Fedor Emelianenko Champion - Забавни вицове Истории Цитати Афоризми Рими Снимки Готини игри
Все пак е добре, че Федор Емеляненко влезе в боксьорите и не стана гопник.
Бах, познати лица! Путин, Емеляненко, Висоцки, Ходорковски и неочаквано – Максим Покровски!
Мнозина отдавна се интересуват от въпроса дали Александър Емеляненко е бил в затвора. В края на краищата неговите татуировки не са прости, те очевидно носят определено значение, той самият казва това. Нека разберем какво означават татуировките върху тялото на боец от смесени бойни изкуства.
Преди двубоя Федор Емеляненко чете учебник по квантова физика. Неразбирането много дразни Федор и го настройва за дуел.
"Хамър" Федор Емеляненко се сблъска с "Порше Кайен" на Николай Валуев. - Е, какво по дяволите, елате там - помисли застрахователният комисар
Коментар на битката от Федор Емеляненко: "Федор отива да се бие, сякаш е дошъл за хляб) Нямаше хляб и това го разстрои малко."
Молба към Емеляненко:
Моля, победете някой друг. Трябва да подсвирнем.
ifmalex: Но не толкова отдавна Федор Емеляненко можеше да спаси България само с един удар.
Но Емеляненко можеше да спаси България с един удар.
Интервю с Бондарчук: - Кажи ми, Федор, как ти харесва филмът "Карибски пирати 4"? - Това е прекрасен филм! Отлична режисура! Свалям шапка! — Федор, знаем, че снимаш! Кажи ми как ти харесва филма?
(Фьодор е котка, линя много. Въпрос относно изхвърлянето на вълна) ММ: Веднъж се опитах да направя наметало от Федор - цялата къща миришеше на варена котка. Федор беше много обиден и ме избухна.
Според резултатите от Световното първенство в Южна Африка бяха присъдени следните титли: Испания - световен шампион в Уругвай е световен шампион по волейбол Холандия е световен шампион по карате
Въпрос към Федор Емеляненко:
Здравей Федор! Налагало ли ви се е да се биете на улицата с хулигани или да защитавате някого от нарушители?
Федор: Слава Богу, не трябваше да се бия, последният път, когато се бих, беше преди армията. И не трябваше да защитавам никого, някак си не се карат и не обиждат никого в мое присъствие.
Федор, на 4 години. В детската градина хванах стомашен вирус, беше много лошо, температура, повръщане, имаше леген до яслата. Тогава идва лекар, извикан в къщата: "Е, Федя, кажи ми какво се случи с теб?" На което Фьодор каза: "Да, какво да кажа, цялото ми тяло е там", сочейки таза.
Футболен Великден. Когато срещнете непознат на улицата, трябва да му кажете: „Зенит е шампион!“. На което непознатият трябва да му отговори: "Истински шампион!" и целуни три пъти.
Видяхте красиво момиче на парти. Приближете се до нея и кажете: "Аз съм шампион в леглото." Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти. Стегнете вратовръзката си, приближете се до нея, сервирайте й питие , отворете вратите за нея, вдигнете чантата й, ако я изпусне , предложете да се повозите с ветреца и след това кажете: „Между другото, в леглото аз съм шампион.“ Това е PR.
Видяхте красиво момиче на парти. Тя се приближава до вас и казва: "Чух, че сте шампион в леглото." Това е разпознаваема марка.
Пролет. Простоквашино. Слънцето грее. Чичо Фьодор копае градина. Малка галка долита: - Чичо Фьодор, дай ми една рубла! - Защо? - Е, виждаш ли, пролет, слънце, искаш любов. Чака ме такъв синигер . А аз съм разорен. - Ето една рубла за вас. Това е правилното нещо, летете, забавлявайте се. Тогава се появява Шарик: - Чичо Фьодор, дайте ми C! -Защо? - Е, знаете, пролет, слънце, искате любов. Има такава кучка , която ме чака. Разбирате. - Ето една рубла за вас. Пристига Матроскин: - Чичо Фьодор, дай ми злато! - Защо? - Е, нали знаеш - пролет, слънце, искаш любов. - Е, Матроскин, ето злато за теб. След известно време чичо Фьодор се качва на тавана по селскостопански дела и вижда - Матроскин седи и мастурбира. Чичо Фьодор в пълна глупост: - Матроскин, дадох ти ЧЕРВОНЕЦ. - И ще спестя!