Да бъдеш половина или цяла Психологическа зависимост - какво е това, какво ни дава и какво ни лишава
Терминът „пристрастяване“ е много широк, има много видове зависимости, някои от тях се използват като медицински термин и са включени в световните медицински класификатори като болести: и в тази серия знаем за такива заболявания като алкохол, тютюн, наркомания. Тези трудни за лечение заболявания се основават както на психологическа (поведенческа), така и на физиологична зависимост на организма от вредни вещества. При лечението на такива зависимости се използват медикаментозни методи (и често без тях не може), както и различни видове психологическа, психотерапевтична помощ, както и помощ не само на самия пациент, но и на близките му хора, така наречените „съзависими“.
Специална роля в списъка на пристрастяванията заема такова явление като"психологическа зависимост", чиито видове също са доста разнообразни: това е хранителна зависимост (с която такива заболявания като булимия и анорексия са тясно преплетени), зависимостта от хазарта (описана в класическата литература от дълго време), както и компютърната зависимост, която сравнително наскоро беше включена в този списък (и това беше много се говори и спори напоследък). Освен това има психологическа зависимост на един човек от друг и именно този вид зависимост бих искал да разгледам по-подробно в тази статия, поради факта, че въпреки че това явление, подобно на други видове зависимости, „няма пол“, въпреки това „любовната зависимост“ е по-присъща на жените и те, съответно, страдат повече от него.
Влюбени жени. "Сродна душа".
В психологическата практика психолозите често се сблъскват с подобни техни твърденияклиенти (а огромното мнозинство са клиенти), като: „Скъсах с него и животът ми загуби смисъл“; „Не мога да живея без него“; „Помогнете, ако ме напусне / разведем се / се разделим - животът ми ще свърши. Когато човек изпитва такова състояние, чувства пълната невъзможност за себе си да съществува без значим друг - това е чиста форма на психологическа зависимост, един от нейните варианти. В живота не винаги се срещаме с такива екстремни прояви на зависимост, може да бъде по-мека вариация, но всичко на същата тема: един човек придобива твърде голямо значение в живота на друг, животът без него губи смисъл, става сякаш „ненужен“, неинтересен, губи се способността да се чувства пълнотата на живота без „другата му половина“. И въпреки че изразът„Суроха душев“ е много често срещан и по правило има положителен смисъл в ежедневието (често чувате такъв израз в тостовете на сватба: „Вие сте намерили своята сродна душа !!“, самотните млади хора често искат да намерят „тяхната душа“ възможно най -скоро), ако мислите за значението на тези думи: „душа душа“, не евентуално се запитайте: - така ли е толкова положително? Хубаво ли е да си сродна душа? - носи ли щастие? Не може да има недвусмислен отговор на този въпрос: разбира се, голямо щастие е да намерите любим човек, да срещнете човек, който ви е близък по дух, който споделя вашите мисли, стремежи и надежди. И ако говорим за това, тогава ние, психолозите, казваме, да, това е страхотно и положително. Но къде е половината тук? В този случай по-скоро говорим за две цели числа, които пасват едно на друго, нали? Половината, какво е? Половината твои желания и половината негови? Половината твои мисли и половината негови? Или, което е най-специалният вариант, желанията на единия се заменят с желаниядруг? Едната половина от двойката има желания, а другата половина има какво? В крайна сметка, както няма две еднакви ябълки в света, няма и двама абсолютно еднакви хора (дори еднояйчните близнаци имат някои разлики). съответно различни, дори близки един до друг хора имат не само еднакви, но и различни мисли, желания, мечти и надежди, навици, и това е дори ако не вземем като пример такива очевидни различия като психофизиологията, например, темперамент. И ако се случи такова сливане и пълно разтваряне в друг човек, дори в най-любимия, в неговите нужди и желания, тогава с изненада откриваме, че и любовта ни към себе си, и нашето самочувствие по някаква причина се стопяват пропорционално на нарастването на значението за нас на друг човек. И точно тогава една жена, която, както й се струва, има напълно спокоен, пълноценен живот, внезапно останала сама по една или друга причина, разбира, че е абсолютно зависима. И когато една жена няма своите приятели, своето свободно време и между другото, тя дори няма собствено мнение по нито един въпрос, тя проверява всичките си мисли със съпруга си - зависима ли е? Определено да.
— Но какво да кажем за любовта тогава? - задава се въпросът. Не се ли вслушваме в мнението на тези, които обичаме? Не трябва ли тяхното мнение да има значение за нас? Разбира се, ние слушаме, разбира се, значително и целта на тази статия в никакъв случай не е както задачата да дискредитира концепцията за любовта, така и отричането на това прекрасно чувство, в никакъв случай. Любовта е красива, тя прави живота ни по-щастлив, а присъствието на любим човек в живота на всяка жена не може да бъде надценено! Но! Но „когато има твърде много любов“, според уместния израз на психолога В.Д. Москаленко, който се занимава с проблемите на женската любовна зависимост, тоест, когато една жена забрави за себе си в любовта си, тя губи себе си ... Каквоозначава ли загуба? Защо това е лошо, бих казала, дори разрушително за нас, жените? Сега ще се опитаме да разберем този въпрос от гледна точка на психологията, за да се предпазим от това явление, да можем да даваме любов и да бъдем обичани и, разбира се, щастливи в любовта.
Любовната зависимост, мнението на психолозите:
Нека да видим какво казват по този въпрос психолозите, които отдавна изучават този въпрос:В широкия смисъл на думата съзависимостта е емоционалната зависимост на един човек от друг значим за него Психологът Е.В. Емелянова в книгата „Кризата в съзависимите отношения“ казва, че всяка значима връзка поражда известна степен на емоционална съзависимост, „тъй като хората неизбежно реагират на емоционалното състояние на любим човек, по един или друг начин се адаптират към неговите навици, вкусове, нужди. И това е нормално и това е добре, защото когато обичаме, състоянието на близките не ни е безразлично! В така наречената „здрава“ или зряла връзка обаче винаги остава много място за задоволяване на собствените нужди, за постигане на собствените цели и за индивидуално израстване. В съзависимите отношения практически не остава място за свободно развитие на индивида. От гледна точка на психолога А.Ю. Акопов, което може да се прочете в книгата му "Свобода от пристрастяване", "емоционалната зависимост е психологическата зависимост на един човек от значим друг, придружена от дълбоко психологическо потапяне в него, до пълното сливане на техните психологически територии".
Отрицателни ефекти от любовната зависимост:
А това е съвсем различна история, не винаги с щастлив край. Само в приказките се говори добре за подобно сливане до „ите са умрели в един и същи ден”, защото „пълното сливане на психологическите територии”, или душите, казано на разговорен език, се случва в живота и доста често, но винаги неравностойно, винаги става за сметка на единия партньор. Единият поглъща другия, в психологически смисъл, разбира се, и развитието на личността на другия често спира в този момент, неусетно, стъпка по стъпка, части от неговото „Аз“ се губят и човек живее не със собствените си интереси, не със своите нужди, не със собствения си живот. Чест спътник на такива хора е на пръв поглед безпричинна депресия, скука, апатия, загуба на интерес към живота. И като тъжен резултат от това, зависимите хора често чуват: "Станахте / станахте неинтересни, аз си тръгвам." И това не е най-лошият сценарий, както може да изглежда на пръв поглед. В края на краищата тогава зависимият партньор / партньор има шанс да помисли, да обмисли причините за случилото се, да започне да се променя. Намери себе си. Но се случва и различно. Понякога вторият партньор е доста доволен от това състояние на нещата, собственото си господство, пълния контрол на втората половина, нейното смирение и този резултат е по-тъжен - защото тогава зависимият човек няма мотиви за промяна. Тази зависимост е удобна за лидера, тя се култивира от него, липсата на независимост е добре дошла - защото тогава можете лесно да управлявате, независимо от желанията и мненията на вашия партньор. И отново, възможните спътници на човек са чувството за нещастието му. недоволство от себе си, а оттам и депресия, неврози и нервни сривове.
Когато говоря с жени за съдбата им, често чувам: „Нямам нужда от лично пространство, най-важното нещо за мен е моето семейство! Щастлив съм и така! ”Но по някаква причина изражението в очите на тези жени често контрастира с щастието, което декларират. Гледайки по-нататък, честовиждате, че жените, които забравят за себе си, които не могат да си представят живота си без любим човек, стават неинтересни преди всичко на себе си, а след това вече не са интересни и на околните, за съжаление... Трудно е да се спори с факта, че семейството е много важно за една жена и мнозина не могат да си представят живота си без него. И това е страхотно, и така е...почти...Важно ли е семейството? - ДА! Но вие самата също сте важна, не само майка, съпруга, а „личност“. Важно е преди всичко за себе си. И това ни прави щастливи, способни да обичаме, да бъдем обичани – когато имаме нужда от себе си. Когато знаем ясно какво искаме, когато умеем да намираме здрава граница между интересите на близките и нашите собствени – живеем в хармония със себе си, израстваме и се развиваме като личност и тогава можем да даваме здрава любов на скъпите ни хора.
И, разбира се, в тези аргументи няма призив да забравите за любимите си хора, да мислите егоистично винаги и във всяка ситуация само за себе си, без да вземете предвид мнението на любим човек, близки и скъпи за нас хора. Това би било още една пречупване, движение в другата посока, далеч от здрава, самоуверена личност.Говорим за възможността за изграждане на съюз на две равни личности, за здрави отношения в двойка, където няма място за посегателство върху личността на един човек, където всеки партньор се развива, без да се жертва за другия.
Корените на любовната зависимост:
Как жените стават психологически зависими от партньорите си? Корените на това явление, разбира се, са в детството. Характеристиките на родителското семейство, образованието са от голямо значение, включително в тази област.
За детето зависимостта от възрастните, които се грижат за него, е естествен етап от развитието, необходим за постепенното развитие на независимост. ОТНОСНОпатологична зависимост се говори в случай, когато човек не е в състояние да вземе дори прости независими решения. Такъв човек се чувства безпомощен и се нуждае от постоянната подкрепа на другите.
Постепенно излизайки от инфантилния период, детето отначало става плахо, а след това все по-силно, за да придобие независимост. Апогеят на това явление идва в юношеството, когато млад мъж иска да опита всичко сам, по свой начин, дори и да греши. Това продължава в юношеството и човек, който започва своя възрастен живот, е успешен в него, включително до степента, в която е успял да стане независим, или по-скоро, доколкото му е било позволено да стане независим в родителското си семейство. свръхпротективните родители на децата си, разбира се, грижейки се за тях, защитавайки ги, обаче често им правят лоша услуга. Момиче, което е свикнало да се вслушва в мнението на майка си във всички свои решения, което не може и не желае да взема самостоятелни решения, се чувства несигурно в света на възрастните. Дете, което има баща, който решава всичките му проблеми, очаква същото от света. Често самите родители, поради своите психологически (като правило, несъзнателни, проблеми) не са в състояние да „пуснат“ децата в самостоятелно плуване, в самостоятелен живот, с неговите опити и грешки, победи и поражения, водещи до придобиване на опит и едно от основните умения в живота - способността да се вземат самостоятелни решения и да се носи отговорност за тях. Такива родители пречат на растежа на децата си и не всички деца могат да преодолеят това противопоставяне. Такива деца, израствайки, често намират аналог за себе си, заместител на „грижовен“ родител - партньор, склонен към свръхпротективност, активен, решителен .... Това е само един от вариантите за формиране на склонност към психологическа зависимост в любовните отношения.отношения. Корените на психологическата зависимост са отделна тема, която изисква подробно разглеждане.
Обобщавайки тази статия, бих искал да отбележа очевидните недостатъци на "жертвената", безразсъдна любов, която ви кара да забравите за себе си. В цялото многообразие от житейски любовни сценарии има нещо общо - човек, който е прекомерно психологически зависим от друг, дори най-добрият и любим, който няма своя лична територия - със сигурност губи част от себе си заедно с личните си нужди, желания и интереси, не се научава да обича и цени себе си, губи самоуважение. И често, поради това, той губи това уважение и любов от значими други, в крайна сметка не се чувства щастлив, способен да изпитва радост в живота си. Ставайки по-малко самодостатъчни, ние крадем от себе си, но крадем и от партньора си. Съюзът на две равни независими личности е много по-щастлив от съюз, в който единият партньор се чувства като част от другия, жертвайки себе си.