5 - Забавни истории за котки, забавни неща за котки, истории за котки
Сестра ми имаше 2 котки по това време (сега 3), Том и Маврик. Том е обикновен котешки костюм, тоест бял с петна, а Маврик е чисто черна спретната котка с ужасен характер и навици. И така, един познат на сестрата предложи да заведе Том на празника на майка му. Казано, сторено. Той взе Том и го заведе при булката си за 2 дни. Апартаментът на майката на този приятел имаше общо антре за 3 или 4 семейства, като общите входни врати рядко се затваряха. Накратко, Том не успя. Лошата котка се хвана, не го пусна, гони го из апартамента и той прекара деня седнал в килера. След това го върнаха позорно и отведоха следващия самозванец Мавър. Е, Игор (един познат) бързо доведе мавъра, пусна го в коридора и, закъснявайки за работа, извика на майка си от коридора, че е довел мавъра и се затича към бизнеса си. Според уговорката той трябваше да вземе Maurus след два дни. Крайният срок, както се казва, изтече, Игор дойде за мавра. Майка му го среща с котка на ръце и казва, че Маврик също не се е получил, но той е толкова прекрасна и привързана котка, че просто не иска да я даде. Игор, познавайки тази „нежна“ котка, става нащрек и внезапно забелязва, че в ръцете на майка му е напълно чужда котка с бяло петно на врата, която гледа майка си с любящи очи и от излишък на добри чувства към собственика се топи в ръцете й. Накратко, Маврик, при пристигането си на (как да кажа това) сватбата, беше ужасно уплашен от непознатата среда и по миризмата веднага се стрелна в килера, който Том беше настанил пред него, и седеше там, без да излиза два дни. Почти едновременно с него в общия коридор влезе напълно чужда котка (също черна) и, погрешна от майка си за Маврик, живя два дни като сирене в масло, или по-скоро получи най-добрата храна, заспас домакинята в леглото и като цяло се радваше на всички предимства на домашна котка. Между другото, той свикна там по-късно и победи тази котка.
Някои хора имаха котка. Голям, пухкав, страшно умен. И решаваше всичките си котешки проблеми директно в тоалетната чиния. Той седи на ръба, опашката му е тръба, изгражда академична муцуна и се захваща за работа. Културно така. Просто не използвах хартия. Собствениците бяха възхитени. Тази идилия продължи доста дълго време, докато един трагичен ден, директно по време на процеса, капакът на тоалетната падна върху котката, изплашвайки го до смърт. След този инцидент котката продължи да ходи до тоалетната. Той все още вдигна опашка, направи умна физиономия. но той седна с лице към капака.
Стоя на щанд, който продава храна за кучета, котки и папагали, плюс тези пълнители, плюс различни витамини. като цяло, такъв щанд. Идва една баба и започва да се кълне с продавачката, че тя, бабата, е купила храна за котката, но котката НЕ ЯДЕ. Двамата спорят така известно време, след което момичето най-накрая казва "добре, хайде да донесем пакета тук, ще ви го сменя." И баба. вади торба със същата котешка тоалетна. Изглежда съм уплашил бабата с твърде силен смях. :-)
Един мой приятел живее в общински апартамент. За да отуча котката на болната стара съседка да пикае под вратата, докарах два проводника от акумулатора под вратата. И съседът изведнъж (което никога не се случи) реши да измие пода в коридора. Какво стана!
Някои познати имаха котка, която се къпеше по собствена инициатива. И те го откриха по следния начин: преди осоляване, краставиците бяха накиснати в банята и един ден, отивайки там, домакинята видя котка, която проряза водата сред краставиците. Можеш ли да си представиш? J8-0
Идвам да посетя родителите си с котето си. Е, по-стара котка,която живее с тях (и има огромни размери), естествено, се държи достойно, но от време на време най-младата успява да я ядоса и изглежда много готино. Виждаме такава картина. По-малката бяга от по-голямата с всичка сила, притичва се - но паркетът е хлъзгав - подхлъзва се и хвърча през уши под бюфета. Най-голямата се втурва след нея с грациозността на хипопотам, но като види такова нещо, тя се опитва да забави с предните си лапи - но паркетът е хлъзгав! - спирачките не работят, тя продължава да се втурва напред, седнала на задника си, . и се забива с цялата дрога в акумулатора. Само Том и Джери.
Случи се преди десетина години. Майка ми на работа имаше котка в стола на шефа си. Служителите трябваше да приберат котенцата. Едно коте, на име Гаврюша, се засели при нас, а една котка, неговата сестра, беше взета от жена, която обичаше окултните науки. Тази сестра, коренно черна, се държеше прилично половин година. Въпросът наближаваше пролетта и тогава се оказа, че нашата Гаврюша не е сестра, а брат. Котката беше спешно преименувана, кръстена Пиня. И изведнъж го смениха - Пиня започна да плюе навсякъде, разваля мебелите, разкъсва завесите. Домакинята го заведе на екстрасенс (тогава те все още рядко се срещаха). Екстрасенсът ги изслушал, раздвижил ръцете си и казал: "Той реагира на собственото ти име така. Как го наричаш?" Домакинята казва, че са кръстили Пинея, а по-рано той е имал женско име. И екстрасенсът стои сам: името, казват те, котката ви не харесва, така че той стана толкова вреден, казват те, така той изразява протеста си. И тогава домакинята си спомни, че отначало го наричаха Пиночет и едва след това го съкратиха на Пини. Така че не се доверявайте на екстрасенси след това.
Град Гус-Хрустальный. Лети по главната улица "Газела". Да я срежа точно под колелатачервена котка се втурва. Газела с ужасен писък на спирачките. И котка на спирачките. "Газела" стои насред пътя със загаснал двигател, котката седи на метър и гледа. Газела пали двигателя и потегля. Котката също се втурва да пресече пътя пред колелата. Газела пак забавя, котката забавя, гледа. Шофьорът се навежда и извиква през улицата: „Отидете до. Котката се усмихва. И през цялото това време нито една кола не беше на километър напред и назад. Добре в провинцията!
История: Отидох на уебсайта на програмата в ЧЗВ: >> Въпрос: Котката ми е глуха. Ти можеш да ми помогнеш? >> Отговор: Нашата програма засича дори натиска на лапата на глухите котки. Дори ако котката е глуха, нашата програма пак блокира клавиатурата. Това спира котката да обърка вашите програми/данни/ОС. За съжаление, нашата програма не съдържа чудодейно лекарство за глухота.
Това беше в сравнително скорошни години, когато първата чеченска компания току-що приключи и хората от ченгенската националност започнаха да се интересуват особено от кавказките хора. Един гражданин, който познавам, всъщност асириец, който е роден и израснал в Украйна, но който имаше същото лице, освен това, след дългогодишна автомобилна катастрофа, беше украсен с доста силен белег през бузата си, преместен от точка А до точка Б и носеше със себе си неприятна и палава котка - тийнейджър с черен цвят. В пежото му бяхме натъпкани доста, имаше много неща, а котката, натъпкана в голям куфар с дупка за вентилация, беше натоварена в багажника. Тук е необходимо кратко отклонение: човек от асирийско-украинска националност по това време е художник на свободна практика, режисьор и т.н. - т.е. творческа личност и много запален по мистицизма и окултното по това време (сега той е уважаван православен духовник -съдбата често хвърля креативните хора в различни крайности или, ако използвам съвременния му лексикон, демоните не спят в изкушението). В поведението, както тогава, така и сега, той се отличаваше с голяма сдържаност, ако не и мрачност, беше много лаконичен и имаше доста тежък вид. Той, както подобава на представителите на гилдията на свободните художници, носеше много екстравагантни дрехи - като финландска национална шапка с изрязана козирка и някакво тъмно грахово яке. И така, имайки такъв шофьор на волана, ние се возихме в количка, натъпкана до очните ябълки по пътя към друг художник, като взехме от него за работа пластмасов модел на череп с челюст на пружина и чифт бедрени (пластмасови) кости - е, някой трябваше да напише натюрморт, по характерния си мрачен концептуалистичен начин;), граждани, които не шофираха и пиеха, радостно посрещнаха появата на костенурка (и защо младите винаги са толкова доволни от гледката на черепи и скелети?) - след като щракнаха пружинираните си челюсти до насита, те забиха пластмасова чаша в зъбите му и я хвърлиха в същия багажник. Нашето Peugeot нямаше време да завие от Лиговка до Марат, когато и двете - на - операцията "вихрушка-анти-терор" или там "цунами-анти-Кавказ" - другари в бронирани жилетки, обесени с картечници, стоят на ъгъла и вече отдалеч се усмихват доволно, виждайки далеч от руса, караща добра "кола": - Показване на документи , наркотици, оръжия, боеприпаси? - и един вече е до кръста в купето и рови в жабката и между седалките. Шофьорът излиза мрачен, протяга документите и междувременно казва следното: - Защо ми трябва оръжие, аз съм магьосник, обикновено се разбираме различно (е, човек напоследък има късо съединение на магьосници). Капитан с иронична усмивка: - Хайде, магьоснико, отвори си багажника. - Моля. След като отвориха багажника, лейтенантът и сержантът се наведоха там, бързо отскочиха и един от тях дори изкрещя на висока нота - това е червена чаша Кока-Кола, която изскочи от зъбите на черепа и, проблясвайки в слабия лъч на уличната лампа, тихо изчезва в тъмните снежни преспи близо до бордюра. Няколко минути по-късно, когато автоматите отново бяха поставени на безопасно място, а черепът и костите бяха дори демонстративно леко разтопени със запалка (Господи, наше щастие е, че това са манекени - ако бяха истински кости за подготовка, определено щяхме да докажем на всички в станцията за няколко дни, че не са участвали в ритуалното жертвоприношение), лейтенантът с малко по-силен, но все още треперещ глас казва: - Покажи ми какво' е в куфара. Още по-мрачен шофьор: - Нищо освен черна котка, не. - и връща капака! Никога няма да забравя лицата на тези ченгета - старшина, с такава рязанска ряха, та дори се прекръства тайно. Но ни пуснаха веднага, без да питат нищо друго :))) Док
Днес разговарях с леля ми на улицата, така че тя говори за кучето си: "Ние я обичаме толкова много, ние я обичаме толкова много ... добре, ... като котка!"