Четете вицове за директора
- Как се отразяват резултатите от действието.
Вовочка наруши урока на млад учител.
Инспектор на отдела за народно образование.
Инспекторът на отдела за народна просвета и директорът на училището вървяха по улицата. Изведнъж те видяха едно момче, което чупеше храсти. - Какво лошо възпитание! - възкликнал инспекторът Зачервен от срам директорът извикал на палавниците: - Петров, какво правиш - Тате, забрави ли си фамилията? – попита момчето.
В училище, зала за гимназисти.
В училище гимназисти хванаха техническа и изнасилиха. Тя се оплака на директора. Режисьорът беше впечатлен и заинтересован: - Защо не избягахте? Техник: - Къде. Измит.
Учителят идва при директора на училището.
Учителят идва при директора на училището: - Знаеш ли, досега можех да съществувам с моята заплата, но моите деца разбраха някъде, че другите деца ядат всеки ден.
- Няма значение дали учителят знае.
- Няма никакво значение дали ученикът знае тригонометрични формули и други глупости. Основното е, че той има оценка от 100 точки в сертификата си! Магията на кръглите числа е толкова привлекателна! - Извинете, но сигурни ли сте, че сте директор на училище?
- Да, влязохте в бизнес. - извика.
- Да, влязохте в бизнес. - извикал директорът на училището в преследване на пияния Трудовик.
Вовочка минава с баща си покрай училището: - С.
Малката Вовочка минава покрай училището с баща си: - Синко, ти в това училище ли учиш? - Да. - Преди 20 години и аз учих тук. - Сега разбирам какво имаше предвид директорът, когато каза, че не е виждал такъв идиот като мен за 20 години в училище.
Млада учителка се оплаква на директора.
Млада учителка се оплаква на директора на училището: - Тя извика днес на училище родителите на своя ученик. Такабаща дойде с друга приятелка, а майка с друг съпруг и направи скандал в учителската стая - Нищо, Машенка. Е, поне двойките не са от един и същи пол, иначе щяха да организират гей парад в учителската стая.
Гимназистка Галя 15-16 години във Великобритания.
Гимназистка Галя, 15-16 години, в украинско семейство, тегло 90 кг. строг контрол върху моралния характер, с изключение на градината, родителите не пускаха никъде и т.н. Викат майката на училище. Директор на училище: „Виждате ли, имаше мед. комисия вашата Галя, както се оказа, не е девствена. Майката е в паника и истерия се прибира, докладва всичко на баща си. Баща: Галя, кой говори? Галя: Нехто. О. Приказки кой е виновен, ще го убия, и ще го убия, и ще те убия ... Ж. (плачещо хълцане) Никой.. О. Говоряща кучка, бързо ще убия някой ... G. (през сълзи) Не, аз самият про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.
Лъжи с махмурлук сутрин със счупена чума.
Лежи с махмурлук сутрин със счупена муцуна след училищна дискотека директор на училище и си мисли: - Време е да пораснеш!
Синът казва на майка си: - Аз съм повече в училище.
Синът казва на майка си: - Повече няма да ходя на училище! - Защо? - Да, добре ... Петров отново ще стреля от прашка, Сидоров ще удари главата с учебник, Василиев ще се спъне ... Няма да отида! - Не, Вовочка, трябва да тръгваш. Първо, вече сте на четиридесет години, и второ, вие сте директор на училището.
Баща на повикване. Строг, внимателен.
Баща на повикване. Строг, внимателен мъж ще дойде при директора и ще изслуша оплакване от клиент.
Директорът на училището е роден оратор.
Директорът на училището е роден оратор и участник в митинги: - И така, колеги учители, тази година решихме най-накрая да оборудваме кабинет по химия. Само си представете колко добре ще бъде сега в нашето училище: децата смесват необходимите реагенти, първо варят, след това те се пенят, след това започва необратима химическа реакция, леко пукане, всичко гори и блести с ярки цветове на дъгата, големи червени коли се втурват към сградата на нашето училище от целия квартал, децата подскачат от възторг, пищят от радост, пляскат с ръце! Ура, другари! Ура. Спектакълът завършва под буря от продължителни аплодисменти от колегите на работа.
Директорът на училището избутва речта докрай.
Директорът на училището произнася реч на абитуриентското тържество за всеки абитуриент. Връчвайки сертификата, опитвайки се да кажа нещо добро. Вдъхновението се изчерпва доста скоро. Още един абсолвент излезе. Директор: - Танечка Петрова дойде в нашето училище като момиче... Пауза... - После стана момиче... Тук директорката замръзва. Мъжки глас от публиката: – Хайде, хайде по-подробно, продължавай!
Одеса… Еврейско момче на шест години.
В кабинета на директора: - Мария.
В кабинета на директора: - Мария Ивановна, утре във вашия 9-ти "Г" ще дойде нов отличник. - Толкова изключителен? - Да, вече е изключен от три училища.
Телефонно обаждане - Здравейте, това е дирек.
Телефонно обаждане. - Ало, това директорът ли е? - Да. - Знаете ли, че от кабинета ви по биология е избягал плъх? - Добре, знам и какво искате да направя? - Викайте сапьори или сменете работата!
В училище ни учеха да плуваме само ки.
В училище ни учеха да плуваме само като го хвърляме в басейна, в средата! И тогава, когато вече бяхме научили малко, директорът нареди да се налее вода в басейна.
Мамо, мамо, дразнят ме в училище.
- Мамо, мамо, в училище ме дразнят: казват, че съм мафия - Какви глупости! Утре ще отида при директора и ще поговорим за това – Хайде, направи го такаизглеждаше като инцидент.
Вовочка седи в урока, отегчен ... Ра.
Вовочка седи на урока, отегчен ... На вратата се чука. Влиза директорът на училището, обръща се към красиво момиче и казва: – Ето нова ученичка, казва се Настенка, ще учи с вас Дадоха момичето при Вовочка. Решава да си сложи бутилка вино, хубава музика, цигари и т.н. И тогава мисълта: "Тя е отличничка!" Звънецът! Вовочка отваря вратата и вижда Настя в училищната си униформа. Вовочка е изненадан: - Защо си в униформа? - Значи утре трябва да ходим на училище!
- Тате, викат ви при директора на училището.
- Тате, викат ви при директора на училището. Написах лоша дума от три букви на бюрото. - Tomboy, пак ли написа „x#y“? - Не, много по-лошо. "ИЗПОЛЗВАНЕ"
Вовочка замина за третата година.
Вовочка беше оставена за трета година в девети клас, директорът на училището нае охрана.
Синът се прибира от училище и говори.
- Мамо, това училище ме хвана.
- Мамо, това училище ме хвана, обади ми се, кажи ми, че съм болен! - Не, синко, допий си кашата и отивай на работа, ти си директор на училище.
Тест: Изпитвате ли стрес от...
Тест: Изпитвате ли стрес от семейството си. Част 1.
Моля, оценете по скала от 0 (никога не се случва) до 3 (често).