Да живееш с нелюбима жена
Протоиерей Игор Прекуп. Снимка: Станислав Мошков/rus.postimees.ee
„Така живеят хората и нищо…“ Колко много се утешават от разбирането, че има малко щастливи семейства, че много живеят, някои „по навик“, някои в името на децата, някои в името на поне някакъв уреден живот, някои от страх от самотата. Едва ли утешава, но задържа и спира мнозина. Единственият въпрос е какво задържа и какво спира? От формална почивка – да. В обсесия с желание да напусна всичко и да започна отначало – също да. Понякога. Дали тази светска мъдрост помага да се установи семеен живот по правилен начин? Едва ли.
Разбира се, откриването на локва от Снежната девойка далеч не е трагедия за всички хора. „Ами да… – въздъхва мъжът, – романтичната любов е краткотрайна. Всичко минава, но трябва да се живее някак. И живее, както се казва, "без претенции". Когато се съберат двама толкова „разумни“ хора, наистина няма трагедия. Те са доволни от това състояние на нещата, продължават да се уважават, да се задоволяват по интимен начин, да намерят общ език по отношение на отглеждането на деца и домакинството - проспериращо семейство. Дори може да се каже щастлив. Можеше да бъде... би. Ако не знаете какво са щастливите семейства. Ако нямате вътрешна, неизчерпаема от всякакви благоразумни съображения, дълбока и ясно осъзната потребност да обичате, да чувствате, че любовта ви се възприема и да бъдете обичани (обичани). Ако нямате такава жажда, тогава нищо. И ако тя е? Ако знаете примери от живота, които опровергават твърденията на глупави в помпозното си самочувствие „специалисти“, че срокът на романтичната любов е максимум три месеца? От живота, но не от моя собствен, или може би от моя собствен, но „не се получи“ ... Тогава всички тези „нищо“,не дават нищо, не помагат, не се въздържат.
Какво би било да видиш човек, чиято душа копнее за любов, човек, който вече се е убедил, че "другите живеят" и т.н.?
И сега какво? - ти питаш. Всеки спешно се развежда, който не обича втората си половина и се втурва в търсене на „единствения“? Не, не предлагам нищо подобно. Просто не е толкова просто. Въпросът как да живеете с нелюбима съпруга / нелюбим съпруг може да възникне, първо, не за всички. За да направите това, все още трябва наистина да искате да обичате и това далеч не е характерно за всички. Не толкова много хора са толкова нетърпеливи не само да бъдат обичани, но и да обичат, за да заложат всичко, „придобито от преумора“. Така че всички не бързат. И второ, самото поставяне на въпроса „как“ предполага намерението все пак да живее с жена си. Единственият въпрос е методът. В методиката на семейния живот, ако обичате.
„Независимо дали си рокер или монах“, пее Александър Градски, „ти си накиснат в съветска локва“. Както казва големият съветски психолог С. Рубинштейн, „идеологията определя методологията“. Съветското семейство беше озадачено от супер-идеята за изграждане на светло бъдеще, а „клетката на обществото“ беше охранявана от система, която чрез партийния комитет-местен комитет призова съпрузи, които поставят личните интереси над обществените. Имаше по-малко разводи, но това, както много други неща в СССР, почиваше само на фалшива идеология и на силата на тоталитарния режим (с отслабването на който отслабваше, включително семейството), а в периода на перестройката всичко изгнило, измазано в продължение на десетилетия, просто изпръска.
Често в стремежа да се запази православното семейство се забелязват познати партийно-местни комитетски останки. Такава, по маниера на съветските работници в идеологическия сектор, „милапетна от комунизма. Това се проявява не в предотвратяването на разводите (което само по себе си може само да се приветства), а в пренебрегването на чувствата на влюбените и страданието, копнежът за самота, душата: о, това са страсти!
Да, страст. „Страст” в превод от славянски на български означава „страдание”. Откога е норма християнинът да пренебрегва страданието на своя ближен?
Да, страстта на душата е основната причина за нейната самота. Чистата душа вижда Бога и не може да бъде сама. И какво? Това отменя ли съчувствието, състраданието, милостта? При една и съща оценка на ситуацията, състоянието на душата на човек, неговите действия, различни отношения към него лично са възможни. Има различни, но не всички са приемливи в духа на Евангелието. Rev. Исак Сириец учи, че чистотата е „сърце, което има милост към цялата сътворена природа“, а милостиво сърце е „разпалването на сърцето на човека за цялото творение“, сърцето му не може „да издържи, или да чуе, или да види каквато и да е вреда или малка скръб, претърпяна от създание. И затова, за немите и за враговете на истината, и за онези, които му причиняват зло, той носи молитва всеки час, за да бъдат запазени и очистени ... с голяма жалост, която без мярка се събужда в сърцето му от подобие в това на Бога.
Ако разгледаме семейните конфликти в този дух, няма да има „пръскащи“ съвети. Не в смисъл, че няма да има яснота, твърдост, преданост към заповедите. Просто ще бъде. И ще има, от друга страна, жестокост, безсърдечие, презрение към слаб човек, обхванат от страсти.
И все пак,как ?
Но не можете да командвате сърцето си... но можете да командвате. Тук обаче е необходимо едно уточнение. На гръцки любовта се обозначава с четири думи:φιλια - приятелска любов,ερως - любов-стремеж (обикновено се разбира само като чувствена любов, но това е повърхностноподход),στεργω — родова любов иαγαπη — духовна любов, любов-уважение, добро отношение, свободна любов (разбира се, не в съвременния смисъл, а в зависимост от волевия избор). Думатаαγαπη беше избрана от Спасителя, за да я изпълни с ново значение на духовна любов.
Снимка Kristina Litvjak/unsplash.com
Ако се замислите, първите три вида любов също са характерни за животните: приятелството, предаността на животните понякога предизвиква възхищение, техният ерос не винаги се свежда до родова дейност, а безкористната любов към себе си е достойна за подражание. Освен това и трите вида любов са спонтанни. Ерос възниква внезапно, понякога, между отдавна познати хора, вдъхновява ги, облагородява ... или, обратно, ги тласка към ужасни престъпления, но може също толкова внезапно да се изпари, ако любовта не се развие в любов.
Приятелството също е спонтанно чувство, което ви насърчава да намерите себе си, своето в другия и, обратно, да го намерите в себе си. Понякога възниква внезапно, понякога се формира постепенно и може също толкова внезапно или постепенно да изчезне. Не непременно поради кавга. Просто отношенията могат да се изчерпят и случайните срещи на стари приятели на улицата ще се сведат до искрен, жив интерес как вървят нещата, като роднини и общи познати, предавайки поздрави на съпрузите при раздяла.
Семейна любов? Особено. Тя или я има, или я няма. Или човек обича своето семейство, народ, държава или друга общност, на която се смята за член: професионална общност, общност по интереси (фанклубове, например), партия и т.н., или не. Той е готов да защитава общността си, всяка обида към "своите" за него е лична обида. В името на доброто на "своя" кръг той е готов да работи с ентусиазъм. И ако тази родова любов не съществува, а човекразбира, че тя трябва да бъде, тогава той се опитва да я изобрази. За какво? Нищо по-лесно. Любовта към „своите” в случая се изобразява чрез омраза към „чуждите”. И няма значение кои ще бъдат назначени за "непознати". И колкото по-ревностно и яростно някой се блъска с пета в гърдите, викайки „бий-спаси“, толкова по-съмнителна е искреността му. По правило такъв човек няма да повдигне пръст на пръста, така че в душата му и на улицата пред къщата му да стане по-чисто, по-удобно. И ако удари, тогава в името на същата поза и политически точки.
Всички тези видове любов не само идват и си отиват против волята, но и се проявяват не по-малко спонтанно. Гамата от красиви дела и ужасяващи престъпления, генерирани и от тримата, е колосална. Техният общ проблем: идолопоклонството. В чувствената любов желанието за сливане в едно цяло подчинява всички и всичко, а това, което е на път, подлежи на унищожение. В приятелството, в името на неговото запазване, се проявява престъпна солидарност, защото „своето не изоставят”. Влюбени в своя народ, те забравят, че и другите нации имат право на живот, свобода, просперитет, но... всеки няма.
Както бе споменато по-горе, тези видове любов са спонтанни и следователно не могат да бъдат командвани. Но Господ не заповядва да обичаме чувствено, не заповядва да бъдем приятели, не заповядва да обичаме родината, семейството и т.н., колкото и странно да звучи. Той, използвайки думатаαγαπη, „нова заповед“, ни дава: да се обичаме един друг (Йоан 13; 34), защото, както вече беше споменато по-горе,αγαπη, за разлика от другите три вида любов, зависи от нашата воля.
Това е любов към Бога и човека като Божи образ. И не само на друг човек, но и на себе си. В господ. Това е и дар от Бога, и задача за човека, защото без усилия от негова страна този дар няма да пусне корени. Освен това желаниеда обичаш с тази конкретна любов ще бъде постоянно изпробван за сила. Чрез преодоляването на изпитанията любовта пуска корени и в крайна сметка дава плод. Любовта към Бога се познава, както каза отец Владимир Залипски, чрез любовта към ближния, а любовта към ближния чрез смирението.
Духовната любов е предназначена да бъде подхранваща и стабилизираща основа за всеки от горните три „елементарни“ типа любов. Еросът, вкоренен вαγαπη, се фокусира върху индивида и помни Бога, който се пази от хедонистичното използване на обекта на любовта, от една страна, и загубата на главата от безумно обожание, от друга. Приятелството на тази основа помни истинското добро - спасението на душата и затова няма да допусне нищо нечестиво от страна на приятеля, няма да го подкрепи в злото, но ще направи всичко, така че изгубеният приятел да дойде на себе си. Любовта към своя народ, родина, колеги, общност, подхранвана отαγαπη, няма да пренебрегне благословиите на другите, защото вижда хората преди всичко в непознатите, поставяйки се на тяхно място и уважавайки чувствата им, разрешавайки всички конфликтни ситуации, без да губим човешкото достойнство, без да накърняваме справедливостта и човеколюбието.
Ако се върнем към нашата тема, тогава методът изглежда прост, макар и не без затруднения постижим: можете да живеете с нелюбима жена само ... като я обичате като съсед.
„Със сълзи те моля и умолявам“, каза Св. Алексий Мечев, - бъди слънцата, сгряващи околните, ако не всички, то семейството, в което Господ те е направил член.
Бъдете топло и светло на околните; първо се опитайте да стоплите семейството си със себе си, работете върху него и тогава тези произведения ще ви привлекат толкова много, че кръгът на вашето семейство вече ще бъде тесен за вас и тези топли лъчи в крайна сметка ще улавят все повече и повече нови хора и кръгът, осветен от вас, постепенно щеувеличаване и увеличаване; така че се опитайте да поддържате лампата да гори ярко.
Само Господ може да обгърне всички с любов и затова можем да обичаме всички само чрез Христос.
Трябва да подражаваме на Божията любов. Възможността да направим добро на някого е Божията милост към нас, затова трябва да бягаме, да се стремим с цялото си сърце да служим на другия.
Истинският и твърдо вярващ, влизайки в общение с Господа, придобива Божествената любов. В общение с Господ се обединяват семейства и държави.
Любовта се придобива с работа над себе си, с насилие над себе си и с молитва.
Снимка Mayur Gala/unsplash.com
Ще изглежда странно да чуем, че любовта се придобива "чрез насилие над себе си". Но целият аскетичен опит свидетелства за това. Причината за вътрешната съпротива на нашата Божествена любов не е толкова във външните фактори, колкото в нашето плътско устроение, което се противопоставя на всичко небесно и свято. Склонни сме да посягаме към естествената любов - еротична, приятелска, племенна, но не се стремим към духовна любов, защото земното в нас се противопоставя на небесното, падналото - на святото.Свято е само това, което в Бога и от Бога идва директно, защото Бог е свят.
Спомням си веднъж, много отдавна, много преди ръкополагането ми, спорехме с един добър човек за прекалено близките му отношения със съпругата на моя приятел. Там всичко вече вървеше към регистрация на разводи и нов брак. Случи се така, че случайно разбрах за това и нахално се намесих в аферата им. В крайна сметка въпросът завърши с факта, че съпругата и съпругът се помириха. И така, този човек (ние също станахме приятели) ми доказа, че Бог е любов и ни заповяда да се обичаме и те се обичаха, така че не трябваше да вдъхновявам на любимата му необходимостта да се върне при съпруга си. Той е много иговореше красиво. Той каза много правилни неща. Само едно нещо беше пренебрегнато: Господ говори за любовта към ближния. А съсед No1 за нея беше нейният съпруг. Ето такъв, ето, не много в хармония с нея по различни начини, непохватен, груб, на места недодялан, но именно той, по провидението на Бога, се оказа най-близкият до нея, най-нуждаещият се от прилагане на любовта във всичките й аспекти. Оказа се, че когато е следвала примера на чувствената си любов, тогава е потъпкала заповяданата от Бога любов.
Да обичаш, когато си „обичан“, е просто и лесно, дори и да включва огромни жертви. Когато човек действа от любов, без да получава „естествени” импулси отвътре, тук е полето за постигане на любовта според заповедта.
Щастливи са онези, на които Бог изпрати тази единствена „втора половина“ и те живяха душа в душа дълъг живот, благодарение на Бога. Блажени са онези, на които Господ не е благословил това щастие, като им е дал възможност да преуспеят в любовта към Него и ближния.