Безалкохолна сватба
По това време беше необходимо да се живее. Да разбера и усетя какво е било.
Началото на 1986 г. Преди по-малко от година беше обявено преструктуриране. И почти веднага приеха закон за борба с пиянството и алкохолизма. Сам по себе си този закон не беше толкова лош. За времето си - смея да твърдя. То (в първоначалния си вид) беше насочено повече към насърчаване на култура на пиене, отколкото към пълна забрана. Не, имаше редове за недопустимостта на появяване на публично място във форма, уронваща човешкото достойнство. Но такава неясна формулировка, разбира се, позволяваше много широко тълкуване. А също и приложението.
Но тогава се състоя известна среща между Егор Кузмич Лигачов и арменски активисти. Където той каза буквално следното: „Някои другари погрешно смятат, че новият закон има за цел да научи част от населението да пие цивилизовано. Не. Този закон има за цел да отучи цялото население да пие като цяло. (Тук има неудобна пауза.) Разбирам, че във вашата република има определени традиции по този въпрос. Добре. Тези традиции трябва да се отучат. Веднъж завинаги". След това в залата настъпи гробна тишина.
И тогава се започна. По един магазин на район с километрични опашки. Полицейски "боби" под заведенията, откъдето гребят всички, но срещу допълнително заплащане можеше да се излезе и през кухнята. Изрязване на висококачествени лозя. И, като апотеоз, като символ на лудостта – безалкохолни сватби.
И аз присъствах на една такава сватба. Моят другар се ожени, който за негово нещастие беше комсомолски организатор на магазина. А баща му имаше малка, но ръководна позиция. Накратко, единият беше извикан в окръжния комитет на Комсомола, другият в окръжния комитет на партията. Откъде взеха указанието: сватбата е само безалкохолна. Иначе разбирате. Никой не е нищоразбрах, но реших да не рискувам ...
И ето ни седим на една маса в много добър ресторант. Масите (по това време) буквално се чупят. В бутилки - минерална вода, квас, дори дефицитната пепси-кола. И това е. Всички скучни, хайвер със сьомга не се изкачва в гърлото. По средата на празника майка му идва при нас, четиримата приятели на младоженеца: - Какво, момчета, тъжни ли сме? - Да, има малко. - След 10 минути бъдете готови.
Десет минути по-късно тя ни въвежда в прашна задна стая, дори без светлина. Дава една чаша, буркан с краставици и фенерче. И с думите: „Имате десет минути, не се бавете на опашката“ ни затваря с ключ. В задната стая имаше няколко кутии водка. Разбирате, в тези 10 минути показахме много висок резултат. След 10 минути бяхме заменени от други потърпевши. И групите се подготвяха. И през вечерта имаше много такива „екскурзии“ до заветната стая. Накратко, цялата публика беше ядосана до смърт. Бащата на младоженеца в паника извика дежурни автобуси от спонсорирани предприятия, за да откарат гостите вкъщи и да не изпаднат в беда.
И на следващия ден, към вечерта, след като се отдалечих малко, прочетох в някакъв вестник бележка, че младоженците от някакъв Запендрюкинск (и двамата членове на клуба по джогинг или някои други членове) решили да отпразнуват брака с 15-километров крос и всички гости също ще участват. Абсолютно доброволно и по заповед на сърцето. И по телевизията имаше просто друга програма от цикъла „Трезвостта е норма на живот“, в която също беше показана някаква глупава версия на безалкохолна сватба. Нищо повече не беше необходимо за вдъхновение. Буквално на един дъх написах пародия на популярното тогава телевизионно предаване „Документален екран“, водено от известния поет Робърт Рождественски. Ако някой си спомня, заекваше малко.
НаскороРедакцията ни получи писмо със следното съдържание от българската пустош:
„Уважаеми редакторе! Пишат ви пясъкоструйката Параша Степанова и леячът Степан Парашин. Срещахме се дълго време в Червения ъгъл на нашата леярна и, колкото и странно да звучи, решихме да се оженим. С чувство на дълбоко задоволство заявяваме, че ние, както и всички жители на нашия малък, но славен с трудовите си традиции град, безрезервно подкрепяме и одобряваме курса на нашата партия занапред водката да няма място на празничната трапеза. Но решихме да отидем по-далеч. На нашата сватба на масите ще има не само напитки, но и закуски. Няма да има маси като такива. Накратко, елате и вижте сами..."
Разбирате, че нямаше как да не откликнем на тази напреднала народна инициатива. И пристигнах. На собствената си глава... По-късно, след изтичане на времето, когато треската леко се отпусна... Да кажем, по горещи следи написах кратък доклад. Или по-скоро стихотворение, наречено "О, тази сватба!" Което сега предлагам на вашето внимание.
Беше. Кога, не помня. Сещам се само какво беше. Дойдох на сватбата, за да разкажа на целия свят за нея.
Без питие, без великолепна закуска. Нищо - ще бъде забавно да знам. Отколкото да дъвчете, изсипете отрова в себе си, По-добре е да оставите хората да се забавляват.
Сватба ще има - празник за очите! Знаех това, но какво точно? Може би ще има представление Или някакво балетно представление?
Най-накрая се срещам Млади хора и техните роднини. Казват, че започват сега. Преди чувствата да са все още топли.
Идва един мъж. Масовик - разбрах веднага. Имаше достатъчно маса в него, За да бъде винаги в светлината на прожекторите.
И той каза: „Днес, в деня на брака Няма да чакате за питиепомпозен. Вместо водка, закуски и битки - Кръст ще има, полезен за здравето.
Е, за да може известният поет да вкуси същото щастие - Ще го помолим всички заедно Участвайте в нашата сватба.
Отначало се опитах да откажа: Сърце, казват те, добре, и разбира се възраст ... Масовият работник само се ухили в отговор: „След като пристигнахте, бягайте, сърдечно!“
И добави: „От какво, казват, да се страхуват? Ще имаме сватба без изневяра! Ще бягаш двадесет километра И накрая ще паднеш. Колко пиян..."
Дадох старт. И през калта, през локвите Тълпата тичаше да се забавлява. Опитах се да дишам по-дълбоко И все още не съм поставил никакви рекорди.
Бягаме вече около двадесет минути, Бягахме почти двеста метра ... Езикът започна да се придържа към рамото, Има кръгове и дяволи пред очите ни ...
Ето още един час, който избягахме. Но виденията не изчезват. Само челюстите някак си паднаха. И очите изскачат от орбитите си.
Тогава бащата на младоженеца взе думата, Той казва дрезгаво на жена си, с негодувание: „Е, разбира се, аз съм като здрав бик, Само нашата сватба не е корида!
Да, и там в края на краищата биковете се убиват Без мъки, почти веднага. Виждате ли как страда съпругът ви?! Ама ти бягаш и мълчиш, чумо!“
След тези думи, ускорение Той получи крак под гърба си. И тогава той тичаше без вълнение, Само измърмори тъжно "Ето го звяр!"
Тичаме, сватбата е в разгара си. Горчив. Пот в устата и очите... Търся валидол в джоба си, Псувам си работата.
Изведнъж гледам: двама са продължили напред. Тогава булката и младоженецът изостанаха. Тя плаче, идва със сълзи, А младоженецът, облян в пот и тъга,
Нежно шепне: „Прости ми, Маруся! Повярвай ми, само ти си най-красивата от всички! Ще се върна! Може би ще се върна, Но сега душата иска бира.
И той си отиде, разсейвайки сънищата. Да знаеш, че любовта не е истинска. И Маруся, като избърса сълзите от лицето си, Тя премина към ободряващ галоп.
Бягаме в разредена колона. Мозъкът е подут, опитва се да пръсне в ноздрите. Тази трезвост, като танк, постепенно Превърната в норма на живот...
Какво се случи след това, почти не си спомням. Всичко наоколо е в скучен воал. Помня само, че някой се обади на майка ми. И колко забавно беше.
С кислородна торба, в изтощение все пак продължих да се забавлявам. Не мога да си спомня без да се смея, Как гостите бяха откарани в болницата...
Но повярвайте ми: сега не е за смях! Има по-важни неща за вършене. Сега бягам, За сватби да съм винаги готов!
Нашата Земя се върти в космоса, Слънцето се втурва над небесния свод. Наистина ли през тридесети век Ще тичат ли и по разводи?!
Настръхвам при тази мисъл. Поне да няма жена. Законно... Но аз съм поет! И не се интересувайте от възрастта! И потомците ще ме помнят...