Gaslighting - агресия в една връзка

„Струва ви се!“: 8 признака на газово осветление и начини за противодействие.

Газова светлина: Психологията на една токсична връзка

Газлайтингът е специален вид психологическо насилие (злоупотреба), което описва манипулативното поведение на изнасилвача (насилника) спрямо жертвата. Не е задължително първият да прояви физическо насилие или дори грубост. Основната цел на газлайтинга е да посее съмнение в другия човек относно реалността на случващото се и собственото му възприемане на реалността. Най-просто казано, това е опит да направите другия „луд“ в собствените му очи. Много често тази жестока игра се играе от мъжете по отношение на една жена.

Идеята за газлайтинг, както и целта на агресора е ясна: ако говорите за нещо, което не виждате, не искате да видите или не придавате значение на друго, то това не показва разлика във възгледите, а че нещо не е наред с вас лично, вие сте дефектни. Психолозите са дали конкретно определение на тази идея (и съответните манипулации). Но името на този термин идва от стария американски мистичен трилър "Gaslight" (от "gas glow"): главният герой, младо момиче, става свидетел на странни явления, "светлини", повтарящи се с доста висока честота. Съпругът на героинята (организирал тези "странни" явления) я уверява, че всичко си въобразява и по този начин едва не докарва жена си до психоза.

Вярно е, че всеки човек може да има своя собствена алтернативна гледна точка или дори да греши в своето възприятие - в крайна сметка не всеки и не винаги е съгласен с нас. Така че тук има един много важен момент, разделяйки манипулацията и обикновеното несъгласие във възгледите. С просто несъгласие опонентите казват: „Не съм съгласен с вас, имам различна визия за ситуацията / усещане за атмосферата.“И става въпрос за вас самите, за вашия свят и вашата визия. Възможен е контактът с двама души или най-малкото съвместното съществуване на две картини на света.

Важно е да запомните следното: има осезаема разлика между игнориране с девалвация и аргументирано несъгласие. Другият има пълното право да не споделя нашата визия за връзка или ситуация, но без да обвързва нашата визия с нашите собствени проблеми или недостатъци.

По същия начин има огромна разлика между ситуативното и систематичното игнориране. Нито ние, нито нашите партньори сме перфектни и можем да покажем емоционална студенина, „невежество“ и просто нежелание да обсъждаме каквото и да било в определен момент. Цялата разлика е, че при газовата светлина това състояние на нещата е норма, постоянен фон, обичайното състояние на насилника, а не рядък епизод.

Трябва да се отбележи, че газовото осветление не е задължително да се извършва от агресора съзнателно и със злонамерени намерения. Като правило се основава на мощен срам, чувство за собствено несъвършенство или дори незначителност. В резултат на това човек не е склонен да признае собственото си несъвършенство и собствения си принос към проблема.

Газова светлина: как да разпознаем знаците?

При газова светлина позата на противника „Погледни се!“ е ясно видима, тук контактът на две равни, равни личности е изключен. Ето защо психолозите отделятeва основни признаци на газлайтинг : 1) съмнение относно адекватността на събеседника; 2) отричане на това, което е важно за събеседника (било то факти, планове или чувства).

Има две основни роли в ситуацията на газова светлина: агресорът, който е „адекватен“ („нормален“), и жертвата, която е „ненормална“ („неадекватна“). „Адекватен“, вместо да се вслушва в думите на „ненормален“ (нене забравяйте да се съгласите, между другото), отхвърля ги от прага - добре, какво добро може да каже това „истерично“, „ненормално“ и така нататък? Често срещана ситуация: ако човек се страхува от силни емоции, тогава тези, които ги изразяват, често автоматично се записват като „неадекватни“. „Нямаше такова нещо“, „измисляш си“, „не разбираш всичко“ са чести думи в арсенала на „адекватния“, който има монопол върху „правилното разбиране“. Психологически „подкованите“ обичат да подхвърлят на научен жаргон: „Това са всички ваши проекции“ (забравя се фактът, че проекциите могат да бъдат адекватни) или „Това са вашите емоции поради факта, че не сте работили достатъчно върху проблемите си с психолог“ (че дори „прекомерната“ емоционална реакция не означава липса на проблем, който я причинява – също се забравя). Понякога има пълна липса на реакция към думите на жертвата: агресорът просто слушаше безразлично - това е всичко, стана и се зае с работата си. „Адекватният“ обаче не трябва да е твърдо игнориращ, той може да бъде „разбиращ“, „съчувстващ“. Например, в отговор на недоволството на приятелка, тя постоянно отговаря нежно: „Разбирам те, ти си депресиран, затова казваш така. Починете си, моля, и отидете на психолог, готов съм да платя всякакви разходи.

Като цяло, има осем различни начина за отстъпка и игнориране, които се използват в газови отношения:

— Разбирам колко зле се чувстваш. Вместо обсъждане на конкретни въпроси - непоискано съжаление и съчувствие, игнориране на казаното. Например, мъжете обичат да обвиняват цялото недоволство на жените си в ПМС.
"Виждаш само това, което искаш да видиш." Всъщност това е контраобвинение, прехвърляне на разговора от темата към лични недостатъци.
— Винаги не на място. Когато и да епартньорът не беше подходящ за сърдечен разговор, той винаги се оказва неподходящ, неподходящ и „не сега“.
— Взех си бележка. В отговор на дълго емоционално съобщение и призив - кратко "Добре, ще помисля", "взех си бележка" или "добре". И това е всичко - след това никакви последствия.
"Вие се интересувате - вие решавате." Проблемът е в този, който започна разговора за проблема. Той/тя да разбере. Ако мен лично всичко ме устройва, нищо няма да правя.
"Истинският мъж (жена) не се държи така." Тоест, ако беше по-добър (различен), нямаше да има никакъв проблем. "Работете върху себе си, растете!" - съветва агресорът.
— Искаш ли да застрашиш връзката ни? Намек (или дори изнудване), който се опитва да изясни нещо, ще доведе до влошаване на това, което е сега. В същото време виновникът (виновникът) вече е идентифициран: „Предупредих ви!“
„Е, има, но вие явно преувеличавате всичко, защото имате…“: това е по-мек, „плах“ вариант на газлайтинг, който обаче е дори по-често срещан от останалите седем.

Тъй като агресорът обикновено е близък човек (съпруг, гадже, партньор), жертвата постепенно започва да се примирява с идеята, че с нея „нещо не е наред“. И в крайна сметка човек, определен за ролята на „ненормален“, наистина може да започне да мисли, че нещо не е наред с него, да се чувства досаден, истеричен, прекалено арогантен и т.н. Има ситуации, когато жертвата постоянно задава въпроса: „Нормална ли е реакцията ми като цяло? Разбира се, подобна поза не внася яснота в ситуацията и не успокоява нервите – напротив, пречи на жертвата да погледне реалистично на нещата и да оцени поведението на партньора. Жертвата признава компетентността и пълната власт на агресора, защото щом той „правилноразбира” какво се случва и „знае по-добре” как се чувства.

Газова светлина: как да устоим?

За щастие в повечето случаи е невъзможно жертвата да бъде изпратена в психиатрична клиника, както в онзи холивудски филм, но поне неврозата й е гарантирана. Така че е наложително да устоите на този натиск! Първо, има три неща, които никога не трябва да правите, когато запалвате с газ:

И така, какво правите, ако сте жертва на газова запалка? Какво да правите в такива ситуации, ако любим човек ясно ви е записал като „ненормален“? Като начало: ако започнете да се чувствате „неправилни“, истерични, разкъсани в постоянна връзка с някого (на фона на ослепително блестящо „адекватно“), трябва да констатирате неприятния факт: все пак сте хванати, въвлечени сте в манипулацията на агресора. Е… всичко, което трябва да направите, е да си простите за това! И в никакъв случай не се оправдавайте (дори пред себе си, да не говорим за агресора) и не търсете причини или „дефекти“ в себе си. А още по-добре е да съберете смелост и възможно най-скоро да се разделите с този, който превръща живота ви в кошмар. Всъщност, ако решите този проблем кратко и просто, тогава трябва да излезете от връзки възможно най-скоро, в които няма място за вас, вашите чувства и мисли. Върнете си чувството за собствено достойнство, което неизбежно ще пострада в ситуация на газова светлина, когато агресорът приеме позата „проблем във вас“. Безполезно е да играете по правилата на псевдоадекватен партньор, защото единственото условие, което ще му позволи да ви признае за „адекватен“, е пълното отдаване и отхвърляне на всичките му неудобни нужди и чувства. Това е отказът от себе си.

Газлайтинг: как да се борим?

Ако решите да приемете тактиката „Най-добрата защита енападение” и поддържане на отношения с агресора? В тази ситуация различни психотерапевти и психолози съветват различни неща. От „говорете на сърце с агресора“ до „разменете си ролите с него“ или „извадете му цялата душа“.

Що се отнася до първото, това може би е грешната стъпка: обикновено е невъзможно да се „премине“ до другия, защото агресорът не е готов да чуе и изслуша жертвата. В обикновените взаимоотношения, дори ако направим нещо „грешно“ (например избираме такава форма на изразяване на чувствата си, в която изобщо не искаме да започваме разговор), друг човек, който искрено иска да разреши възникналия проблем, ще се опита да предприеме контра стъпки под формата на въпроси, разяснения и изразяване на собствените си чувства. При газлайтинга всичко това отсъства - усилието за запазване се полага изключително от "ненормалните". Тоест, в този случай газлайтингът във връзката се възобновява - и вие не се стремите към това!

Първо трябва да разберете, че слабостта не е в жертвата, а в изнасилвача. Цялата същност на неговите действия е да се избели, да проектира всичките си недостатъци върху вас. Според психолозите зад газлайтинга стои дълбок и мощен страх от нараняване на собственото его или от признаване на собствения принос към проблема, страх от загуба на контрол над ситуацията или от опит да запази собственото си достойнство. И второто нещо, което трябва да осъзнаете в тази ситуация е, че никога няма да промените партньора си. Особено ако не иска да промени себе си.

Така че по-добре се погрижете за себе си! Има много начини да ви помогнем да си стъпите на краката и да забравите за токсичните връзки: спорт, клубове, различни дейности - от макраме до изучаване на английски, доброволчество... По-градивно е да си намерите нова работа, приятел, да направите кариера и да промените живота си, отколкото да се опитвате да поправите някой, който не иска да прави това.