| +15 | | Дядо ми, съсед по отделението, ми каза. Още когато бях момче, живеех на село. И като всяко нормално селско семейство имаха крава. Изкарали я с останалите крави сутринта на поляната - там пасли сами. И кравата се доеше редовно, даваше десет-петнадесет литра мляко. Но изведнъж започна да се връща празна от пасището - изцедиха й два, три литра и толкова. Дойде празен ден, втори, трети. Пратиха ме, казва дядото, да я следя, може някой да я дои. И това не е добре, доейки чужда крава, можете дори да хванете луле в лицето. Но нищо странно не се случи - кравата пасеше наравно с другите, не се виждаха хора да крадат мляко. Всичко беше нормално, докато стадото не се отправи към водопой към реката. По някаква причина кравата им пиеше вода малко встрани. И тогава една змия изпълзя от крайбрежната трева, уви се около задния крак на кравата и залепи устата си за зърното на вимето. След като се запасих с мляко, което не искам, в буквалния смисъл на думата, вече паднах от зърното и се скрих в тревата с дълга наденица. А друг вече се катереше по кравешкия крак, с цел да грабне дубъл. Главата на трети се очертаваше от тревата. И кравата, поне къна. Тя дори полудя по пътя. Не пих вода и така стоях спокойно. От този момент нататък, когато една крава беше изпратена на паша, зърната й бяха намазани с катран. И тя спря да се връща празна. yakutynat.saha
- А къде е любимата ми крава? - Ти шо, Микола! Вече минаха 20 години. - Затова питам, къде е моята крава? - Да, Микола! Кравите живеят 8 години. - А къде е кравата? - Микола, в коя наука си добър? По зоология или по механика? - По механика. - Кравата ти се счупи, по дяволите.
Крава в полето застана на полето, рогат, му, му, застана, му, му, застана.
И кравата дъвче трева, дъвче зелена трева, му-у, му-у, дъвче, му-у, му-у, дъвче.
Горе някоя крава, дуе някоя рогата, му, му, гор, му, му, гор.
Ще отида, ще се поразходя и ще забия някого. Му, му, гор. Му, му, гор.
„Бикът в рога дава буйна крава.“ (Игор Плящ)
също наскоро (доколкото си спомням): леко раздразнен от поведението на жена си. Аз - Добре, че Господ не дава рога на буйна крава В отговор на мен: Аз съм, кобила. Аз съм. Аз: Е, щом съм крава без рога, значи стара крава. Ако съм стар - означава заяждане. Ако наг, тогава кобила. Аз съм.
Веднъж, в студен зимен сезон Излязох от гората, имаше пълна звезда. Гледам - бавно се изкачва нагоре Крава носи стадо овце. Откъде е кравата? От гората, разбира се! Кравите в гората, както знаете, живеят! Те танцуват по дърветата там без грим, Те пеят песни на китара! Междувременно змията се извиваше умело, И лунната светлина бавно капеше в устата ми.
Козелът не плаща на козела, че му го е дал, както овенът не плаща на овцата, така и бикът не плаща на кравата. Мъж, който не плаща на жена за секс е същото говедо!
За магарешката съобразителност. По някаква причина един от аборигените извел крава от двора и я вързал пред къщата за едно дърво, на сянка. Защо е направено това не е ясно, тъй като под дървото нямаше трева и собствениците изнесоха храна за кравата, което можеше да стане в двора, но не това е важното. Собственикът на неговата крава извади фураж в голям железен леген. Крава - като повечето преживни животни - голямалюбител на този бизнес, веднага пъхна муцуната си в легена и започна активно да я поглъща. Собственикът се измъкна благополучно. Едно от магаретата, които се мотаеха из района, показа бдителност и всички тези сечища, и фактът, с който кравата падна върху храната с какъв апетит само разпали любопитството му. Без да губи време, магарето веднага се появи до кравата и с цялата си магарешка спонтанност се опита да се присъедини към яденето. Не беше там! , след като успя да пъхне муцуната си там, няма да я извади, докато не изяде всичко до дъното и не оближе кофата до огледален блясък, въпреки всички опити да я измъкнат оттам от останалите девет крави. Виждайки, че количеството храна се топи катастрофално, а желанието за доброволно споделяне в кравата не се наблюдава , магарето премина към радикални методи. Обърна се с гръб към кравата и само - МАЙНАТА СИ. - с едно от задните копита право в главата на кравата! От такъв шок кравата беше толкова изненадана, че откъсна муцуната си от таза и се отдръпна, от което магарето веднага се възползва: заби муцуната си в таза и весело започна да попива това, което в обикновения живот бездомното магаре не получава. Една крава, виждайки такава очевидна несправедливост, я изяждат. от собствения си таз. - направила опит да възстанови предишното си състояние, т.е. пъхни си муцуната обратно в таза и се опитай да изгониш наглия, но бързо разбрах, че магарето е още по-трудно да се изгони, оценявайки ползата от домашната храна, дори по-трудно от роднините му, на практиканевъзможно. Моят тъст, който наблюдаваше тази картина отблизо, се засмя толкова силно, че собственикът на кравата излезе от къщата при смеха му. Бързо преценявайки ситуацията, той се притече на помощ на родната си крава, но магарето вече беше свършило да яде и затова, с чувство на дълбоко удовлетворение, той напусна бойното поле спокойно, с независим поглед. Тъстът описа развитието на събитията на собственика от началото до края, заедно те се засмяха и се разотидоха. Но собственикът, като истински абориген, който знае много за навиците на магаретата, си направи изводи и не изведе кравата отново от двора. И магарето за още една седмица посети тази къща с надежда - A ВНЕЗАПНО.
Чичо ми ветеринарен лекар ми каза по негови думи. Правя изкуствено осеменяване на крава, едната ръка е в кравата (знаете къде), в лявата спринцовка със сперма. Сложих го, направих го, вадя си дясната ръка, няма брачна халка, мисля си - трябва да кажа на стопаните, че при осеменяването открих киста и кравата трябваше да се реже, преди да е станало късно, но реших да погледна докато е вързана. Пъхнах го, намерих го след минута и си помислих: късмет кравата.
Вдъхновен от историята от 08.12.04 г. за мобилния телефон и мелодиите.
Стоим с мъжете, пием бира, изведнъж се чува звук: "Му-му-му", сякаш крава мучи. Всички се споглеждаме объркано, откъде кравата насред града? Тогава Толя вади от джоба си мобилен телефон, който продължава да муче като крава. Оказа се, че има такава мелодия, настроена за обаждане от жена му. След това се смяхме дълго.
- Къде е любимата ми крава? - Какво си, Михайло! Вече минаха 20 години. - Затова питам къде е моята крава? - Какво си, Михайло! Кравите живеят 8 години. - А къде е кравата? - В коя наука сте силен? В зоологията или в механиката? - В механиката. - Кравата ти се счупи.
Пациент впсихиатричната болница показва на лекаря своята рисунка: - А тук, господине, кравата яде трева на пасището. - Да? Къде е тревата? докторът е изненадан. - Кравата го изяде. - Къде е кравата? - Защо ще се мотае тук? Ако изяде цялата трева.
Заекът се приближава до кравата и казва: - И да те #купя? - Майната му # Заекът носи тухли на кравата, катери се по тях и кравата се отдалечава. Той отново донася тухлите, кравата отново се отдалечава. Това продължи около три часа. Кравата не издържа и попита: - Заек, ще ме чукаш ли? - Не, вече се чуках с тухли.
Купувачът на пазара пита продавача: - Къде ти е кравата? - Какво общо има кравата, продавам пиле - обидено казва продавачът - Не бива да се обиждаш, аз не съм пиле, имах предвид жена ти!
Селско семейство се събужда. Кравата става - протяга се, майката казва: "За какво кравата иска бик?", Котката става - протяга се, майката казва: "какво иска котката?" Дъщерята отговори на майка си: "да, крава - бик; котка - котка; но не спах достатъчно!?"
Свекървата дойде на гости на зет си. И тя донесе пайове със себе си, казват те, яжте, зет. „Странно – мисли си зетят, – отношенията ни са обтегнати, хлъзгави“. Е, дадох на котката пай да опита. И този ритник, и падна в безсъзнание. „Проклета да ти е майката“, изненада се зетят, но как ще даде тава с баници на тъща си по главата. Тя ритна и падна до котката. Котяра скочи и с тържествуващ вик показа среден пръст на тъща си.
Вовочка имаше крава. И Маша има бик. Веднъж Вовочка заведе кравата си при бика на Маша. Бикът се качи на кравата, а Вовочка и Маша седят и гледат. След малко: Вовочка: - Може би и вие да опитате? Маша: - Вижте сами. вашата собствена крава!
Веднъж Петелът се оплакал на Кравата, че не можелети до до брезата. А кравата му казва: - И ти кълвеш лайната ми! Казват, че има много нитрати и нуклеициди. Гледай и лети. Цял ден Петелът кълве кравешки лайна и вечерта успя да полети на долния клон. Петелът беше възхитен и през целия следващ ден отново кълвеше кравешки лайна. До вечерта той вече беше стигнал до средата на брезата. Окуражен, Петелът се облегна на каката с отмъщение и. един прекрасен ден долетя до самия връх на дървото. И от такова щастие Петя отвори хлебопекарната си и изкрещя с цялото си гърло. Дядо излезе на верандата, видя петел на бреза, помисли, че Петя, казват, е напълно луд, и го удари по дяволите от Берданка. Поука на историята: получавате толкова шибани лайна, преди да полетите високо, а след това винаги има задник, който съсипва всичко.
Pirate (21:54:19 10/12/2008) Ям бисквити "Добра крава".. Добрата крава е яхния.. А тази е хитра крава.. Отърва се с мляко..
Pirate (21:54:19 10/12/2008) Ям бисквити "Добра крава".. Добрата крава е яхния.. А тази е хитра крава.. Отърва се с мляко..