| +10 | | Кочияшът-евреин безмилостно бие с камшик коня си. Друг евреин не може да погледне това и, решавайки да си играе с вярата в преселването на душите, казва на кочияша: - Не знаеш ли, че този кон може да скрие душата на евреин, наказан за грехове? - И остави се! - невъзмутимо му отговаря кочияшът. - Ако един евреин е взел за кон, нека го дръпне!
2020. Българин, арменец и евреин седят в китайски резерват за недовършените българи. Българин: ако знаех какво ще стане, през 1993 г. щях да застрелям Елцин в Белия дом, за да не назначи този лакей после за свой наследник Арменец: по-рано трябваше да се стреля, когато съюзът се разпадаше, Карабах беше раздаден Евреин: стоп-стоп-стоп. Сега пак ще се окаже, че Каплан е виновен, и пак ще ми дадат бланш, но как да те взема утре на работа с такова лице, за да ти дадат дажба, - все пак знам само китайски!?
Това се случи през двадесетте години. Следователят Шейнин извика един евреин. Казва му: – Предай доброволно диамантите, които имаш. Иначе прокуратурата ще се погрижи за вас . Евреинът се замислил и попитал: – Другарю Шейнин, вие евреин ли сте? – Да, аз съм евреин. – Позволете ми да ви кажа нещо като евреин на евреин? – Говорете. – Другарю Шейнин, имам дъщеря. Честно казано, тя не е Мери Пикфорд. И така тя си намери годеник. Нека тя носи тези диаманти на сватбата. Давам й ги като зестра. Оставете я да се омъжи. И тогава правете каквото искате с тези диаманти. Шейнин погледна евреина и каза: –Мога ли да ви кажа нещо като евреин на евреин? –Разбира се. –И така. Младоженецът е от нас.
- По някакъв начин арменец среща грузинец в Москва. И един друг и казва. - Ах!Пак ли говориш за токшоуто на Сванидзе с Кургинян?
Одеса. 1990 г Разговор на опашка: - Погледнете онзи гражданин там. Според мен той е евреин - Не може! Всички евреи си тръгнаха отдавна - И струва ми се, евреин. Да го питаме. - Другарю, извинявай, ти случайно евреин ли си? - Аз? евреин. Гърнета аз, не евреин.
Тази история се случи на съпруга ми в Берлин в навечерието на Loveparade. Турчин се вози в метрото и предлага екстази на младежи. Съпругът отказа и попита дали те хваща полицията, турчин?! „А, казва турчинът, това са прости витамини за смукачи“. След известно време турчинът забелязва поляците и те купуват от него някакъв вид екстази. Доволен турчин слиза от колата и показва на съпруга си еврото, стиснато в юмрук. Влакът потегля и поляците си казват (както знаете, можете да разберете езика им, ако желаете): „Ето го смукач! Не можете да различите парите, отпечатани на фотокопирна машина!“ На мъжа ми така се въртеше езикът, че и шило за сапун размениха.
Обсъждах филма "Страстите Христови" с мой приятел (той е арменец). Той ми каза: - Знаеш ли, че Дева Мария е арменка? Изключително съм изненадан: - Какво си. Ето и новината. Може би искаш да кажеш, че си евреин? Той е тъжен: - Искам. евреи vs.
Един приятел каза: Има един познат: наполовина арменец, наполовина евреин. Някаква експлозивна смес. И така, казва той, отивам на работа (а той, между другото, е директор на малка фирма) и виждам неговата умряла секретарка. Е грит, питам го "как е в леглото"? На което той ме погледна като идиот и издаде: „Какво си, днес ще я чукам, а утре тя ще закъснее с 10 МИНУТИ ЗА РАБОТА.“ %-)
По някакъв начин се събраха грузинец, арменец и азербайджанец. И започнаха да разбират как се отнасят към тях в Санкт Петербург. Грузински: В чест на нашия приятелАвенюто беше кръстено: булевард Руставели! Арменец: И в чест на двата ни булеварда едновременно: Шаумян и Орбели! Азербайджански: И в наша чест - цял квартал. Арменски и грузински: . Азербайджански: АЗЕРКИ! http://oarhh.livejournal.com
Чух турците, че в Америка плячката лежи на пътя. По дърветата расте и като цяло навсякъде. Само събиране. Е, той смята, че трябва да отиде в Америка. Накратко, като бежанец, през три държави, похарчил последната плячка, нашият турчин стигна до САЩ. Излиза на летището и вижда - в ъгъла има сто долара. Турчинът изглежда изпъчен и казва: - Не, от утре започвам.
Българин, арменец, турчин, германец и англичанин седят заедно и пият. Англичанинът става и казва - Let's drink to English power. Пиене. Немски - Да пием за немската прецизност. пийте. Турчин - Да пием за турските килими. пийте. Български - Да пием за българските момичета. пийте. Арменец става - Изобщо, да пием за арменските конници, които са български момичета на турски килими с немска прецизност и английска сила…………………..
Арменка се ожени за азербайджанка. След добре познатите погроми в Баку , семейството е принудено да потърси убежище в друга държава. След известно време братът на съпругата им идва на гости. Те седнаха, пиха и както винаги започнаха да спорят за Карабах - "кой прав, кой крив". Доста се запалиха и тук един арменец, за да тушира обстановката, казва - да отидем при моите роднини, те живеят недалеч в същото село. Да тръгваме. Минават нивите с пасящи овце и тогава един азербайджанец казва - "Слушай, мисля, че вече пристигнахме, ето твоите роднини овце пасат". На което арменецът отговаря - "да, роднините ми, само от страна на съпругата".
Събират се българин, американец и азър.Американецът казва - имаме такава игра, наречена американска рулетка. Те се качват на коли и карат с пълна скорост към скалата на каньона. Едната кола е без спирачки. Късмет - получавате голяма награда, без късмет - гроб на дъното на каньона. Българинът казва - имаме такава игра, която се казва българска рулетка. Барабанът на револвера се разрежда и се поставя един патрон. Със затворени очи превъртате барабана няколко пъти, опирате пистолета в слепоочието си и натискате спусъка. Късмет - остане жив, без късмет - гроб в изоставено гробище. Азер казва - имаме такава игра, наречена Азербайджанска рулетка. Ние правим клане. Късмет - ще живееш в Америка, без късмет - никой няма да намери гроба.
Анекдот от Германия
Въпрос: Как прекарват времето си германец, турчин и поляк в публичен дом? Отговор: германец - чука, турчин - чисти след него, а поляк - взима жена си от работа.
Един евреин върви през гората и бере гъби. Той вижда НЛО в поляната на селото. От него излязоха малки зелени човечета. Един евреин идва и казва: - Хей, отдавна извънземни приятели! - И те стигнаха тук - помислиха си извънземните.
Турчинът седи в бар. Дядо се приближава до него и му казва: - Само това вие турците сте добри, само не мога да разбера защо винаги говорите толкова високо. Турчинът се ядосал, ударил дядо си на пистата, напуснал бара. След 5 минути се връща с приятел. Тук пак идва дядото и казва: - Само това сте вие, турците, добри, само едно е лошо. Защо гледаш всички така заплашително . Турчинът и приятелят му се ядосаха, ядосаха дядо до последно, тръгнаха си. След 10 минути се връщат, 15 души всичките с ножове и вериги. Пак дядо към тях: - Само за това ги бива вие турците. Единственото нещо, което не мога да разбера е защо през цялото време водите престрелка с ножовеИдвам.
пер. с него. \\Отопление
Влакът говори за известни хора. Евреинът , който участва в разговора, вижда "своите" навсякъде. - Айнщайн. - Евреин. - Спиноза. - Евреин. - Левитан. - Евреин. - Менделсон. - Евреин. - Хайне. - Евреин. - О Господи Исусе, Света Богородице! - възкликна съседът - Също евреи.
Тази история се развива в Берлин. Турчин се вози в метрото и предлага екстази на младежи. Отказах и попитах, ами ако теб, турчина, те хванат в полицията?! „А, казва турчинът, това са прости витамини за смукачи“. След известно време турчинът забелязва поляците и те купуват някакъв вид екстази от него. От колата слиза доволен турчин и ми показва еврото, стиснато в юмрук. Влакът потегля и поляците си казват (както знаете, можете да разберете езика им, ако искате): "Какъв издънка! Парите, отпечатани на копирна машина, не могат да се разграничат от истинските!"
дори не можете да си представите КАКВИ движения се случват по покривите)))
арменски покривджия покрива произволно покрива с първия защитен слой покривен материал и след него влачи бутилки с газ, като прави дупки в новоположения покривен материал :). Алпинистите понякога забиват щифтовете си ДИРЕКТНО В ПОКРИВА, през целия покривен материал. Вдигачи се разхождат с куп железа и други боклуци, чоплят си боклуците по покрива, пуши и покривен материал :). Идват кабелари, пробиват каквото и да е, хакват всичко и полагат кабела както и да е. Идват други кабелари и други :). След това идват интернет потребителите и довършват това, което кабеларите вече не могат да покрият :) Тогава арменецът, покривайки втория слой покривен материал, изгаря всички проводници (кабел, шмабел и т.н.) с горелка и си тръгва. Естествено кабелари (shmabelshchik и т.н. и т.н.) идват да възстановят проводниците си, изрязвайки целия покривен филц и целия покрив:))))