И така, какво ми пише Мурзик Смешни вицове Истории Цитати Афоризми Стихотворения Снимки забавни игри
Мечтая за купа с мляко и река от колбаси, а не за студено! Вече съм домашна котка!))) Мурзик беше спасен и взет в къщата, въпреки че вече има две котки у дома!
2x2 = как да броим
- Кажи ми Мурзик, ходих по-малко от теб, помня, че дойдох на два крака, а ти на четири, лицето ти е надраскано, имам цяло, дойдох сам, Мурзик не ме потърси и не вика. Мурзик. и ето муси-пуси и пат и сладкиши и за мен хубави. женски глас:
Но историята беше: рано сутринта на почивния ден спя сладко за себе си и тогава чувам бъркане в стаята. Е, мисля, че котката е намерила нещо и си играе. Не ми се отваря очи, затова мълча. Разбъркването спира за известно време, но започва отново. Пак мълча - резултатът е същият. За трети път не издържам и викам с всичка сила: „Мурзик, майната ти на крака.” Скачам, за да му взема каквото и да било, а Мурзик лежи на леглото до мен и в очите му ясно се чете „млъкни и спи”. И портиерът бърка в двора с метла ..
Мурзик, сигурен ли си, че ако се правиш на катерици, ще ни дадат повече храна?
- Момиче, обичаш ли да галиш котенца? - Разбира се! - Тогава нека се представя: Мурзик!
Единият пише: „Моята красота“. Вторият пише: "Обичам те." И аз обичам третия, който дори не пише.
7-годишно дете: - Мамо, не мога да отида до тоалетната, Мурзик се изкака и смърди там! - Ако ти е спешно, напръскай освежител, той си стои. - Значи там пише "Пазете от деца"!?
Моят Мурзик чу фразата „Никога не чукай котката си“ на тридесет езика.
Какви думи най-често казвам по време на секс? Няма да повярвате: - Мурзик, махни се!
xxx: Мислех, че жена ми няма да може да ме изненада след светещите локви от шаурма. Колко наивен бях. Добро утро. Рано (5 часа). Аз спя. Изведнъж нещо радостно подскачащо и крещящо долита към мен. Отварям едното око - виждам жена ми усмихната от ухо до ухо: -Мурзик! Мурзик. Вашият AI работи. RRaa, сега ще те изям като женска богомолка! И се преструва, че ми отхапва главата.
Така от всичко това трябваше да разбера, че тя чака дете.
Египетският президент Мурзик каза, че е бил бъркан в лицето в някакви вонящи локви.
Моята приятелка Вера ми каза. Тя живееше със собственика в къща близо до Минск в Беларус. Домакинята замина за няколко месеца при роднини. И имаха голяма и пухкава котка. Веднъж Вера вижда, че котката е малко опърпана и го завежда на ветеринар. Ветеринарният лекар каза, че това е прогресираща форма на лишеите и котката трябва да бъде евтаназирана. Тя нямаше време да реагира, а те вече й донесоха тялото на котката и я попитаха: сама ли ще го погребеш или ние да го погребем. Вера беше изумена и каза, добре, зимата, ще ми е трудно да го погреба, погребете го вие. Тя се прибра вкъщи, скоро пристигна домакинята. Но за Вера е трудно да й обясни, че и тя не е казала нищо на Мурзик. И след около месец идва котка, много подобна на Мурзик. Вера и домакинята прекараха дълго време, опитвайки се да разберат дали Мурзик е или не. Домакинята казва: Мурзик. Вера отиде при ветеринаря и каза, че сте го евтаназирали и той се върна. Ветеринарният лекар казва, че са го инжектирали с предписаната доза демидрол, закарали го на сметище и го изхвърлили. И котката изглежда е заспала, масата е голяма, няма достатъчно демидрол. Е, тогава той се прибра. Както Тигър каза в "Мечо Пух и всички, всички, всички": Тигрите не могат да се изгубят, такива са те.
"Сине, какво правеше Мурзик в тоалетната? Плуваше ли?" "Не мамо, той страдаше там!"
Браво, Юла, отглеждаш истински задник!
Юла: И моята малка е тиха. Не е добре. Ще отида да погледна. Мазенрад: Ако мълчи, това означава, че или яде нещо, или си бърка. Юла: Знаеш ли какво измисли? Отивам да мяукам котка. Отивам до тоалетната, той стои на капака на тоалетната, щастлив, пуска водата. Питам къде е Мурзик? Сочи към тоалетната. Отварям, от тоалетната излита луд мокър Мурзик. "Сине, какво правеше Мурзик в тоалетната? Плуваше ли?" "Не мамо, той страдаше там!"
Пристигнахме в Крим с котка. Оставете вкъщи - не че нямаше с кого - просто ги беше страх, че ще има непредсказуем стрес. И така го взеха със себе си. С влак, ден. нищо, нормално. Настаниха се в частен апартамент. Собственикът на котките нямаше свои, но имаше. нахрани една котка с риба - котката го позна, дойде, той остави рибата за него в хладилника и ни попита: - Мурзик ще дойде - дайте рибата) - Разбира се, разбира се, ще го направим. Ето защо дойдохме)) Е, прибираме се у дома. Вратата е отворена - там не можеш да затвориш нищо - лято, топло, спокойно. И тогава чуваме див котешки рог в коридора. Мурзик, като охранена котка, дойде да опита рибата. Тъй като нямахме време да му сложим рибата, той по навик влезе в апартамента и. изяде това, което трябваше да бъде от купата на Шарлийн. И тогава се появи Чарлз, който - любим, единствен и като цяло кралицата - видя, че някаква глупост яде от нейната купа. Трябва да се отбележи, че Мурзик е толкова нищо, голяма котка, силна, дворна, не гладна, жилава кримска. Доста мачо. И нашият дребен, въздушен петербургски интелигентен Чарлз - кости и пух, като гриза - "не държеше нищо в лапите си." Това беше топка - парчета вълна, писъци, пръски от нещо. Когато крещя,тя разпръсна тази кавга с чехли и вода, оказа се, че Мурзик е избягал с пребита муцуна, а Чарлз - целият в урина - не е ясно чия вече - гордо седи над купата си. Като цяло тя спечели. Оттогава Мурзик не се е издигал над втория етаж (живеехме на четвъртия) и оттам дойде неговото тъжно - Мяу! Там му занесохме рибата.