12 истински одески разговора
- Роза! Ти не си планинска пепел, Шоби настоява за коняк. Пий портвайн и не се перчи!
Рабинович, вие сексуално мнозинство ли сте или сексуално малцинство?
- Веня, струва ми се, че постигнах финансова стабилност. — Как така? — Нямаше пари, нямаше и изглежда няма да има.
- Моня, ти по закона ли живееш или по съвестта? - Много те моля, според ситуацията, разбира се!
Фотограф на сватбата в Одеса: — А къде е нашата щастлива двойка? Един от гостите: -Ето ги булката и нейната майка.
Срещат се две жени от Одеса: - Казват, диване, ти скъса с твоя. Защо? — Бихте ли могли да живеете с човек, който пуши, пие, псува и дори се бие? — Не, разбира се! — Значи не можеше.
В пристанището, на Одеската митница. —Какво носите, гражданино Рабинович? Имате ли оръжия, имате ли наркотици? — Сега ще погледна, майка ми тъкмо стягаше куфар за мен.
- Мислите ли, че нашата Росочка ще стане певица или танцьорка? Мисля, че танцьорка. — Виждали ли сте я да танцува? — Не. Чухме я да пее.
Цирк шапито пристигна в Одеса. Режисьорът показва на жителите на града слон: — Това е изключително силно и интелигентно животно. Когато е необходимо да се постави палатка на ново място, той сам работи за двадесет души. Изненадан въпрос от публиката: — Още ли смятате, че това е от велик ум?
— Абрам! Знаеш ли, намерих нов начин да забогатея! —Много добре! Но само не забравяйте, че вече сте взели назаем от мен!
Харесахте ли нашия сайт? Присъединете се или се абонирайте (известията за нови теми ще бъдат изпращани на вашата поща) за нашия канал в Mirtesen!