Детска психология по-голямото дете обижда по-малкото - Дете в детската градина
Въпрос: Здравейте, кажете ми как да се държа. Живеем със съпруга ми, синът ми е на 1,8, сестрата на съпруга ми живее в същия апартамент, синът й е на 2,6 -той не позволява на детето да мине, затваря вратата на стаята си, крещи „всички мои“, отнема всички играчки, бие, понякога се подхлъзва „Ще убия“. Скоро ще побелея на 24. Какво да правя, как да се държа? Благодаря ти.
Любов Голощапова, детски психолог отговаря: На повърхността - проблем на детето, но какво е отдолу? Ще изхождаме от факта, че отношенията между възрастните са нормални, приятелски и позитивни, че има взаимно разбирателство.
Да се върнем на децата.
Няма да повлияем на племенника си, няма да повлияем на сина си, какво остава? Пази се. От писмото става ясно, че сте много притеснени за бебето. Чувствата са много, към кого ги насочваш? Приблизително еднакво за племенника (отрицателно - страх, негодувание, гняв) и за сина (любов, състрадание - положително). Най-интересното в такива ситуации е, че ако нямаше възрастни, децата много добре биха намерили общ език и то много бързо. Всъщност те няма какво да споделят, ако отношенията с възрастните ги устройват. Децата или установяват отношения при равни условия, което е най-естественият вариант, или лидерът поема попечителството над последователя за взаимно удоволствие. Понятията "лидер" и "последовател" тук имат конвенционално значение, защото ако започнете да разбирате ... Като цяло е по-ясно и по-лесно.
Какво пречи на децата да установят спокойна, балансирана връзка във вашия случай? Или какво им липсва за това?
Като алтернатива има липса на доверие от страна на възрастните. Разбира се, гледайки малки хора, не всеки възрастен ще се осмели да им се довери, за да изгради самостоятелно отношения със същите малки хора. Но напразно! Изобщо не става дума за пусканеживотът на бебето сам по себе си, става въпрос за оставяне на момчето на неговото естествено, законно пространство за изграждане на взаимоотношения с връстници. Да, възрастните са по-опитни, по-умни, какво друго има ... Но те имат собствен опит и отбелязвам, че не винаги е най-положителният и приятен. Искате ли вашият син да наследи вашия багаж, независимо от неговото желание? Или го оставете да създаде собствен житейски опит, защото в този случай той има голям шанс да не стъпи на вашия рейк - той не е запознат с тях и е възможно просто да няма тези гребла! Вашето бебе е нов, уникален човек и колкото и да е близо до вас, то ще има свой собствен живот, специален и индивидуален, и житейският опит също ще бъде негов. Може би ще бъде подобно на вашето, а може би изобщо няма да бъде.
Следователно можете да започнете с малко. Още повече, че темата се подсказва (имам предвид темата на писмото), защото всеки ден се натъквате на нея. Това е добре, така че въпросът е назрял.Връзката между децата; най-малкото дете в семейството.
Позицията на най-малкото дете му налага известни ограничения и в същото време дава редица предимства. Самият по-възрастен избира ролята си от възможностите, налични в това семейство, по-младият е принуден да избира от това, което е останало. По-големият е по-силен и развит, има повече физически възможности, знае и може повече. По-малкият е по-слаб и ако децата спорят за нещо, възрастните най-често защитават по-младия, поради някаква причина страхувайки се, че може да го обидят. Те по-рядко мислят за оплакванията на по-възрастните. Сякаш живеем сред човекоядци. Ако някой е по-силен, не забравяйте да ядете слабия. Но не е така! Като възрастен, обиждали ли са ви малки деца? Бях обиден или по-скоро аз самият бях обиден от тях. Те ще кажат нещо такова и какво ще ги правиш - всички деца са еднакви. Следователно позицията на по-голямото дете не винаги е такавапозицията на силния в действителност, поради отношението на възрастните, които постоянно го обсаждат.
Малките деца знаят как да правят неща, които възрастните в по-голямата си част са забравили как да правят. Те знаят как да се държат естествено и ако не са наистина обезпокоени, те се държат по този начин, хармонично се вписват в отношенията и света около тях.
Всеки път, когато възрастните се намесват в отношенията между децата, те неволно внасят частица от своя опит (да се чете миналото) в живота на децата, а това не винаги е от полза за децата. Да, и самият възрастен, проектирайки се от миналото върху днешните събития, отказва по този начин да получи нов опит, който сам дойде при него и чука на прозореца му, молейки да бъде пуснат вътре. Винаги имаме избор: дръжте прозореца затворен = продължете със стария модел, надградете опита си, повторете миналото ИЛИ отворете прозореца = бъдете креативни, търсете нови решения, опитайте нови поведения и нагласи.
Първият вариант е прост, всичко се повтаря в него, като на запис: събития, действия, отношение, реакция, негодувание и страх.
Вторият вариант дава възможност за промяна на ситуацията.
Втората стъпка е да създадете наистина безопасна среда за себе си и сина си. Не мисля, че говорим за бронежилетки, но вратите на стаята могат да се отварят и затварят, а споделянето на една и съща стая също може да се регулира. В най-крайния случай можете също да се преместите, ако сте сигурни, че физическата опасност не може да бъде избегната чрез съвместен живот.
Третата стъпка е да се отпуснете и да не се намесвате колкото е възможно повече в това, което се случва между децата Трябва да въведете правило за себе си: когато е изключена реална физическа опасност за детето, то може да решава проблемите, свързани с взаимоотношенията, самостоятелно. Може да се сравни с това как бебето се научава да ходи. Първо трябва да го подкрепите, след това просто да го държите за ръка, по-късно - да се уверите, че той не отива там, където не е необходимо, а след това просто се отпуснете и се насладете на независимостта си. Ако едно дете е поддържано през цялото време, ще се научи ли да ходи само? Ще бъде ли добре за него и родителите му? Тоест тук важи същият принцип: от една страна, осигуряване на физическа сигурност, от друга, осигуряване на пространство за самостоятелни действия. Трябва да разчитате повече на логиката и интуицията си, чувствата понякога могат да ви пречат, но ако си спомните, че чувствата ви идват от миналия ви опит и се опитате да повторите събития, които вече са се случили, ще ви бъде по-лесно да спрете счупена плоча. Когато се появят положителни резултати, табелата ще се включва все по-малко и след това напълно ще спре.