Дневникът на един саботьор (част 1)

Външен вид
Диета, фитнес
Здраве
Битката на красавиците
Знаменитости
Оценете снимката

Дневникът на един саботьор (част 1). Оказа се, че полковникът се шегува с екзекуцията. Нищо, ще се срещнем - и ние ще се пошегуваме. Той ще се покатери на телеграфен стълб в нашите плавници.

Ден 1 В нашата част дойде полковник и съобщи, че ще изучаваме саботаж по нова програма. Докато обучението не приключи, никой няма да си тръгне жив. И ако някой не е съгласен, нека напише доклад. Той ще бъде застрелян извън реда. Ден 2 Сержантът пристигна. Той каза, че той ще бъде този, който ще ни обучава. Ще бъдем обучени в специално тайно училище (и техника) на нинджа, за което дори самите нинджи не знаят. Като демонстрация на възможностите си сержантът счупи с глава железопътен траверс и изяде каска. Всички бяха в шок. Ден 3 Оказа се, че полковникът се шегува, че е застрелян. Нищо, ще се срещнем - и ние ще се пошегуваме. Той ще се покатери на телеграфен стълб в нашите плавници. Ден 5 Научих как да копаем дупки с метода на скоростния бобър и да ги прескачаме. До края на деня всички се бяха научили да прескачат осемметрови дупки. Ден 7 За да насърчи скачането, сержантът опъна бодлива тел в ямите, така че всеки се научи да скача на 15 метра. Ден 9 Да се научим да прескачаме огради. С двата брояча нямаше проблеми. И с помощта на мъдър сержант, бодлива тел и дъски със заточени нокти, всички се научиха да прескачат триметрови огради. През нощта половината от единицата избяга от AWOL, като прескочи оградата. Ден 10 Пристигнаха строители от специалните строителни войски и изградиха оградата до 7 метра височина, тъй като по всички изчисления човек не е в състояние физически да скочи толкова. Под ръководството на мъдър сержант и дъски с пирони те се научиха да прескачатпетметрови огради. Другата половина от единицата се оттегли през нощта. Ако човек не може да прескочи ограда, значи може да я прелети. С прахов ускорител. Ден 11 Да се научим да пълзим по стените. Оказва се лошо. Сержантът каза, че дори маймуна може да се научи да пълзи по стените, но той ще ни стимулира. Ден 12 Пълзим добре, но често падаме. Сержантът подреди дъски с пирони на дъното. Първи падна Иванов. Гвоздеите се огънаха, Иванов почти не пострада. Ден 13 Уверено катерене по стените. Иванов се страхува от високо, затова на нивото на шестия етаж започва да повръща. Но той не пада, защото сержантът обеща да го набие. Ден 14 Командирът на отряда пристига. Той ме помоли да съставя график на samovolok. Тъй като детекторите на маси, топлина и други обекти не са предназначени за нинджи. Сержантът обаче бързо ни прекъсна, като каза, че тези детектори са предназначени повече за стрелба на гълъби, а не за улавяне на малък компетентен диверсант. После обаче се примири и измърмори: „Оставете момчетата да се разходят“, но обеща да постави изненадващи капани и лично да набие онзи, който попадне в тях по глупост. Ден 15 Сержантът влезе със зелено лице. Влязох в собствената си изненада, която Петров, правейки вечерно упражнение, откри и пренареди на друго място. Цял ден бяхме измъчвани от предположения - как ще се бие сержантът? Но зрелището. за съжаление не дочакахме. През нощта те търсиха всички изненадващи капани заедно. Намерих не само тях. Броят на трофеите включваше: 6 противотанкови мини, 4 картечници, 3 пистолета за подводна стрелба, 7 жила и две очукани трупи с титаниево ядро (да не говорим за такива дреболии като кутия с бели гранати F1 и кутия с патрони за ShKAS). Трофеите бяха заровени в склада, но не устояха и поставиха изненади на най-интересните места. Останалата част от нощта се чудех коя част е била тук преди? Ден 16 Сержантът успя да падне в два капана, така че изглеждаше като прясно боядисан хамелеон. Научи се да хвърля вилици и лъжици. Защото сержантът каза, че „всеки глупак може да хвърля ножове“. Утре ще хвърляме чадъри. Ден 17 Хвърляне на чадъри. Добре хвърлен чадър пробива шперплат 5 мм от 20 метра. Старшината от своя страна демонстрира този трик от 100 метра. Но той има ръка. Според сержанта, ако един чадър има титаниево-волфрамови спици, той ще пробие не само шперплат, но и тухлена зидария. През нощта в помещението за снабдяване е изровено оловно кюлче с неизвестен произход. Отидохме до най-близкото село и безразсъдно го тествахме на кокошарник. Ден 18 Командирът дойде и ми каза, че метеорит е паднал в кокошарник през нощта на един дядо. Пробиха стената и три пилета. Труповете все още не са открити. Дядо ми щеше да дари перата на Фондация за мир. Уверихме командира, че в поверения му сектор всичко е спокойно. Ден 19 Научете изкуството да бъдете невидими зад потенциални вражески линии. Разделиха се по двойки и играха на криеница. Сержантът действаше като арбитър, като на моменти раздаваше номинален ритник. Кракът на сержанта е тежък, така че губещите летяха около десет метра. Ден 20 Обучени да бъдат не само невидими, но и нечуваеми, тъй като бяха вързани със звънци. Под ръководството на мъдрия сержант и неговите ритници се получи толкова добре, че някой открадна цигарите от сержанта. Разбрахме, че го е направил непохватният Васкин, който успял да изпуши половин кутия. Сержантът беше изненадан от този факт и започна да ругае на езика на нинджа.

Ден 21. Сержантът донесе устройства против кражба, които реагират на вибрации и ни ги постави, за да затвърдим уменията за нечуваемост. Продължаване на обучението по невидимост инечуваемост, но бързо спря. Както се оказа, устройството вие твърде силно и се задейства от всяка летяща муха. Освен това местните жители от близкото село може да си помислят, че оттук се краде добитък, защото им казаха, че има модерна птицеферма за елитни кученца.

Ден 22. Научих как да насочвам шурикени към движещи се мишени - летящи купи, тъй като чиниите бързо свършиха. Прелетя ято гъски. Решихме да пробваме шурикени върху тях. След това трябваше да мисля къде да сложа толкова много месо. Те го продадоха на селото, купиха шампанско и според обичая на нинджа го изпиха за почивка на гъшите души. Оставете яхнията да им почива в мир.

Ден 23. Открих, че няма много барутни бустери и трябва да бъдат пощадени. Сидоров предложи да се използва пожарна кука за преодоляване на оградата вместо стълб. Защо не се сетихме за това преди?

Ден 24. Сержант пристига и обявява, че ще направим плащане тази вечер. Първо, за попълване на запасите от продукти и второ, за тестване на придобитите знания. Бойната мисия е тихо да проникнете в градината, да се запасите със зеле и тиквички и да изчезнете също толкова тихо. Всички изпълниха успешно бойната мисия и дори я преизпълниха.

Ден 25. На сутринта председателят на местния АО "Колхоз" дойде при командира с треперещи ръце и неясна реч. След запояване с литър алкохол беше възможно да се установи, че демоничната сила е дошла при председателя през нощта в личната му градина. В резултат на това няма никакви следи, зеленчуците в градината са изчезнали, а десет караулни вълкодави, патрулиращи в градината, не са видели и чули нищо цяла нощ. Странно, а защо се втурнахме заедно вчера в една и съща градина? За да не се разстрои председателят и да не умре от глад, решиха да върнат половината.

Ден 26. Кпредседателят отново дойде при командира. Всички треперят. След запояване с два литра алкохол той каза, че под въздействието на зли духове в празна градина за една нощ са израснали зеленчуци, а в центъра на градината - 12-метров бор. Петима гардове с автоматични бердани и кучета не забелязали нищо. Командирът обеща да помогне и, ако е необходимо, да осигури няколко пилета тип пирани срещу скромна награда. Те проведоха вътрешно разследване и разбраха, че Сусанин е влачил бора, за да подведе потенциален враг.

Ден 27. Сержантът днес ни похвали. Той каза, че дори идиоти като нас все още са научили някои полезни неща. Въпреки че все още не може да пълзи по тавана като обикновените мухи, които не са били обучени в изкуството на нинджа. Така че той залепи мухи по тавана, а ние пълзяхме и ги събирахме.

Ден 28. Някой глупаво попита сержанта какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. В отговор старшината запали като трактор Беларус и ни изнесе лекция, че истинска нинджа може да убие цяла рота с един пирон. Ръцете и краката на сержанта са тежки (знаем, пробвали сме), така че не преувеличава. И всички видове пистолети там само измъкват страхливци напразно, а нинджата се нуждае от пета опашка като куче. Друг сержант тайно каза, че ако хвърлите стол добре и компетентно, можете да свалите хеликоптер. Но за да се гарантира, че е по-добре да използвате два стола, единият - в лицето, а другият - в опашката. И ако краката на стола са титаниево-волфрамови, тогава бронетранспортьорът няма да е добър.

Ден 29. Научихме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. До края на деня Сидоров уцели 100 от 100 в целта, въпреки че по-рано, когато стреля от пистолет, не успя. Сержантът казва, че ако донесат големи цели, ще се научим да хвърляме тежести по тях.

Ден 30. Късмет за нас! Днес ниехванаха полковника и въпреки идиотските му протести му сложиха плавници и го качиха на телеграфен стълб. Полковникът не може да слезе обратно и ние не искаме да го сваляме. Това е най-добрата шега, която сме имали за един месец обучение.

Ден 31. Научиха как да хващат куршум със зъби. За самозащита срещу тези луди хора, които обичат да стрелят. Вместо куршуми бяха използвани жълъди, защото обикновеният куршум трябва да бъде уловен внимателно и незабележимо, но все още не знаем как да го направим. Чудо в пера крещи от стълб на всеки половин час. Започнахме да си сверяваме часовниците с него.

Ден 32. Научих как да използвам правилно оръжия с остриета. Оградиха обаче с пръчка за парцал, а не с меч. Тъй като естественият меч беше даден само за държане и миризма. За да не развалим случайно мебелите и официалното обзавеждане (щандове, навеси, дървета, трева). На полковника, седнал на телеграфен стълб, беше хвърлена торба с банани. Този шегаджия изяде не само банани, но и торбичка.

Ден 33. Обучение по владеене на меч с въже. С малки тежести в края. Иванов в пристъп на ентусиазъм замахна така, че той излетя. След това започнахме да се учим да летим, под ръководството на един мъдър сержант и неговите ритници. Вечер се забавляваха, като пълзяха по тавана и биеха мухи. Очите на мухите от такъв спектакъл бяха по пет копейки.

Ден 34. Полковникът падна от стълб. Вчера забравихме да го нахраним и си изяде перките. След това той падна, без да може да се задържи на телеграфния стълб. Сержантът философски отбеляза, че това правят истинските нинджи, когато трябва да стоят в засада дълго време. Нека остане гол, но ще изпълни задачата си. Сержантът намекна, че трябва да се упражняваме да ядем собствените си дрехи. Трябваше да го отклоня от този план с анекдоти. Вечерта те се забавляваха, като събаряха мухи направо в движение, плюеха.

Ден 35. Обученпълзете по огледални стени с помощта на технология fly. Само мухите се чувстват добре, но ни липсват крайници. Спектакълът е толкова готин, че най-трудното е да не се засмееш. Въпреки че падането върху ноктите вече не боли, сержантът изисква да ги разгънете обратно. Вечерта беше скучна. Мухите след вчерашното шоу се скриха някъде. Забавлявахме се на нощен лов за хлебарки.

Ден 36. Уловените хлебарки са спретнато боядисани в синьо с червени кантове и се карат на прекомерни цени в близкия магазин за домашни любимци като екзотични паяци от Мадагаскар. Вечерта с тези пари беше отбелязан 36-ият ден от обучението. Те не помислиха веднага за лека закуска, така че трябваше да отида в градината при председателя на Колхозното дружество. Стражевите вълкодави също бяха почерпени с коняк.

Ден 37. Окосена трева. С голи ръце. Защото сержантът каза, че всеки глупак може да използва косачка. Явно и ние го ядем. Председателят влезе и се оплака, че кучетата му вчера са изяли твърде много риба. Както и да е, така изглеждаха. Те обясниха, че кучетата нямат достатъчно витамини. И бира. С тях увили бутилка коняк и три чувала окосена трева.

Ден 38. Да се научим да летим с балони. Инструментът, разбира се, е бавен, но безшумен и шокира врага. Докато той стяга челюстта си от изненада и трие очите си три пъти, можете да правите бизнес. По време на обучението те направиха очи на прелитащите гълъби. Гълъбите се завъртяха изненадано.

Ден 39. Председателят дойде и каза, че зайците са полудели и са се скарали. Попитаха какво да правят с тях? Лопата веднага или изчакайте? Те обясниха на председателя, че зайците са имали период на лятна шизофрения. Случва се понякога. А ние се чудехме кой току-що изсвирна торбичка LSD. Имаме шега със сержанта. А „витамините“, оказва се, са зайцихрускам.

Ден 40. Научиха как да се маскират като зверове. Петров в пристъп на чувства едва не беше прецакан от мечка, но получи удар в сливиците, след което си останаха най-добри приятели. Сидоров, който мечтаеше да опита френска кухня, „косеше“ като щъркел и яде жаби.