Златно куче Кучешки хумор Кучешки вицове
AПопитаха арменското радио: - Какво означава поговорката „И вълците сити, и овцете здрави”? - Това означава, че вълците са изяли овчаря и кучето.
PКучето се прибира пияно. Собственикът я пита: - Пияна ли си? Кучето поклаща глава. Учителят: - Лъжеш! Хайде легни! - Lay, lay, lay delay-la-a.
NПри бягането на кучето: - Съжалявам, вашето куче е на път да удуши моето! - Чакай, аз имам кученце, а ти имаш ротвайлер. - Ами да, тя му заседна в гърлото!
PШарик лети из двора, едва влачейки задните си крака. Към него Тузик: - Шарик, какво стана? Някой ритна ли те между краката? - Да, не, само маркирани стълбове за лампи цяла нощ. - Е?! - И един се хвана с лоша електрическа изолация!
PКаубой влиза в салона и вижда куче, което играе покер. - О, какво умно куче! - Да, не съвсем - възразява му един от играчите. - Когато има добри карти, винаги маха с опашка.
Все срещат две кучета - дебело и слабо. Дебела жена гледа слаба: - Знаеш ли, като те гледам, може да си помислиш, че има глад в цялата страна. Слаба жена гледа дебела: - И може би си мислите, че вие сте причината!
Hи пазара за птици. - Колко искаш за куче? - Сто рубли. - Хи, ами ако половината? - Не продавам половин куче.
3Добре възпитано куче влиза в месарски магазин с чанта в устата. Той оставя портфейла си на пода и сяда срещу тезгяха. - Какво има, кученце? Искате ли да купите месо? – пита усмихнат месарят. - Уф! - лае кучето. - Хм, - измърмори месарят. - И какво? Черен дроб, кайма или котлети. - Уф-уф! - кучето отново говори. - И колко да тежат котлетите? Половин килограм, килограм. - Уф-уф! - лае кучето. Е, месарят тежикилограм и взе парите от портфейла. Кучето, грабвайки месото и кесията, се отдръпна. Но касапинът се чудеше какво ще стане след това и последва кучето. Кучето изтича до някаква къща, бутна входната врата и като изтича до третия етаж, започна да драска по вратата. Вратата внезапно се отвори, ядосан мъж изскочи и започна да бие кучето за какво ли не. - Спрете - вика месарят - това е най-умното куче, което съм виждал! - Умен. - продължава да крещи мъжът, - за трети път тази седмица забравя да вземе ключовете със себе си.
SEnbernards са големи кучета, които живеят в швейцарските Алпи. През зимата те търсят изчезнали алпинисти. С това живеят.
ХОзяин пита кучето си: - Е, защо си мелез, а не боксьор? - Съжалявам. И тогава щях да ти бия лицето всеки ден!
MМалкото момче идва на гости и среща огромен булдог на вратата. - Влез! - приканва собственикът. - Не хапе ли? - Ние самите се интересуваме, той живее с нас за първи ден.
Жсъпруга-съпруг: - Имаме толкова умно куче! Всяка сутрин тича до пощенската кутия и носи вестници вкъщи. - Какво от това, много кучета могат да го направят. - Но ние не бяхме абонирани за никакви вестници!
Dвашият приятел веднъж разхождаше кучетата си вечер. Единият имаше доберман пинчер, а другият имаше питбул. Един приятел предложи: - Слушай, защо не отидем. при това на чаша? - Значи няма да ги пуснат вътре. И ако ги приберем, няма да ни пуснат без тях! Собственикът на добермана махна с ръка: - Пуснете ги! Направи като мен. Отивайки до близката кръчма, сложил тъмни очила и се опитал да влезе. Биячът го спря: - Съжалявам, господине, но не се допускат домашни любимци. - Да, да, разбирам всичко, но това куче са моите очи. - Какво ще кажете за доберман пинчер?! - Да - каза му кроткособственикът на доберман - сега и те ги използват! Казват, че са много добри. И пуснаха селянина в кръчмата. Вторият също сложи тъмни очила и се втурна с питбула си към входа. - Съжалявам, сър. - започна отново биячът. - Не разбираш - отговори той, - това е моят водач! - Как - сега те подготвят питбули за това. - Питбули?! Продадоха ми едно от тези ужасни създания.
Dджентълмен на сутринта към съседа си: - Г-н Джоунс, вашето куче лаеше цяла нощ под прозореца ми! - Не се притеснявай, тя ще спи през деня.
WКакво прави вашето куче в моя двор? - Описва имота.
-Азнаучих кучето да лае, когато иска да яде. Направих 100 тренировки. - И какво, сега той лае? - Не, сега той няма да яде, докато не излая.
BУлдог, който се разхожда из двора, вижда пудел да седи на балкона и му казва: - Излез, да се разходим заедно. - Не мога: затвориха ме. - И скачаш от балкона. - Да, за да имам намордник като твоя?
Мъж с куче влиза в кафенето и се обзалага с посетителите, че сега кучето му ще проговори. Но кучето мълчи. Мъжът плаща залога и си тръгва под всеобщия смях. - Заради теб загубих много пари! ? - казва собственикът на кучето. - Защо не говори? - Ексцентрик - отговаря кучето. - Само си представете колко пари ще съберем утре.
PЕдин мъж се приближава до оградата на съседа си и чука. Никой. Отново чукане. Тишина. Вижда куче, което се приближава от другата страна на оградата и казва: - Е, защо чукаш? Не виждаш ли, че няма никой вкъщи? Мъжът припадна. Отваря очи. Над него е същото куче. - Куче, не знаеш ли как да лаеш? - Защо? Аз мога. Просто не исках да те плаша.
PКотка и куче идват при ветеринарния лекар и казват на д-р Айболит: - Докторе, разбираме, че кръстосването е невъзможно, но може би можете да направите нещо за нас. Много искаме дете. Докторът ги преглежда много дълго и след това казва: - Законът на природата няма нищо общо с това, просто и двете сте момичета.
MМъж продава куче. Купувачът пита: - Здрава ли е? - Здраве! - Умен? - Умен! - Верен? - Верен, продавам вече за пети път.
SchХъски пита майка си: - А кой е по-умен - ние или котките? - Разбира се, котки, синко! Виждали ли сте тълпа котки, влачещи шейни през тундрата и дори с багаж?
-NИмам куче и глупак! Казвам й: върви, донеси вестници, а тя отива в кухнята да готви борш!
Вдвама приятели се срещат. Единият казва на другия с разочарование: - Онзи ден купих куче. Второ: - Е, как е тя? Отговори: - Да, тя се оказа хрътка. - И как определихте? - Казвам й ФАС, а тя ми казва: - Караш ме!
-PПросто не знам какво да правя с кучето си. Тя постоянно лови мотоциклети. - Е, не е страшно. Всички кучета правят това. - Да, но моите ги заравят в градината!
-CМоля, кажете ми вашето куче на верижка допуска ли ви вътре? - Разбира се! Иначе как може да те ухапе?
PРазгледайте новите породи кучета: kielmandog, samsebebernard и други. Например българската самогончая (българска хрътка бухаунд). Отглеждан е не за да ловува никого, а просто за да се кара и да крещи в полето. Способен да надуши млад первач на миля. Използва се и за търсене на бутилки и собственици, спящи в необятните сибирски простори. Незаменим е на лов, риболов, в баня, гараж. Различава се от повечето други породи по червения си нос и огромните торбички под очите. Уважава собственика. Непретенциозен - където се напиеш, тамспящ.
Все срещат двама развъдчици на кучета. Единият казва на другия: - И аз научих моето куче на кънки да кара. - Какво си, това е боксьор! - Не, просто още не се е научил да забавя.
-MМожем ли да видим кучето, което спечели първо място в състезанието за кучета пазачи? - За съжаление, беше откраднат снощи!
-Окучето ти е отвратително! Хвърлих й хляб, а тя ме захапа за хайвера. - Красиво куче! Тя просто обожава сандвич с хайвер.
-Kкакво красиво куче имаш! умна ли е - Разбира се! Снощи по време на разходка й казах: "Явно сме забравили нещо." И какво мислите, че е направила? - Вероятно е избягал вкъщи и е донесъл това нещо? - Не, тя седна, почеса се зад ухото и започна да мисли какво може да е.
Вбалтийско село българин вика куче: - Шарик! Ша-арик! - Ша-а-ари-ик! - Ооо, националистическо копеле. Шарика, Шарика! - Гавс! Гавс!