Хумор всеки ден - Как да се забавляваме на изпити
Как да се забавлявате на изпитите?
Ако не знаеш нищо, хвърли се на изпита със стил! Провал на изпит - какво по-смешно! Но трябва да можете да го направите. Ето някои подходящи начини:
- носете със себе си възглавница и заспите на нея (или се преструвайте, че спите). Събудете се 15 минути преди края на изпита, кажете: "О, по дяволите, но трябва да работите!" - и започва да драска набързо. Предайте работата си няколко минути преди края.
- вземете изпитната задача и изскочете от публиката с вик: "Андрюха, имам таен документ!"
- ако изпитът е по математика или физика, напишете подробно и художествено отговора. Ако това е композиция, съставете я от математически знаци. Фантазирайте. Използвайте интегралната икона.
- направете самолет от лист със задача. Пуснете го, насочен към лявата ноздра на изпитващия.
- Не мълчете по време на целия изпит. Прочетете въпросите на глас и ги обсъдете със себе си. Ако ви помолят да млъкнете, извикайте: "По дяволите, чуваш ли какво си мисля?!" След това започнете да говорите на глас кой изпитващ е козел.
- носете фенове със себе си.
- влезте в публиката, вземете задачата, седнете на бюрото. След пет минути кажете високо на проверяващия: "Не разбирам НИЩО. Ходя на лекции през целия семестър. Какво по дяволите? Кой си ти изобщо? Къде е нашият преподавател?"
- носете тетрис със себе си. Задайте звука на максимум.
- носете домашния си плъх или котка със себе си.
- бягайте в публиката, оглеждайки се наоколо по преследван начин. Поеми си дълбоко въздух. Отидете до проверяващия и кажете: „Намериха ме. Ще трябва да напусна страната“ и си тръгнете.
- четвърт час след началото на изпита, станете, накъсайте изпитната задача на малки парченца ихвърляйте ги във въздуха, викайки "Честита Нова Година!" След това, ако имате дързостта, поискайте друга задача. Мотивирайте това с факта, че сте загубили първия. Повтаряйте на всеки 15 минути.
- Напишете отговора си с цветни моливи, акварели и маркер.
- Елате на изпита по плажни чехли. Не носете нищо друго.
- носете със себе си куп дребни предмети и ги хвърляйте по лектора, когато той се обърне. Обвинете съседа си.
- след получаване на задачата я изяжте.
- сменяйте на всеки пет минути, носете всичките си неща със себе си.
- Предайте работата си половин час след началото на изпита. Излизайки, кажете: "Глупости!"
- Напишете отговора си, сякаш е тест с избираем отговор. Ако е така, озвучете най-интересните комбинации от букви (BABA, ABAB, GAD)
- носете черен маркер. Предайте работата си с напълно оцветени отговори и въпроси.
- приемете задачата. Двадесет минути по-късно гневно хвърлете чаршафа на пода, изкрещете: „Майната му“ – и гордо си тръгнете.
- организирайте протест преди изпита (например заплашвайте изпитващия, че час след началото на изпита, независимо дали студентите са свършили с писането или не, всички стават и отиват да пият).
- елате на изпита пияни от дима ("пиян от дима" означава, че в даден момент от изпита ще започнете да дишате тежко и да мърморите: "Точно сега повръщам").
- Направете комплимент на изпитващия. Кажи ми колко е секси днес.
- Елате на изпита с черен шлифер. След около половин час сложете бяла маска и започнете да викате: "Аз съм фантомът на операта, дойдох при вас!" докато те отведат.
- елате на изпит по предмет, в който не разбирате нищо, но знаете със сигурност, че групата е толкова малка, че преподавателят познава всичкилице. Посочете, че сте присъствали на всички лекции. Отстоявайте правото си да вземете изпита.
- от началото на изпита си тананикайте под нос темата от "Матрицата". Игнорирайте исканията на проверяващия да спрете. Когато в крайна сметка ви изгонят от публиката, започнете да си подсвирквате тема от Междузвездни войни.
- провокирайте бой по средата на изпита.
- ако е изпит по математика, опитайте се да запазите вашите доказателства възможно най-дълго. Вмъкнете числото "пи" и фиктивни числа в уравненията.
- елате на изпита облечен като рицар. Вземете меча и щита си със себе си.
- доведете приятел с вас и го оставете да масажира гърба ви по време на целия изпит. Настоявайте, че това е необходимо, защото имате лошо кръвообращение.
- носете със себе си измамни листове за друг предмет (за НАПЪЛНО различен предмет, като например измамни листове по история за изпит по математика, в противен случай не просто ще се провалите на изпита, но като цяло ще излетите от института) и ги закрепете към задачата с бележка: „Вижте необходимото в прикачените файлове“
- при влизане се оплакват от задух. Съблечете се голо.
- след като получите заданието, обадете се на изпитващия, посочете всеки въпрос и поискайте отговор. Издърпайте отговора от изпитващия по всякакъв начин.
- преструвайте се, че сте на боен ринг.
- носете балони със себе си, надуйте ги и започнете да ги хвърляте около публиката (като преди концерт).
- опитайте се да изпратите „вълна“ през публиката, като на стадион
- донесете със себе си огромен, ужасно грозен идол. Поставете го до него и му се молете по-често. Можете дори да направите малка жертва.
- организира доставка на сладкиши, цветя, балони, телеграми и др. на всеки няколко минути по време на изпита.
-разбийте всичко около себе си. Бюра, столове, всичко, което можете да достигнете.
Пишете назад и под ъгъл от 90 градуса.
- носете със себе си някакъв музикален инструмент и свирете различни мелодии на него. Ако бъдете помолени да спрете, кажете: „Това ми помага да мисля“. Носете учебник със себе си и накарайте изпитващия да намери главата за музикални инструменти. Не забравяйте да повторите: "Е, казах ви!"
- напишете като отговор на въпроса "10 аргумента защо професорът е козел."