И трезвеници, и язви пият за чужда сметка

Фойерверки на площада! ОГЪН! И те пият водка и пият вино! Пушат пури и лула, И аз наех проститутка в кафене.

Вдигайки чаша, помнете: 1) Те не пият за здраве - те се молят за него. 2) Те не пият за щастие - те се борят за него. 3) Те не пият за любов - те го правят. Но те пият за МЕЧТИ. които се сбъдват.

Те не пият за здраве, те се молят за него. Те не пият за щастие, те се борят за него. Те не пият за любов, те го правят. И те пият за мечти, които се сбъдват ..

Лятното часово време беше въведено, за да усетят и трезвениците колко е гадно сутрин в България.

Днес сънувах Извънземното, толкова беше изобретателен в убийствата си.В лабораторията една жена си нарани ръката, светлините изгаснаха ей така, като аларма. И гледам зад ъгъла.Един непознат гледа така,на пръсти се доближава до рафта и му слага прекис и превръзки.Баба,естествено,в тъмнината,за да му лекува ръката,а той я хваща за гърлото! и ме отвлече!

Днес анализирах кода на някой друг за 1 сек. Куп задръствания. Но след реда:

Започнах да си мисля, че съм пропуснал нещо в живота си.

Кадри от снимачната площадка на едно от великолепните творения на Ридли Скот - първият филм Alien (Извънземното)

Не пият за здраве, а се молят за него. Те не пият за щастие, те се борят за него. Те не пият за любов, те го правят. И те пият за мечти, които се сбъдват!

xxx: чичо ми е на 61 години - това е калъф за учебник, той е любител на кваса, ще си купи 5 бутилки по 2 литраслагат до леглото и вечер пият с бисквити. Естествено и вие трябва да тичате по-често до тоалетната, но той е пълничък и мързелив, е, от 2 месеца има нововъведение, за което само аз знам - празните бутилки да не изчезват направо в тях и. xxx: пристигна за Коледа, сложи масата в хола, всички роднини, вечеря, пиле, салати. на масата има двулитрова бутилка квас. За пореден път, донесъл някаква закуска от кухнята, той изведнъж замръзна, загледа се в кваса и половин минута, без да спира, се взираше в бутилката със замислено лице. изведнъж я сграбчи и с думите "Точно така, не този!" изгасна бързо. )) ххх: в следващите 20 минути никой не можеше да разбере безпричинния ми истеричен смях, представях си какво ще се случи, защото половината от гостите са трезвеници-язвени))))))))

Работех, помня, преди десетина години в Междуградската телефонна станция. Вероятно всички са чували и някой, уви, се натъкна на любители да говорят на разстояние за чужда сметка. На стълбищната площадка имаше майстори, които се свързваха с чужди кабели, за да се обадят на някой Мрак-Хлебар и да изпратят сметката на съседа. И тогава един от колегите ми разказа такава история. Някак си малко човече долетя при тях на MTS и почти извика от прага: - Излизам на стълбите и има два края, които стърчат! Единият е мой, другият е на съседа.

Човек дойде с лист хартия, тук трябва сметка за 2 хард диска по 2 терабайта. Изпратих фактурата. Обаждане: "Благодаря, получих фактурата за хард дисковете, но къде е фактурата за два терабайта или са включени?"

С неговия хумор и в съзнанието на някой друг. Екстремно! (Марк Альошин)

Тези хора живеят за наша сметка, ядат за наша сметка, пият за наша сметка. Купуват коли, вили и яхти за наша сметка, ходят на скъпи курорти за наша сметка, харчат парите ни за курви, грозни дрънкулки и глупави купони, а после казват, че ниенарушаване на техните права на собственост чрез "незаконно теглене на торенти"

Тези хора живеят за наша сметка, ядат за наша сметка, пият за наша сметка. Те купуват коли, вили и яхти за наша сметка, забавляват се в скъпи курорти за наша сметка, харчат парите ни за курви, грозни дреболии и глупави купони,

и след това те казват, че нарушаваме техните права на собственост чрез "незаконно теглене на торенти".

Току що загубихме един акаунт. И плащането не стигна до доставчика, и нямаше сама сметка, и тичане по тавана, и опити да ме прецакат в Москва, и всичко това. Тогава акаунтът беше открит. Платено. Платежно нареждане No404

Знам, че Бог е заповядал да се споделя, но не помня да е заповядал да се живее за сметка на другите.

Яздим пред чуждо дупе и назад в чуждо предно, но с диско: да умреш - така с музика. (c) Григорий Кофман

Бащи и дядовци пият бира, Студентите пият, професорите, Войниците и поетите пият. Е, аз пия понякога.

Исус също, прекарвайки 40 дни в пустинята, беше гладен, а не жаден. Защото той не яде, но пи нещо за пиене. Други "трезвеници" не пият до такава степен , че когато ожаднеят, искат да "изядат" някого. И тъй като не са човекоядци, те се опитват да "изядат" психически и морално "пиещия".

Не пия за чужда сметка, освен за безплатни ..

Професиите на политик, учител, лекар и адвокат са очевидно престъпни, защото политиците живеят от лъжи, учителите от неграмотност, лекарите от болести, а адвокатите от човешка беда. И от какво ще живеят, ако всички казват истината, те са грамотни, здрави и щастливи?

Всяка работа трябва да бъде платена и за предпочитане за сметка на някой друг.

Започвам с бира, продължавам за чужда сметка.

В чужда земя, като на чужда сватба: трябва да се веселиш за чужда сметкаи не забравяйте, че така или иначе няма да вземете булката.

Чудесно е да живееш, пиейки водка, Пияният поглед няма да замъгли Нито красотата на буржоазните дрехи, Нито срамът, нито гневът, нито позорът

Ех, обективна реалност, Българският народ не те обича. И въпреки простотиите Всички пият и пият и пият и пият.

По-силно от желанието на чужда жена може да бъде само желанието за чужда собственост. (c) Робинзон от Одеса

Човек, който живее за сметка на другите, е мошеник. Човек, който живее много добре за сметка на другите, е банкер.

- Ще броя до три. Ако ти не стреляш на две, аз ще стрелям на три. Готов? Веднъж .. пух. Урок първи: винаги стреляйте според броя пъти. Наистина, няма да ви трябва, за съжаление.

Не е вярно, че в България всички празници се пият без сън. Те пият само когато се събудят.

Национални особености: 1. особености на националния лов: лов за напитка. 2. характеристики на националния риболов: така че се напийте - заспите и отидете на риболов. 3. Характеристики на националната баня: напийте се във вана с водка и летете до Ленинград. 4. характеристики на националната валута: ликвидна. 5. характеристики на националния електорат: ако има избор между червено и бяло, почти всички ще изберат бялото. 6. характеристики на националната философия: ако количеството не се превърне в качество, трябва да пиете повече. 7. характеристики на националната политическа икономия: Пари - Водка - Пари. 8. характеристики на националния пол: ако няма водка. 9. характеристики на националния ексхибиционизъм: напийте се с водка и разголете душата си. 10. Характеристики на националните зли духове: напийте се до ада, пийте с тях, а след това без тях. 11. Характеристики на националната чаена церемония: чаят не е водка, не можете да пиете много. 12. характеристики на националната кинематография: най-доброто кино е виното. 13. характеристики на националната логика:никой няма да пие водка? 14. особености на националното ходене по въже: приберете се на веждите. 15. характеристики на народната медицина: за душевни заболявания - водка, за телесни - водка с черен пипер. 16. Характеристики на националните пиячи и язви: дори пиещи и язви пият безплатно.

3 милиона англичани пият чай тетли всяка сутрин. и само 100 души пият чай Ахмад. Сред тези сто: кралицата на Великобритания, сър Елтън Джон, Пол Макартни и други 100 първи хора на Великобритания.

Всеки знае, че математиците пият до безкрайност, химиците - до увисване. Напоследък мнозина се интересуват от въпроса: как пият счетоводител? И така, установено е: Счетоводителите са пияни ПРЕД ЗАГУБА НА РАВНОВЕСИЯ!

Хемингуей седи в бар в Куба и отпива дайкири. А на съседната маса седят двама брадати мъже и пият ром в чаши. Тук сервитьорът учтиво слага сметката на масата, а брадатите мъже, почесващи къдравата си брада, казват, че не набутвайте тази сметка в себе си. не виждаш брадата - ние сме от полицията Фидел Кастро. Те станаха и си тръгнаха.

Други двама седнаха на тяхно място, ядоха водка със сандвичи и също отказаха да платят - виждате ли брадата, казват, ние сме от полицията на Фидел Кастро.

Сервитьорът, почти плачещ, носи сметката на Хемингуей и той без колебание казва - не, няма да платя. Сервитьорът тихо чука - а ти, гринго, защо? Хемингуей разкопчава ципа си и показвайки къдрава коса, казва - и аз съм от ТАЙНАТА полиция.

xxx: Трябва да спра да пия:( yyy: Защо е така? Записахте ли се за трезвеници-язви?:-D xxx: Оценка, превзехте селскостопанската индустрия по нов начин в движение, но в същото време изразходихте всички патрони, които спестявахте толкова дълго, и накрая останахте без нищо. Дори комплектите за първа помощ бяха изразходвани, но с документи. вие сте вstalker play yyy: вместо пиене

xxx: Намерих чужд паспорт. Трябва ли да взема заем за него? yyy: снимката изглежда ли така? xxx: Там има жена. Вече върнати. От съседния офис yyy: не отговорихте на въпроса )

звуковите инженери пият всичко, а програмистите пият всичко, особено бира. Но тъй като от гледна точка на програмист всичко не може да бъде два пъти, то се нулира, тъй като от гледна точка на звуков инженер всичко върви в противофаза (не мога да бъда програмист и звуков инженер едновременно) Разбирам този kvenick защо не пиеш. Защото тревата се вкарва по-добре :)