Глупак чете онлайн, Евгения Чуприна

Чуприна Евгения

Глупак

Венечка е небедна художничка на име Гена.

Мадмоазел - бутилка кисело мляко.

Мадам - ​​бутилка френско вино, добре отлежало.

Елза е просякиня, блестяща поетеса, делириум тременс.

Пейка. две локви, отдясно и отляво. Над тях има две лампи на дълги жици. Интелигентен, но измачкан мъж с очила седи на пейка. Заобиколен от две дами.

Мадам: Дайте цигара на дамата.

Венечка: Това ли пушиш? (Изважда пакет "Прима" без филтър).

Мадам: Това е! (Обръщайки се към Мадмоазел) Защо не пушите? Какво, не е нужно да отслабвате?

Мадмоазел: Виждате ли, има жени, които се опитват да угодят на мъжете през цялото време, те правят всичко за това, но мисля, че основното нещо в жената, разбирате ли, трябва да е душата, а не тялото и следователно.

Мадам: Разбирам. (Светва враждебно.)

Венечка: Мили дами, не се карайте. Трябва да ме посъветваш. В моя дипломат има две бутилки. Едната съдържа кефир, а другата - старо френско вино. Синът ми скоро ще се роди. Реших да започна нов живот. Какво да пия и трябва ли изобщо да пия? пиене? Или да не пия? - Това всъщност е въпросът.

Мадам: Какво пихте преди?

Венечка: Защо не пих? Опитах всичко: водка, вино, коняк, шампанско, одеколон, тоалетна вода (при това направо от резервоара), френски парфюми, които са още пресни, никога не пият!; алкохол, алкохол, лак за нокти, всякакви разтворители, смърках лепило, разтрих главата си с ацетон. Не говоря за наркотици, защото те все пак са наркотици.

Госпожо: Как може човек, който е пил благородни напитки, да потъне до точката на лепило?

Венечка: Не потъвай, а слез. Почувствай разликата!

Мадам: Не искам да знам!

Мадмоазел: Леле, такъв хубав мъж, но и там! Защо винаги имам такъв късмет с наркозависимите? Вчера срещнах един. Значи и той е бил хомосексуалист. Подхождам към него като човек, а той! Също така се изненадах, че ръцете ми не се изкачиха. Аз и така, и така, а той не се катери и не се катери. и щом спрях да говоря, той веднага избяга. Без съчувствие! Обичай когото искаш, но ако си роден мъж и момичето припада. фи! Как можеш!

Мадам: Може би работата Ви влияе така? кой си ти: химик, лекар?

Венечка: Аз съм артист. Работя в моргата.

Мадмоазел: И така, отидох. (остава).

Мадам: Ясно. Е, какво рисуваш там? Или правите инсталации от трупове? Да, да, помня, че у вас едно време беше модерно да се правят инсталации от живи хора. Сега, при демокрацията, живи хора не се дават безплатно. Аха! Така това изкуство мигрира в моргите! Разберете!

Венечка: Е, защо толкова брутално? Не правя никакви инсталации, защо! При никакъв режим оскверняването на труп няма да бъде изкуство. Не, само ги балсамирам, така му викат. Балсамиране! Гримирах ги, за да са хубави, като кукли, за да ми е приятно на семейството! И за едно балсамиране, между другото, получавам от 20 зелени, което при средно натоварване на месец е.

Мадмоазел: Горките, толкова е трудно! (Прилепва се към него). И какво ще кажете, наскоро женен?

Венечка: Не, откъде го взе?

Мадмоазел: Вие казахте, че трябва да се роди син, така си помислих. (Венечка и Мадам се споглеждат съболезнователно.)

Мадам: И откъде всъщност взехте този син? Защо не дъщеря? Наистина ли е толкова забележимо?

Венечка: Не, още нищо не се забелязва. Последният път, когато имаше син, предишната година -Един и същ. И винаги преди. Свикнал съм, предполагам.

Мадмоазел: Това всички ли са деца от първия брак?

Мадам и Венечка я гледат с цинично учудване.

Венечка: Наистина, трябва да се омъжа поне веднъж. Но те бяха толкова много, а те не ми казаха нищо за това, дори не намекнаха за това. И аз самият не разбрах навреме какво им трябва, беше зелено, глупаво. А сега вероятно е твърде късно. И освен това несправедливо ще излезе, че съм дал предимство на един, а съм унижил други, може би най-добрите. (Гледа тъжно обувката си.)

Мадам: Няма нужда от тези жертви! Не е нужно да се жениш за никого! Пази Боже. Защо да се спускате до нивото на автомат, особено в такава благородна кауза като сладострастието. Сега ще отидем при мен, ще пием старо френско вино, ще пуснем хубава музика, разбира се, също френска (какво друго?), ще танцуваме, ще говорим за литература, за музика, за театър, за инсталации, за Фройд. Харесвате ли теорията на Фройд?

Мадам: Сигурно се шегувате. хаха! Той не харесва теорията на Фройд! хаха! Е, разбрах го!

Венечка: Говоря сериозно.

Госпожата: Не може! Трябва да я харесаш! Това е такъв чар! Тя обяснява всичко толкова добре, толкова е сладко. Това е, за което ще говорим.

Мадмоазел: О! Сега разбрах! Трябва незабавно да спрете да пиете! Опитайте се да докажете на всички, че сте мъж. Човек. Изисквам! Сега ще изпием този кефир и тръгваме. някъде. (Дърпа го за ръкава.) Е, да вървим, да се махаме, защото не мога да бъда повече тук! Някъде наблизо има енергиен вампир! Ох, ще се разболея. (Венечка става).

Мадам: Спрете! Казахте, че сте решили да започнете нов живот. да

Госпожа: Пияниците пият ли кефир?

Венечка: И още как! Това е просто, евтино. Понякога искаш толкова много.

Госпожа: Апият ли френско вино?

Венечка: Не, никога не съм го виждала. Алкохолик може да пие всичко, това не е догма, но кой ще му даде? И то слабо. И тогава има такова нещо като класов морал. . Като цяло можем да приемем, че не пият.

Мадам: Ако това е вярно, тогава трябва да пиете само френско вино, за да направите разликата. А тази мацка и без това няма да те пусне. Както и да е, днес. Някъде през нощта в покрайнините на града ще доведе до тъмен вход, целувка по бузата, кажете "Много ви благодаря. Не забравяйте да се обадите!" и се оставят на произвола на съдбата. Тя също е садистка.

Мадмоазел: Не съм садистка, а просто добре възпитана!

Венечка: Мацка! (Оферент). Тя няма нужда да ме пуска вътре. Какво повече! За да може и тя след осем месеца да ми даде син? Опасно е да се занимаваш с такива жени. Един Господ знае от какво забременяват, може и от него да е. Дори открих закона: колкото по-порядъчна е една жена, толкова по-лесно забременява. Вземете поне Дева Мария, тя като цяло стана b-b от светия дух. бременна! И тя щеше да каже, предполагам, че b-b от мен. !

Венечка: Не е момиче! Това е въплъщение, защото тя не е просто праведна, може би изобщо не е, никога няма да разберем това, но тя е въплъщение на правдата. разбираш ли?

Госпожа: Въплъщение - от думата "плът" ли е?

Мадмоазел: Същият глупак. И какво като не съм закачалка като някои от нас!

Венечка: Между другото, госпожо, наистина сте облечена с чудесна рокля.

Венечка: Но, разбираш ли, трябва да има избор от две злини, о, каква съм аз, между постно добро и красиво зло. Но не разбирам съвсем как тази доброта може да бъде постна. Не е масло. И как злото може да бъде красиво? Кое е красивото в него? Кой всъщност пръв измисли това?

Венечка: Не ти! Или може би това си ти!

Мадам: Не, не!

Мадам: Нямам представа.

Венечка: Е, защо повтаряш разни глупости за незнайно кого? Да изглежда умно? Нищо не разбираш от това. Ти изобщо знаеш ли какво е Таро!?

Мадмоазел: (радостно). Тара!

Мадам: (С негодувание). Намерих какво да попитам една прогресивна жена. Разбира се, че знам. Това са карти за гадаене.

Венечка: Гадателство. Еха. и вярно. Има, ако си спомняте, любимата карта. Шесто ласо.

Госпожа: Не помня! Дяволски номер! Между другото, вчера го получих. Само аз го имам "Любовници" се казваше.

Венечка: (намусено). Опитвали ли сте да ги играете? В един глупак например.

Мадмоазел: Не, не, играйте за пари - търсете глупак! Например, случайно забравих портфейла си у дома.

Мадам: Напразно се държите толкова агресивно. Чел съм не само Фройд, но и Юнг. И не съм дал повод да ме смятат за некомпетентен и още повече просто за глупак.

Венечка: Умно. И така, ето за какво говоря. Там има разклонение. Пред нея са мъж и две жени. Единият вика към лявата следа, а другият към дясната. Подобно на Шекспир, запомнете: „За щастие и тъга, по волята на съдбата, двама приятели, две любови ме притежават.

Мадам. светлокос, светлоок мъж и жена, в чиито очи тъмнината на нощта. "О! Това е модерно! Хомосексуалните отношения са морално поставени над традиционните. Като прогресивно мислещ човек аз ръкопляскам, но като заинтересован човек, тоест жена, протестирам. Какъв е моралът тук?

Венечка: Ако толкова конкретно тълкуваш мистичните откровения, това ще е практическа сексопатология.

Госпожа: Най-малкото разкритията трябва да са откровени.

Мадмоазел: Оставете ме на мира с вашитекарти! Колко хитро! Първо ми изпейте хвалебствия и след това ме въвлечете в играта. Казано е! аз нямам пари Тук! (Изважда джобовете на сарафана).

Мадам: Но от друга страна, ако избирате между две жени, това не е избор, а нарушение на човешките права.

Мадам: Защото трябва да има трети път. За оригинали.

Венечка: Но да си оригинален е толкова сиво.

Госпожа: Напомнихте ми за тъпота, така че Достоевски веднага ми дойде наум. Имаше такава ситуация в романа: две жени, едната прилична, а другата - Настася Филиповна. Не можах да споделя един идиот.

---