6 от най-лошите родителски грешки и един начин да ги избегнете
Как да избегнем манипулация при отглеждане на дете
Кои са най-лошите грешки, които правят родителите? Как се чувства едно дете, когато го сравняват с другите или го възпитават публично? Как да успеете да не кажете „Сложете шапка“, „Допийте супата“? Разказва учителят Дима Зицер.
Основният родителски грях е гордостта
— Бих искал да говоря за най-ужасните грешки, които родителите могат да направят в отношенията си с децата. Практически за родителските грехове.
- Основният родителски грях, струва ми се, съвпада с основния човешки грях, гордостта. Няма нищо лошо в гордостта сама по себе си. Но от нея израства убеждението, че аз съм главният, от нея израства отговорността за детето на ниво робство. Необходимо е да се лекувате по-лесно, въпреки че това идва само с възрастта.
— Страшно ли е сравнението? Голяма грешка?
- Коренът на сравняването на всичко с всичко е в нас: ние не сме достатъчни от себе си такива, каквито сме. Не вярваме, поради различни обстоятелства, по-специално собственото ни възпитание, че сме готини. И така гледаме да има за какво да се хванем, че поне детето ни да е най-готино.
— Но може би е добре едно дете да бъде сравнявано с някой друг. Може би иска да бъде по-добър от другото дете.
Когато едно дете се сравнява с някой друг, с него се случват няколко неща. Нещо първо: колкото по-млада съм, толкова по-важни са мама и татко за мен и им вярвам безусловно. Ако мама и татко ми кажат, че съм по-лош от Павлик, вярата ми в себе си започва да се разпада. За първи път започвам да разбирам, че може би трябва да живея не така, че да е интересно, а така, че да изпреваря Павлик.
Това може да стане по много начини: да изцапа тетрадката му с мастило, да измамимама и кажете, че Павлик е получил две на контролното. Получаваме съвсем различен механизъм, механизмът на конкуренцията, който няма нищо общо със саморазвитието.
Добър или лош е механизмът? Това е различен разговор. Но ако говорим за човека в нас, то той не трябва да работи тук. Мисля, че самите читатели могат да си спомнят как се случва тук. Например, ние спокойно се движим по пътя в кола и изведнъж по някаква причина за нас става супер важно да изпреварим някого. Защо и как се случва това не се знае, просто изведнъж натискаме газта с цялата си сила и се втурваме напред. И точно в този момент е любопитно да фиксирате усещанията в себе си.
Можем да говорим за природата на това чувство. През последните месеци много мислих за идеята за човешкото и животинското в нас. Очевидно имаме и двете. Струва ми се, че една от целите на човешкото съществуване е да се доближим до човешкия принцип и да се отдалечим от животинското.
С какво се различаваме от животните? Свободна воля. Животните не могат да си кажат "да" или "не".
Животинската природа в нас е именно желанието да оцелеем: да хванем най-добрата женска или мъжка, да изпреварим човек на пътя и накрая да победим Павлик. Иначе някой друг ще направи всичко това вместо нас.
Но тук е проблемът: през последните няколко хиляди години, а читателите вероятно са чували за това, много се е променило. Инстинктите остават, но всичко останало се е променило. Напрежението между тези два полюса е човешкият живот.
В този момент, когато карам по пътя и ми работи "трябва да го изпреваря", би било хубаво да се включи човешкият принцип. Задайте си въпроса: "Защо?"
—Още един инстинкт: вашето потомство трябва да оцелее!
– Да, затова „слагай шапка“, „допивай си супата“ и т.н.! Когато това се включи в главата миинстинкт си казвам: „Дима, чакай. Детето само усеща дали му е топло или студено. Независимо дали е пълен или гладен. Всичко е наред".
Същото и с храната: разбирам защо нашите предци са яли първо, второ и трето, особено тези от север, иначе щяха да умрат. Но сега вече не е така и е важно да осъзнаем това.
Манипулация – насилие по хуманен начин
— Следващата често срещана грешка е манипулацията, страшно ли е?
Нека първо се споразумеем какво е то. В моята формулировка манипулацията е измама. Когато правим нещо, ние го учим на следващото поколение, това е очевидно нещо. Начинът, по който се държим, показва на нашите деца начина, по който трябва да се държат.
Понякога родителите казват: „Тя (или той) е такъв манипулатор!“. Е, така си го научил. Ако родителите ми ме мамят отново и отново, казвайки, че Баба Яга идва за тези, които не ядат каша, или полицай, който има достатъчно въображение за какво, разбира се, аз бързо ще овладея тази техника.
—Защо е толкова лесно родителите да се подхлъзнат в манипулация? Лесни ли са?
— Изкушението да се използва сила по хуманен начин, така да се каже. Представете си пример: налях супа на едно дете, детето претърпя корабокрушение там, не яде супата. Инстинктът ми се включи отново: потомството ми няма да оцелее, ако не яде тази супа. Аз съм майка, трябва да следя детето да яде.
Мога да го завържа за стол, да му отворя устата със специална отварачка за уста и да налея супа в нея. Но е някак си неудобно.
Нека го измамя. Има много начини за измама. Спомняте ли си примера с гениалния Драгунски в „Тайното става ясно”? И брилянтно, между другото, е описано състоянието на Дениска. Това е начин номер едно, когато използваме обучение: „Допиеш супата – ще се оправиш“.
Има по-сложен и перверзен начин: „Който не яде супа,винаги ще има малки ръце, няма да се ожени, никога няма да порасне.
— Струва ми се, че човек не винаги следи какво манипулира в момента. И съвсем искрено вярва, че прави най-доброто.
Още повече, че има право на това. Хора сме, основното ни право е да грешим и да се спъваме. Е, спънаха се, отметнаха се, помислиха и продължиха. И това „да продължим напред“ е доста важен момент. Разбира се, че попадаме в него. На кой родител не му се къса сърцето, когато детето му излезе навън без шал, а татко си мисли, че там е много студено? Въпросът не е дали ще ме боли сърцето, въпросът е какво ще направя по въпроса.
Самоувереността не е безразличие
— Има ли такъв родителски грях — безразличието? Татко лежи на дивана, гледа телевизия и праща детето да играе на таблета. Случва ли се родителите наистина да не се интересуват от децата си?
- Бих казал, че това не е разговор за безразличие. Имам право да правя това, което ми е интересно. В повечето случаи не трябва да се втурвам при първото обаждане към детето, отлагайки всичко, което правя. Мама седи, чете книга за собствено удоволствие, дете тича, за него е много важно да направи нещо с мама точно сега.
В този момент майката със собствения си пример може да научи детето на важно умение - осъзнаване на собствените си нужди: "Имам право да правя това, което ме интересува сега." И отделете една минута, за да кажете какво е удоволствие. Това е абсолютно, никакво безразличие, а напротив, това е правото на себе си. Правото на себе си е какво чета, какво нося, с кого и как се сприятелявам, това е осъзнатост. Ако можехме да научим всички деца по света на това право на себе си и след това да го предадем и на възрастните, тогава това е, щяхме да влезем в царствотопросперитет.
— Има такъв анекдот. Мама гледа през прозореца и вика на сина си: „Върви си вкъщи!“ „Мамо, студено ли ми е?“ — Не, ти си гладен! Какво става с родителя тук?
- Грехът на недомислието, бих казал, ако използвате вашата терминология. Какво става с мама? Бащата на мама донесе мамут от магазина и основният й инстинкт отново проработи: спешно нахрани сина си. В противен случай мамутът ще бъде изяден от други хора. Имам съобщение за майка ми: мамутът няма да отиде никъде, след час ще лежи на същото място.
И ако изведнъж наистина го изядат, тогава ще отидем зад ъгъла, до магазина и ще купим сирене, хляб и кнедли там. В този момент е забавно да спрете и да зададете въпроса по различен начин: „Искаш ли да ядеш?“. Между другото, това е важен майчински въпрос: децата наистина флиртуват. Необходима е само секунда, една секунда, за да не изпаднете в безмислие.
—Все още трябва да се научиш как да го хващаш.
- Има инструмент, който не се проваля. И имам хиляди свидетелства, че работи. Поемете едно дълбоко въздух. Отворих прозореца, за да извикам Павлик. Поех си дълбоко въздух. И затвори прозореца. Или го отвори, вдъхна: „Павлик, гладен ли си?“ - "Не!" „Гладен съм, да отидем да ядем!“ И това е.
Хубаво е, че говорихме за това. Разбирам, че трябва да продължим да търсим думи. Много често хората ми казват: „Не, невъзможно е, не е магическа пръчица, това е всичко“. Това не е магическа пръчица, това е специфичен и много прост инструмент, който не струва никакви пари. Опитай. Той ни дава преднина от три секунди и повече време не е необходимо.
И тогава ще има избор: или да се пусне, или да се храни и подрежда примитивна система. Но във всеки случай това ще бъде съзнателен избор. И без избор пак се връщаме към животинската природа, без избор казваме: „Допийте супата!“.
Като родителитемогат да предадат децата си
— Предателството е може би най-ужасният родителски грях. Как родителите предават децата си? И как могат да спрат да го правят?
Как родителите могат да предадат децата си? На първо място, неувереността в себе си. Да започнем с най-простото предателство: вървим нагоре по стълбите, детето ми скача и вдига шум, съседката цъка с език и в този момент аз изведнъж демонстрирам, че съседката ми е по-скъпа от детето ми. Ще ме питат: какво, детето да вдига шум във входа?
Но да вдигаш малко шум е природата на детството. Съседът ще се прибере и ще се успокои или не ще се успокои. Така й харесва.
В тази ситуация основното послание, което изпращам на детето си е: „Ти си най-любимият и важен човек, не съсед, а ти“. И как да изпратите това съобщение, вече трябва да помислите малко.
Друго предателство в най-чист вид са училищните родителски срещи. Когато позволявам на друг човек да говори за моя любим човек зад гърба му и дори в присъствието на други хора. И тогава, след като се върнах у дома, поставям това мнение на преден план и започвам да укорявам любимия си човек. Можем да се самозалъгваме колкото си искаме, но това си е чисто предателство.
Друг пример е за бабите. Болезнено е и наистина трудно. Баба започва да изгражда човек: сега трябва да ядете, сега трябва да си легнете. Това не е чисто предателство, но ако не защитим любимия човек, дори не му обясним какво се случва, това е същата история.
Ако разбирам, че детето ми не спи през деня, добре, не иска да спи, а баба ми трябва да спи час и половина, дори и да плаче, тогава той просто не ходи при баба си. Не можете да направите човек заложник на връзката му с трета страна. Да, може и да имамтрудни отношения с родителите, добре, това означава, че трябва да ги оправя, аз съм възрастен. Имате нужда да говорите, да, понякога трябва да се сблъскате, можете да отидете заедно на семеен психолог, можете да правите много неща. Това е връзка на възрастен и отговорност на възрастен. Но не разкъсвайте детето.
Чувствах, че сега просто ще мушна това зърно в устата й
— Коя е най-голямата грешка на Дима Зицер като баща?
- Имам три деца. Голямата дъщеря се роди, когато бях на 21 години. Спомням си много добре, че тогава бях абсолютно сигурен, признавам си, че да плачеш не е добре. Че родителят трябва да направи всичко, за да не плаче детето. Бях толкова глупава, че дори не се зачудих откъде идва тази вяра. Спомням си това раздразнение, когато тя плачеше.
И си спомням как го преживях. Малък едностаен апартамент. Дъщеря ми е на около годинка, легнала е, останах сама с нея и в това време репетирам нещо. И сега тя плаче, отивам при нея, вземам едно зърно по пътя, вдигам ръка и разбирам, че имам много напрегнат мускул на ръката. И че сега просто ще й набутам това зърно в устата.
И тогава наистина ме е страх. Толкова мощен момент на осъзнаване. Бях много уплашен, много. И тогава започнах да мисля за това, започнах да обръщам внимание, започнах да виждам какво е какво. В секундата, когато се уплаших, това роди верига от мисли: как става това, какво следва след това.
Друга грешка е свързана със средната дъщеря. Голямата се роди, когато бяхме много малки нихилисти, дружехме и не се притеснявахме за нищо, а тя се мотаеше с нас. Най-малкият вече се закача с нас, защото сме приели, че това е много правилен начин на живот. А средният падна върху времето на формирането и заемането ни от самите нас.
Растежът й беше доста силен и остър за нас. Ако говорим за това, което бихсе промени, когато беше на 4, 5, 6 години, щях да я вземам навсякъде с нас много повече, да прекарвам много повече време с нея заедно. Така се случи, че аз самият не получих това удоволствие - да бъда с нея малка.
Тогава ми се стори, добре, какво има, малко дете е малко дете, все пак сме добри родители, тя е обичана. Но днес бих прекарал възможно най-много време с нея. Изхождайки просто от факта, че близките не могат в повечето случаи да си пречат един на друг.