Анекдоти на усмивка в неделя Развлекателен портал с откровен пълнеж!
- Къде си? - Скъпа, в задръстване съм. - През нощта? Хайде!
бабите. Кажи ми, на каква работа отиваш с градския транспорт в седем часа сутринта в количество, равно на броя на местата в автобуса?
Във връзка с встъпването в длъжност на Путин центърът на Москва е затворен. Варианти за обход: през Чехия, Норвегия, Канада или друга нормална държава.
Съпругът носи вкъщи новозакупен телевизор. На опаковката са нарисувани различни знаци. Съпруга: - Защо върху опаковката е нарисувана чаша? Съпругът: - Това означава, че покупката трябва да се измие.
След президентските избори в България всички мошеници по света са в екстаз. Оказва се, че за да отгледаш българска издънка са нужни дори не три, а само два напръстника.
Рецепта: Прекалено добре загрята супа от кюфтета се превръща в кюфтета с гарнитура.
Народна мъдрост: Ако накажат майка ти и баща ти, извикай баба си, тя ще развали всичко!
Майката природа е дарила мъжа с физическа сила, но е дарила жената с уникална способност за психологическо насилие - Кога човек е най-близо до съвършенството? - Когато попълни формуляр за кандидатстване за работа.
Сърцето иска любов, душата иска мир, а тялото иска страст. Но не давам нищо на никого. Всички седят ядосани.
- Паап, няма да се женя, ще остана с теб - Да не си посмял да заплашваш баща си
Съпругът се прибира рано сутринта, жената му казва: - Погледни часовника Съпругът й казва: - Защо ми показваш часовника, майка ми показа на баща ми календар.
Ако жените посегнаха към вас, тогава или сте получили пари, или сте започнали да се държите така, сякаш имате пари.
Старецът Хоттабич се събужда от махмурлук - О, Волка, кажи ми защо боли толкова многоглава? - Вчера се напи. - И какво тича и свири в шортите ми? - Вчера ченгето поиска документи. И така, къде го изпратихте?
Като дете родителите ми не са ми купували нищо. Сега съм възрастен. Сега не мога да купя нищо за себе си
xxx: здравей :* uuu: здравей xxx: опа xxx: къде пак обърках?
Непознат млад мъж идва при одеския милионер: - Г-н Рабинович, можем да спечелим 300 хиляди с вас наведнъж. - Чудя се какъв бизнес е това? - Вие, чух, давате 600 хиляди зестра за дъщеря си. - Добре?
Двама ученици закъсняха за час. Учителят: - Защо закъсняваш? Един казва: - Пътувах цяла нощ в различни страни в съня си, така че се събудих малко късно. Учител към друг ученик: - Е, какво ще кажеш? - И го срещнах на летището!
Ако жена ви започне да се прибира вкъщи необосновано щастлива, значи имате дубльор.
Детство е, когато фразата "Няма да те дам" има само едно значение.
- Момиче, защо си толкова безчувствена? - Лесно мога да се размекна с коняк.
Имало едно време едно зайче и една катеричка. Бяхме приятели, обичахме се. Някак си Зайчето предлага - да живеем заедно, да се оженим. Катеричката казва - Как така, защото ти си Зайчето, а аз съм Катерицата. Зайчето отговаря, че силата на тяхната любов е по-висока от стереотипите и видово-расовите съображения. Те започнаха да живеят като семейство, като цяло. И има любов, и разбирателство, и има секс. Само че няма деца. Стана им тъжно. Зайчето казва: - Наистина ли нямаме деца, защото аз съм Зайче, а ти си Катеричка? Как така?! Да отидем при Бухала, тя е умна, всичко знае Дойдоха и зайчето казва: - Бухало, кажи ми защо нямаме деца? Защото сме зайче и катерица? Бухалът отговаря: - Да, ядохтедали. Защото ти си момче и той също е момче.
Трима приятели се срещнаха и нека поговорим за жените им. Първо: - Моята е като вулкан, толкова горещ. Второ: - Моят е като вятъра: щом полети, разкъсва всички дрехи и се втурва. Трето: - И моята е като водовъртеж. - . - Изглежда толкова тихо, но колко е гадно.
- Дай ми две бутилки безалкохолна бира! - За съжаление нямаме. - Добре. После кутия цигари без никотин! - Не. - Какво имаш тогава?! - Има презервативи с дупки. ще го вземеш ли
Едър мъж нахлува в кабинета на уролога и вика от прага, Моят лекар X @ Y не става. Един стар доктор, оглеждайки се уплашено, пита: „За кого, по дяволите, отивате тук?“
Дебела леля идва при секс терапевт: - Докторе, съпругът ми не ми обръща никакво внимание напоследък. Но той постоянно се взира в други жени. - Опитайте се да дефилирате пред него в разголен секси тоалет след баня, а след това му направете мръсно предложение. - Мислите ли, че това ще помогне?
Съд има. Прокурорът - към подсъдимия: - Съвестта да ти е черна като брадата!
- Мама. ! Имам бабайка под леглото. - Синко, докато татко е в командировка, тази бабайка ще живее при нас.
- Добър ден! Бих искал да си купя бейзболна бухалка. - Ще биете ли хора? - Не, b%%%b, играйте бейзбол, Чертаново е столицата на бейзбола.
— След като ми нямате доверие, мадам, по-добре е да ви напусна! - казва прислужницата на домакинята - Как да не вярвам?! Дори ти дадох ключа от моята кутия за бижута! - Да, но не става!
Започнетеучебна година. Професор: - Сега ще направим малък тест, който ще покаже нивото на култура, кой какво мисли и кой от вас е достоен да започне да гризе науката и кой може да чака. И така, за теста, нека начертаем квадрат на дъската и защриховаме тази част от него. сянка. Как се казва. Няколко радостни гласа от публиката: - пишка! Майната му! Професор: - Това е, тестът свърши! Гласувалите ще отидат с бригадата на Института за картофи, останалите ще започнат да учат. .
Бащата инструктира сина си преди да тръгне за курорта: - Ти, сине, внимавай там. Момичетата вече ходят, имат какви ли не болести. Бъди внимателен. Не дай си Боже да се заразиш. Като се прибереш заразяваш жена си, тя ме заразява, аз заразявам майка си. И нали знаеш майка ни - цялото село ще измре.
- Хей, сънливко, ставай! - Настя, остави ме да поспя още малко. - Аз не съм Настя. Аз съм нейният съпруг.
Съпругът играе игри със стрелба на компютъра - убива чудовища. . Съпругата, опитвайки се да привлече вниманието на съпруга си: - Е, защо са ти нужни тези чудовища, когато имаш мен?!