхното "женско царство" се появи поне един мъж, който ще стане единственият щастлив човек в семейството им. Фейт съжаляваче се е развела със съпруга си. Веднага щом започнаха някои дребни проблеми в отношенията им, баба, майка и две лели закрещяха в един глас: оставете го веднага. Слушах, но напразно.

За две крайности Може би сред дамите, които познавате, има привърженици на две „теории“. Първите са убедени, че е невъзможно да се разведе при никакви обстоятелства, трябва да се бори за запазването на семейството до последно. Вторите смятат, че разводът е обичайно нещо и трябва да се прибягва веднага, когато възникнат първите брачни разногласия.

Радикализмът, тоест използването на крайни, решителни методи и действия, рядко е оправдан в семейния живот и като правило не води жената до желания резултат. Отървавайки се от несъвършен или препънат съпруг, оставен сам, рано или късно една жена определено ще се замисли за смисъла на своята новооткрита свобода. Защо се разделиха, защото разводът не беше неизбежен. Едва ли ще иска да живее в прекрасна изолация. Може би ще успее да срещне мъжа на мечтите си. След известно време, след като е преминала през естествените възходи и падения на живота, тя може отново да разбере, че този избран не е идеал и не прави значителни промени в съдбата си. И така, отново „спасяващ“ развод.

Разводът във всеки случай е най-силният емоционален, психически шок, който не минава без следа. Но не може да се признае разумната позиция на онези жени, които правят всичко, за да спасят брака, а съпрузите им в същото време само укрепват мнението си за собствената си изключителност и незаменимост. Семейството трябва да бъде защитено, но в същото време човек не трябва да се страхува от развод. Ако една жена изключва развода като нещо ужасно за нея и съпругът й е наясно с това, тогава от година на година той "опозорява" все по-смело. Той твърдо вярва в товатой не се държеше, тя ще издържи всичко и винаги ще бъде с него. Мекота, гъвкавост, толерантност, способност да прощавате - всичко това трябва да бъде по отношение на съпруга, но тези женски качества „не работят“ и дори, напротив, разрушават семейството, ако съпругът „не е обременен“ с висок морал. Женската толерантност е вид заместен гръб, на който просто искате да седнете. Прошката поради страх от развод е непростима женска слабост, пагубна за самата нея.

На ръба на развода Някои двойки са в това гранично състояние дълго време. Струва ли си? Животът на една жена минава в безкрайни мъки: да се раздели с този мъж или да се опита да разреши различията "по мирен път", да спаси, макар и лошо, но семейство в името на дете или да го остави без баща в името на нейните интереси? Финансова зависимост, деца, жилищни условия - тези и други причини могат да предпазят жената от развод с години. Дори при очевидния разпад на семейството е толкова трудно да се направи последната решителна стъпка!

Всяка жена действа в съответствие със своя характер, нагласи и обстоятелства. Съветът на майка, приятел и дори психолог не е истина от последна инстанция. Няма специално написана инструкция за всяко конкретно семейство. Но все пак си позволявам да изкажа някои субективни наблюдения и пожелания.

Не познавам нито едно семейство, което да е „на ръба“ в случай, че съпругата пие, изневерява на съпруга си, пренебрегва майчинските и съпружеските задължения.

Ако в къщата от устните на една жена непрекъснато звучат фразите „Ще подам молба за развод“, „Ще те напусна“, тогава по правило не се стига до разтрогване на брака.

Жена, която някога е простила предателството на съпруга си, вероятно ще бъде принудена да се примири с това явление.цял живот

Понякога е по-добре децата да живеят с един родител, отколкото в среда на постоянни скандали. Често бащата, напускайки семейството, отделя повече време на детето, отколкото преди развода.

Екстремните нагласи - „Макар и по-ниски, но мои“ или „Сменяйте съпрузите като ръкавици“ - не са път към щастието.

Не можеш да промениш възрастен. Не бива да жертвате здравето, кариерата, приятелите и хобитата си, за да „преправите“ съпруга си. Ще платите скъпо за нищо.

Не бъдете изкуствено на ръба на развода, докато чакате възможност - среща с нов мъж. Такова състояние се "вписва" във формулата на два заека с един камък.

Не спасявайте семейството от съжаление към съпруга си: в този случай само вие самите предизвиквате съжаление сред другите.

Не дърпайте с развод само поради нежеланието да споделяте жилищното пространство. По-добре е да живеете и да се надявате на нещо в малък апартамент, отколкото безнадеждно да се биете със „съседа“ в именията.

Ако наистина важна причина ви е довела "до ръба", тогава не бездействайте - пристъпете напред. Във всяка възраст жената има възможност да се увери, че животът едва започва!

Измерете седем пъти... Наскоро сте се оженили. Може би първата сериозна кавга възникна по вина на съпруга. Не забравяйте, че използването на думата „развод“ за сплашващи цели е табу за вас. Не потвърждавайте истинността на мъжкото мнение, обидно за всички нас: "Действията на жените са като състезания с бълхи: същата решителност и непоследователност."

Не прибягвайте до развод при първия сблъсък на „любовната лодка с ежедневието“. В същото време не спасявайте потъващия „кораб“ сами, ако осъзнаете, че сте двойката, която най-вероятно е противопоказана да живеете заедно, ноРазводът е важен и за двама ви.

Никога не трябва да допускате подобни мисли, че сте родени да копирате съдбата на някой друг или сте длъжни да следвате нечий съвет, когато решавате дали да напуснете съпруга си или не. Само сами със себе си можете да вземете правилното решение и едва тогава за първи път да го изразите пред другите, включително и пред съпруга си.