Дневник на куче и Дневник на котка (за сравнение), Дневници - на
9:00 ч. Да отидем в колата! Обожавам!
9:40 Разходка в парка! Най-прекрасната разходка!
11:00 Почесано зад ухото! Обичам хората!
11:30 Дадох кост! Любимото ми ядене!
14:00 Играем в градината! Моето любимо място!
14:20 Размахвам опашка! Любимо хоби!
17:00 Кучешка храна! Любима храна!
18:00 Да играем на топка! Любимата ми игра!
20:00 Гледане на телевизия! Любимото ми хоби!
22:00 Спане на постелката! Моето любимо място!
Днес всичко е мързеливо. Пикня - мързел. Яж - не мога повече. Седя тихо, дреме ми. Тези са нервни, оглеждат се, треперят и чакат уловка.
Какви са тези купички неудобни. Той се опита да излапа парче месо, така че докато не го хвана с лапата си, не се получи. Не, вземете прилични купи и яжте на пода. Ур-р-раждане.
Ядосан под стола. Глоба!
На сутринта направих оглед на дома. Изгубен в завивка.
Едва се измъкна. Изродите са двукраки. Те ще влачат всякакви боклуци в къщата - и аз страдам.
Кроя план за отмъщение.
Яде някакви боклуци от масата - сладко или нещо подобно - качи се в килера и дълго време се наслаждаваше на повръщането върху прясно изпраното, но още неизгладено бельо. Този ще пищи, докато се превърне в ултразвук.
Досетих се. Този изпищя така, че крушките из целия блок изпукаха. Но тя захапа.
Тази нова мода започна. Eat me слага по половин пакет от всичко. И тогава "О, котка, ти обикновено не ядеш,Сигурно не искам да ям.” Глупак!
Ядосан под стола. Глоба!
Беше страхотно сутринта.
Тази излиза в коридора - и да й заровя чантата. Някак ядосан, да. Тя изпищя така, че всички гарвани в парка Соколники паднаха от клоните. Ами поддушвам под дивана. Плака дълго време. Не се напиках, просто уплаших.
На вечеря го ухапах за долната лапа. Той захапа силно голата си долна лапа.
Нула реакции. Започна да хапе, а след това направи такова Buee! - Ами като, повръщам от него.
Този изкрещя! Сгушен под банята. Ржу.
Ще трябва да седим под ваната, докато Този си легне.
Седна под ваната. Изчаках, докато тези си тръгнат.
Ядосан под стола. Ядосан под подова лампа. Назално под втория стол. Глоба!
Той се скиташе из къщата в търсене на неща, върху които все още не беше сложил лапа. Не намерих такъв. Озадачен.
Какво за мен? Чувствам се добре, седя под ваната, не съм там с ръката си - не мога да взема нов парцал.
Изпълзя изпод банята.
Ядосан под стола. Глоба!
Беше неустоим. Сутринта ги събудих. Те, гадове, не станаха. Препускаше като млада антилопа, тропаше като стадо бизони, викаше като ранена пантера. Поне къна. Дори не им пукаше. Опитах се да извикам - те спят, нещастници. Ухапване за долните лапи - не реагирайте.
Но аз съм умен, да. Качи се под завивките и този студен мокър нос в корема - Швак! Тичаше като малко момиченце. Това само вика - не е ясно.
Ядосан под стола.
Този дойде вчера. Отиде в кухнята. Викам му: „Дай да ям“, той ми каза, „Още имаш в купата“. Пак му викам: „Не стига, дай нещо за ядене!“, той пак ми каза „Имаш още“. Сцука. Веднага хукнах да пикая покрай таблата. Но този някак позна с мишия си мозък какво ще правя. И той погледна в тоалетната в момента, когато вече бях наводнил половината под, а вторият беше в процеса. Опитах се да се подхлъзна. Като цяло доста успешно. С изключение на ритника, който този нанесе след мен.
Летях за кратко, но неприятно. Цяла нощ трупах гняв и всичко. Е, чакай. Ще отидеш на работа.
Това, кучко, в петък взе лаптопа и го праха някъде три дни. Майната му на това, което пишеш. Подробности по-късно. Дотук кратък отчет за три дни:
Ядосан под стола. Глоба!
Ядосан под стола. Глоба!
Ядосан под стола. Зашибиии!
В петък сутринта научих Ета да ходи на четири крака, като всички свестни котки. Катери се под разгънатия диван и започна да пее с пълно гърло. Викаше "Мурка", "Чатануга" и "Владимирски централ". Този се втурна около дивана на четири крака и викаше: "О, коте, защо измяука?"
И вчера тази херинга се наби. Най-накрая не мога наистина да ловя риба, опитаха се да ме подхлъзнат. Тези всякакви видове сьомга-пъстърва там - е, глупостите са глупости. Но тук нещо се счупи. Излая Ету - бързо ми падна два мощни шмата.
Той изяде полета. Оказа се солено, инфекция. Той го изпи с първото нещо, което се появи под лицето му - мляко. Пръдна така, че боксьорът от третия етаж спука дъвката си от завист.
Отличени вчера. Дълго и усърдно пикаеше цялата плънка в тавата, докато се получи пикантен крехък блат. Дебне зад вратататоалетна, чакаше. Този влезе в тоалетната - а аз на ръба на таблата с лапи ррраз! Тава на дупето - ррраз! И цялото удоволствие Това е на панталоните. Пълни глупости. Този изпищя на фалцет, побеля и се разтресе. Какво за мен? Седях под ваната и се кикотих.
Когато се държа добре, трябва да ми дадат бонус - плюс три пакета храна на ден. И тогава пет - няма да стигнат. Сега остава на глупаците да обяснят всички предимства на подобна позиция.
Ядосан под стола. Глоба!
Снощи Ета се вмъкна в къщата - и да ме стисне: "О, коте, как ми липсваше, как си, добре ли се държиш?"
Мърках и галех, докато Ета отиде до тоалетната. Щом тя е там - аз съм под дивана, да. Устно, разбира се. И тогава тя намаза горните си лапи с някакъв крем. Бурканът беше отворен - облизах го. Оказа се вкусно, с алое и други радости.
Толкова се напи, че цяла нощ хълца. Тази тичаше наоколо, късаше косата на темето си и викаше: „О, котката ми се отрови!“ На следващата сутрин след тази козметика седнах да шия - мина добре, меко. Сега знам как да ям friskies.
На сутринта поисках храна от Това. Той тогава ми слага храна и презрително: "Слушай, ти, сираче. Канарче!" Обиден.
Ядосан под стола. Глоба!
Проведени археологически разкопки в тавата. Контролни остъргвания, разкриване на културни пластове, изследване на останки, фрагменти, буци. Уби половин ден, не намери нищо интересно. Разочарован. Още повече, че тия после цял следобед крещяха: „Плин, ссссука, защо пак цялата тоалетна се напика, напика, я зарови? Безчувствени, посредствени изроди.
Тази личинка вчера се наби, веднага ми даде три торби. Имам ги с един замах! Дори не го погълнах, а го засмуках. Този се опита да яде царевица - отби му половин консерва в честен бой. Оралентогава страшно. Тази, глупачка, така нежно скръсти ръце и да изпъшка: "Ах, котката ни казва благодаря!" Тояга stoerosovy. Е, викам в прав текст: дай още едно проклето нещо! Не е позволено. И напразно слагат изпрания килим в тоалетната, да.