Изкуството да наказваш и да прощаваш

Уважаеми ученици и студенти!

Още сега на сайта можете да използвате повече от 20 000 резюмета, доклади, шпаргалки, курсови работи и дипломни работи.Изпратете ни новите си доклади и ние ще ги публикуваме безпроблемно. Нека продължим да изграждаме нашата абстрактна колекция заедно.

Общо19436резюмета.

Изкуството да наказваш и да прощаваш - (резюме)

"Знам, че децата не могат да бъдат бити и телесното наказание не е нещо. Но аз дори не го докосвам с пръст. Знаете ли какво правя? Той ужасно се страхува от тъмното, затова го заключвам в мазето, изключвам светлината и го оставям там.

„Не му вярвай. Направо го виждам, мнимия. Нарочно – бавно разкопчавам колана – още няма да го пипам, но той вече вика, вика майка си за защита“, казва друг баща, огорчен от слабия успех на сина си третокласник. "Имам принцип: не хвалете нищо, докато синът не достигне съвършенство. И той никога няма да го направи. Просто се уверявам, че той има чувство за отговорност - но той не го прави!" - третият баща започва дългата си история с подобно изявление, много загрижен за поведението на единадесетгодишния си син. Той е страшен мързеливец, лъжец, премълчава лошите оценки, никакви наказания не помагат.

Цитирахме изказването на трима бащи, но това не означава, че грешките и излишъците във възпитанието са присъщи само на бащите. Жестокостта, подобна на тази, която идва от първия пример, неразбирането, което се доказва от втория пример, абсурдните принципи, на които се основава образованието в третия случай - всичко това, за съжаление, е в изобилие сред майките, бабите, дядовците, чичовците идруги възпитатели.

Нека помислим по-задълбочено за третия случай. Изобщо не е необичайно и искрено вярвам, че много родители се разпознават. Това вече е напълно достатъчно за по-задълбочен анализ.

Бащата твърди, че наказанието не помага и е дошъл да се посъветва дали има такова наказание, което засяга сина му. От майката и от самото момче разбрахме, че бащата наистина никога не отстъпва от принципите си. Без признания или похвали. Бащата смята, че момчето "трябва да може всичко" и няма какво да очаква от баща си помощ и съвет. Бащата щателно контролира изпълнението на домашните и задачите, които самият той дава; проблем, ако бъде открита грешка. Момчето избягва този контрол доколкото може. Така той започва уроците, оценките в училище се влошават. Съответно, бащинските изисквания нарастват, бащата става все по-строг, по-яростен в контрола си - и сега е готова да избухне семейна катастрофа. Освен това няма съмнение, че намеренията на бащата са добри, той цени момчето и би искал да го възпита възможно най-добре. Какво ще каже психологът?

Нека започнем с въпроса какво е наказанието. Споменът за няколко шамара, получени в детството или домашен арест за небрежно надраскани домашни или за шега, веднага се изкачва в главата ми. Но със сигурност ще бъдат запомнени и приятели, за които шамарите бяха нещо обичайно, тъй като се сипеха отдясно и отляво и никакъв „домашен затвор“ не можеше да ги накара да пишат по-точно. Защото наказанието изобщо не е действие от страна на наказващия, а това, което се случва в наказаното дете. Какво преживява. От гледна точка на психологията това е добре известно неприятно, потискащо чувство на срам и унижение, от което искате да се отървете възможно най-скоро и никога повече да не го изпитвате.

Такасъщото е и с насърчението. Наградата в никакъв случай не винаги е това, което считаме за такова, а това, което детето възприема като насърчение. Приятно, повдигащо удовлетворение от постъпка, за която са ни похвалили скъпи хора. Удоволствието да ни обичат и да ни съчувстват. Разбира се, искате да запазите това чувство по-дълго и да го изпитвате по-често в бъдеще. Така че на въпроса как правилно да се разпределят наказанията и наградите, няма да дадем точен отговор колко от двете трябва да се пада на всяко дете. "Колко пукнатини и колко бонбони." Възпитателният проблем тук не е в количеството, а в отношението на детето към наказващия и насърчаващия. Това е дълбоко личен, индивидуален въпрос на педагога и детето, в него е фокусирано всичко, което ги свързва и сближава. Важно е как е изградена връзката им, колко емоционално са близки един до друг! За да има ефект от наказанието, детето трябва да изпитва вина. Той трябва да осъзнае, че по някакъв начин е нарушил добрите отношения с родителите или други лица, които се грижат за него. Без това чувство наказанието е просто открит акт на насилие, безсмислено мъчение или загуба на енергия. Това не е образование. По-лошото е, че целият негативен емоционален заряд, събуден в детето, се обръща срещу този, който наказва толкова „хладно“. Педагогът се озовава в ролята на надзирател, бичувал нарушителя, но не вижда никаква вина зад себе си. Педагозите казват, че наказанието има троен смисъл. Първо, трябва да коригира вредата, причинена от лошо поведение. И детето е длъжно да премахне небрежно разпръснати неща, да поправи, ако е възможно, счупено или счупено нещо. От джобните си пари поне частично компенсирайте цената на щетите, причинени на някого. На второ място, наказаниепомага да се гарантира, че подобни действия няма да се повтарят. Има плашещо, плашещо значение, както вече казахме. Но третото и, очевидно, основното значение е премахването на вината. „Вината“ е известно отчуждение, бариера, несигурност в отношенията с нарушителя. Предстоящото наказание трябва да измие тази вина. Така в наказанието се вижда елемент на висша справедливост, който виновният признава и приема.

От това следва, че ако накажем дете поради собственото си нетърпение или лошо настроение, а също и поради пристъпи на гняв, които ни сполетяват, тогава малко подобряваме благосъстоянието си, но от гледна точка на образованието нашето поведение не само се отклонява от целта, но и носи вреда. Детето страда за минута, може би плаче, моли за прошка, но това не се вписва в концепцията му за справедливост и то не чувства необходимата вина зад себе си, няма облекчение и поука за бъдещето.

А какво да кажем за промоцията? Той е по-ефективен като образователен инструмент. Ако наказанието само спира лошите действия, тогава насърчаването се фокусира върху добрите и ги засилва. Наградата не може да се разбира като бонбони, футболна топка или колело за успех в училище. Най-добрата награда за едно дете е знанието, че е донесло радост на любимите хора, а подаръкът в допълнение само символизира това. Там, където символът става основен и самоцел, където само той кара детето да се държи добре, нещо в семейството не е наред. Ако детето бъде наказано за някаква грешка и нищо друго, то няма да се научи на правилно поведение. Освен това той ще се страхува от този, който наказва, ще се стреми да го измами, за да избегне наказанието. Никакви укори или наказания няма да направят училището по-привлекателно за по-малко надарените.дете. Но ако за всеки малък успех го хвалите и насърчавате, ще има надежда, че ще работи с удоволствие и пълна отдаденост.

А сега малко за нещо друго. Поощрението и наказанието са основните възпитателни средства. Това означава, че с тяхна помощ постигаме определена образователна цел. Следователно целта на наказанието не е да удави грешника, а да спаси и извлече! Начинът за това е прошката!

Момче от сиропиталище, сравнявайки по-богато сиропиталище с лошо оборудвано, все пак даде предимство на бедното, защото според него „шефът ще ни накаже за лошо поведение, а директорът ще се застъпи за нас“. На пръв поглед подобно поведение на професионалните педагози изглежда непедагогично, непоследователно и дори безсмислено. Но в тази ситуация децата отлично усетиха, че не става въпрос за слабост, а напротив, за привързаност към тях и разбраха какво им липсва в другите сиропиталища. Освен това шефът и директорът бяха съпрузи и тяхното сиропиталище, според днешното разбиране, би се нарекло „сиропиталище от семеен тип“. И в кое семейство не се застъпва за деца точно като онези две възпитателки в дома за сираци! Прошката не е награда, а освобождаване от напрежението на вина, очаквано или вече получено наказание. По същество това е помирение. Като всяко освобождение, прошката поражда добри чувства към освободителя. Само тогава детето ще обикне наказващия баща или майка и ще преживее новите обиди като желание да се подобри, да сключи мир и да се държи добре в бъдеще.

На бащата на онова непокорно момче, за което започнахме тези разсъждения, не можем да дадем съвет какво наказание да избере, но настоятелно ще го помолим да преосмисли своите „принципи“. Те са безжизнени, неефективни, антипедагогични и само горкото момчеутвърждава се в своята упорита съпротива. В крайна сметка тези принципи са вредни за възпитателя, защото го лишават от възможността да оказва положително влияние върху момчето, а от друга страна, не му позволяват да почувства радостта и удовлетворението на възпитателя.

Статия от сп. "Нашият Аист" №3, 1999